亲们 拜托 帮我分析分析 我是不是该离婚呢（不喜勿进）

面对婚姻 最困扰的就是一句“为什么要这样对我”，问过自己无数遍，觉得命运对我不公平，自从结识老公的那天起，就打算要好好的跟他厮守，做一对幸福的眷侣。可是之后的一切都并非如愿。所以不是用心、坚持、忍耐、努力就会如愿以偿的。或者说我业障太重，眼前的经历正是我该要受的恶果。如今选择消除业障、实现大自在，只能断了妄念、怨恨、烦恼、牵挂和执着。断了我跟老公这段孽缘，离苦得乐，往生净土。到今天，遭受的那么多的痛苦、欺骗、背叛，终于要放下了。
    从那次上海之旅开始，恶报就显现了。我便不再知道和恋人在一起的快乐、惬意、关爱都是什么。上海之行，让我铭记的是敷衍，人在旅途上、心却在另一个女人那里；
    订婚的时候爸爸是反对的，我坚持要结婚，其实他是对的；登记后，没有举行婚礼，也没有房子供我们在一起住，就这样登记之后的很多个傍晚、周末，总是不能有恋人的陪伴，连登记纪念日和情人节都是应付了事；
     登记之后我怀孕了，第一次怀孕的我独自拿着化验单，我哭了，因为那时的他正躲着不见我，正跟其他的女人傍晚在一起花天酒地风花雪月，我无助，我想留下那个已经合法的孩子，可老公非得逼我流掉；流产之后 我就得了妇科病，总是肚子疼，倒成了婆婆至今的话柄，说我不结婚就有妇科病，如果不流产，会有吗？；
     后来我们为了散心，去长岛旅游，就在长岛为了你的前女友我们就又闹的不开心，你丢下和朋友去玩，我一个人在蓬莱逛了大半天，从那直到回济南，六七个小时的路程我们没说过一句话；每次旅游，都是要以不欢而散吗；觉得我还真的有信心再一起出去旅游吗？
     婚纱照是我一个人去定的，终于是很配合的照完了，可后期制作却是一拖再拖，直到出轨被发现；原来无数个推脱我处理婚纱照的夜晚 都是在陪着另一个男人的老婆、另一个孩子的妈在酒店的床上缠绵；
     终于熬到要结婚了，装修房子我又再次被老公和婆婆欺骗，导致直到今天孩子一岁半了，我都没有睡过一张老公准备的新床，没有见过何为新房。结婚没有蜜月、没有钻戒、连婚礼上连我同学、朋友、同事坐的酒桌都没有。结婚，是赔钱的生意，第一次见到结完婚居然一分随礼的钱都不剩。
      要生孩子了，我想住VIP病房，就这么一个简单的要求都还得反对，当初开房时候怎么没考虑过怕花钱呢。
      生了孩子，同样没有孩子爸爸的朋友来看孩子，没有随礼的钱，婆家所有随礼的钱，都被婆婆牢牢的收好，作为孩子妈妈的我一分都没见着。
      后来孩子一百天后到婆婆家住了两个月，还要被婆婆赶回娘家。没有新房，婆家又不让住，我带着孩子只能回娘家。
    有了孩子以后的日子，在家的时间相对多了一些，可是在家的时候不是面对IPAD就是面对手机，好像那些电子产品离开了，就失去在家的价值，和我和孩子基本上没有什么交流，仍旧还是没有周末，可是没有周末也几乎没有多少收入，不知道我那位老公都在忙什么。一家三口出去玩的日子掰着手指头也能算过来。
     直到今天，选择离开儿子离开这个家，常驻外地工作了，去外地工作再有十天就满四个月了，总共回家呆的天数加起来也就是10天，140天的时间都在外地。倒是如婆婆所说的，离着远了也好，就不吵了，我知道婆婆是支持他出去的。婆婆是想让他儿子远离我们娘俩的，正如当初她老公远离她一样。
            现在时常逼着老公给儿子装修个房子，逼了半年多了，婆婆还一直反对，说是新房装好没人住，就让我住娘家，用他家那套房子收租子。我现在每天的日子 就是逼着装房子 逼着要工资 还要牵挂着那个花心的男人这么久在外面是不是又按耐不住。
2010年初到现在，四年半了，所有的相处，都被这些枯骨铭心的记忆占据了。基本上其他的相处都是围绕着这些的前因后果而存在的。现在我觉悟到了这些都是我的恶报，我要忏悔，要消除，