致老公

致老公：

我很累。不仅是体力上，还有心力上。

我在严重透支我的感情及耐心。虽然没生孩子之前我已经很清楚必将面临这样的状态。

你质疑我为啥没有“性趣”，我一直避而不谈这个问题，也没耐心讲，因为觉得太滑稽了，这么明摆着的事，还需要解释吗？随着时间越来越久，我想我也无法回避，那就好好谈一下这个问题。

首先，回忆一下，你是不是说过，如果夜里因为孩子哭闹你哄了一个小时，第二天，你就像要死了一样难受？你上了十来年的夜班，那你回忆一下，你哪天如果夜里有工作被叫起来执行任务，第二天下班回家是先补觉还是先有性趣要解决一下？从怀孕5个月每天晚上只能坐着睡到孩子现在十一个月，我每天的感受，其实跟你一样，就像快死了一样。只不过看到孩子的时候，又像打了鸡血一样重新亢奋起来。我可以坚持，坚持到彻底倒下。但我确实没有一丁点的余力，去应付你的性趣。我已经累到除了吃饭睡觉，话都懒得说，其实架也懒得跟你吵，因为吵一次伤一次，伤的透透透透的。我的同事们都不止一次说过我，说你有了孩子果然变成另一个人了，整天都听不见你说话了。母婴室里经常一块吸奶的同事，一看我满眼血丝，就会同情的问我，昨晚儿子是不是又哭闹了。

这是体力上的透支。

你看到了，而且在心情好的时候也承认。每次吵完架你也认错。有关下辈子别遇见或者后半辈子再补偿这样的话，都是一地鸡毛没什么意义的话。关键是日子这样过下去，能有多长久，有没有下半辈子能弥补的机会？我们每次有矛盾，你就完全是另外一种论调，你说（你妈灌输给你的）孩子只认妈所以当然必须只能我继续24小时自己生扛着，你们忘了你大哥家的女儿是她爸爸带大的吧？我不是赞同你嫂子当甩手掌柜，我是说，男人完全可以承担的起养育孩子的责任，男人一样可以白天上班夜里搂孩子睡觉。所以，你们那句“孩子只认妈”只是逃避责任的说辞。我只是希望你能帮我分担一些，因为我每天都是一副要死的心。但我每天都说服自己，要乐观积极，因为我有儿子了，因为我知道悲观的妈妈对孩子的影响有多大，足以毁掉孩子一生。事实是，无论我用何种方式何种途径跟你解释“我需要帮手我也需要睡觉”这件事，你在跟我吵架的时候都一再表示出，别人妈妈都这么熬的你凭什么就熬不了。我被你逼到都不知道怎样讲你才能真的理解我体谅我，逼到我都要用打印表格的方式来跟你再次解释“我需要睡觉”这么一个简单的诉求，结果呢，你说我居然还有心思有精力搞这个，还采访这个吧采访那个吧……我觉得，再解释争辩下去，我连最后一丝尊严都没有了。你堂妹在我空间里的回复你看到了，我没有去主动采访她问她他老公是怎么帮她的，是她主动到我空间里来回复说“哥哥需要向我老公学习”。我跟她关系也并不好，压根没有共同语言。你二姑跟你姑父因为孩子哭闹打架的事，也不是我去主动问的，是你二姑给我打电话主动说的，安慰我关于夫妻吵架的事，说都要经历这样的阶段，他们也是那样熬过来的。她作为当妈的，完全理解我的感受，她也不能容忍孩子爸爸对孩子的哭闹不耐烦。这个好像我跟你说过了，只是你一来情绪，就忘了。

我之所以做那个表格，做各种对比，是因为我实在不知道到底怎么讲，你才能懂，才心甘情愿的帮我或者不要再在我提需求的时候来攻击我伤害我。我觉得就像我饿了我必须吃饭，你让我三天不喝水我可能会脱水休克再渴两天我就死翘了类似这么简单的道理一样，我太累了太困了太无助了每个人都应该知道并且认同的，我已经累到真的随时想发飙随时想砸东西随时想离婚的地步。

俗话说；宁舍穷人一口，不舍富人一斗。危难时刻见真情。只有在人最需要帮助的时候给予帮助，哪怕只是一口剩饭，也对施舍的人感恩不忘。然而，我的感觉是，在我最最需要帮手最最需要理解最最需要安慰的时候，你，及你的家人，在一次又一次拿刀捅我。然后还一次又一次质问我：你为什么不想想对你好的时候？请理解，人的本质，是善于记忆痛苦。不是我，是全人类都是这种特质。

你说你无限包容我，对我好，总让我摸着良心问问，你对我怎样。但你举的例子，真的很烂。你说我生孩子住院的七天，你都没有回家。你让我想想你对我怎样。那么你回忆一下，那七天，你在医院的七天，我在干嘛呢？且不说怀胎十月是怎么难受的过来的，住院的七天我下床去趟厕所，都要扶着墙走十几分钟，在床边撒个尿，浑身哆嗦的让你直接就看哭了。肚子的刀口疼的死去活来，我还是要高高兴的艰难翻身喂孩子吃奶，我豁出去的是命，而你付出的仅仅是七天不眠不休而已。这么说，你能明白你这种话在我心里起到的负面效果吗？在我没有跟你邀功之前，你每次都先来质问我，让我摸着良心问问，你对我怎样。

好吧，咱来具体回忆一下，生完孩子以后，你对我是怎样好怎样包容。

女人来例假尚且有个经期综合症，这个不用我解释吧。女人生孩子各种艰难导致抑郁症也不用我解释吧，抱着孩子跳楼的产妇不少吧。产妇的情绪导致这个期间婆媳结下一辈子的仇的也不在少数吧。别说有事说事了，就是没事找事的也极其普遍。我虽然没有到抑郁症那么严重，但我也有情绪。你真的包容了吗？孩子五个月的时候，你说你麻痹这辈子别回来，你去死去。孩子六个月的时候，你说你看看大姑家的女儿、二姑家的儿媳妇包括你自己的弟媳妇，谁都比你强，你谁都不如。孩子九个月的时候你说离婚的话离哺乳期结束还有两个月，拖我也能拖过你，房子是我的孩子是我的你一无所有你没资格跟我抢孩子……你真的包容我了吗？哪一次，你忍让退步包容体谅了？你真的确定你对我好到骂不还口打不还手让我挑不出理来了吗？

你总说你是不善于表达的人。其实我也不善于表达，尤其对别人好的时候，我觉得说出来，就不叫好了。你认同吧？

产假没结束的前4个月，我是不是没让你怎么带过孩子，夜里没有，白天我也只是要求你跟你妈合计能帮我四个小时，我就很满足了。因为她不允许我找保姆，而你的工作是上班48小时回家歇48小时也就是说每隔两天你会有48个小时压根不在家，所以你不在家的48小时我只能自己带孩子。我上班以后，让你夜里带孩子，加一起，你掰着手指头算算，一共有没有超过二十次？你要是上早班，我就还是自己带，或者只让你带前半夜。孩子一直是每晚醒四五次还经常一醒就一两个小时，我经常凌晨两三点三四点还抱着孩子满屋晃因为他一直哭，而你即便在家也从来没有帮过我只顾自己睡觉。我不用拿着喇叭跟你说我有多体谅你吧，没有次次吵架都让你摸着良心问问我对你怎样吧？可结果呢，你说我不体谅你，你说我让你夹在你妈和我之间为难了。我还没有跟你妈天天吵架对她天天嚷嚷呢，我这种媳妇已经算得上是最恭敬的媳妇了吧。唯一的一次冲她嚷，是她说要从亲戚借给咱们住的离我公司近的房子搬回离我公司单程要一个半小时的东五环来。你不明白我为啥突然发飙，那我就跟你说明一下，她那句“没意义”伤到我了。住得近，没有意义吗？不是直接为了孩子，即便是为了我，为了我能每天少跑两个小时，就没意义了吗？咱没孩子的时候，你二姑尚且动过念头，为了让我不辛苦，都愿意把他们的房子腾给咱们住，有了孩子以后，更是体谅我太辛苦才让咱们住平安里，亲戚尚且如此，何况号称无限疼我的婆婆？我更相信任何一个外人，一听说刚生完孩子上班的奶妈住在公司附近，第一句冒出来的话都是“住得近了好，妈妈没那么辛苦”。可是你妈呢，一点人情味都没有的抢白我说“没有意义”。这种无情，太露骨了，一副只要我孙子好，你爱咋地咋地，你哪怕跑五个小时呢，跟我有什么关系。你不是说她挺疼我的吗？我生完孩子每天夜里几乎都没怎么睡过，她不知道吗？她哪怕隐藏一点呢，哪怕直接说孩子最好吃新鲜的奶，我都能接受，为孙子嘛，可以理解。但她说没意义，你知道那句没意义，在我心里是啥滋味吗？等同于“你的死活跟我们无关”。所以我发飙。

所以，我很累，是累心，是寒心。我相信，如果问你，一对情侣，在危难时刻，男的扔下女的吓跑了，即便是为了保命的动物本能，你是不是也认同这个男人不能要吧。因为危难时刻才能看出人的本质。无论这人之前有多么甜言蜜语买过多少鲜花甚至给倒过多少次洗脚水，但需要他的肩膀做倚靠需要他保护的时候他闪了，这人能要吗？你给我做多少好吃的，你给我端茶倒水，你每次下班都从超市给我买吃的，可是，这些，在有了孩子面临巨大的责任和挑战时，变得不如你默默的帮我多承担一些，在我生气的时候忍住不像疯狗一样来反击，在你妈已经完全不通情理不尊重我父母的时候做些补偿，要更能让我认同让我感受到，你是对我好的，你是包容我的。你做不到可以让我拿你当撒气桶有脾气时冲你一通臭骂，但你应该可以做到不来主动攻击我吧，这是起码底限的吧。

你在一点一点拉远我们的距离。感情？温馨？甜蜜？这些性爱之前的必要因素，没有了。一点都没有了。你让我如何跟一个一旦跟他提要求就拿刀来一通乱捅捅开了心窝子好让我方便的摸着良心问问对我到底有多好的人去假装像没事人似的去做爱？前提还是你确实做的不到位确实已经让人忍无可忍的地步我才开口。可是，每次受伤的都是我。我甜蜜不起来，一丝一毫的情绪都没有。

你说你从来没有想过离婚，但你没少做绝对能导致我们离婚的事。

我爸妈来了以后，我轻松多了，无论是在心里上还是在体力上。好几个同事和母婴室的妈妈们都说我，你看起来状态好多了呀。我说是呀，心里有依靠了。可惜，这份依赖感，不是你给我的。不是那个曾经数次说着老婆辛苦了今后我一定会对你更好了的人给我的。我该如何信任你，信任我们可以继续走下去且走很远？我该如何因为想到老去时可以报复你而忽略你现在的不理智的绝情反击？有老去报复你的机会吗？那时我们还在一起吗？