孩子出世第十六天,生了一场很严重的病。以至于现在还在医院治疗。唯一可以依靠的老公要去读博,使我的安全感完全瓦解。我知道,未来几年经济来源,孩子生活全得靠我,我必须支撑起一个家庭。我几近崩溃,觉得老公现在离去是对我的沉重打击。但是,我没有说什么。事实上,我又可以说些什么呢,读博是他的梦想,他一直想找一家更好的医院发展。而我,只是安于现状,想过平平淡淡的生活。我们在二线城市的医院工作,我觉得生活安逸,收入也满足。但是,他想的却不一样。朋友劝我,他是为了以后有更好的生活。是的,读博三年,然后我们就异地工作,他可能会有更好的收入,有更高的荣耀,但是有些东西却是无法取代的。想起那句话,有些人在你最需要的时候不在,那么他永远也不必要在了。孩子生病,我拼命上网查资料,拼命咨询。他在认真准备博士复试。我开始不喜欢跟他睡了,甚至跟他睡要开床台灯,我害怕黑暗,黑暗给我的恐惧让我更加无法睡眠。就这样沉沦了一个月,我觉得自己要有所改变。我想起孩子,孩子以后还得靠我,我不能比他还先退缩啊。这个坎,我不陪他跨过去还有谁能陪他啊。我开始振作,结束了那段颓废的日子。然后也开始对我老公死心,我甚至想也许多年后我会跟他离婚。回想起这几年,其实他并不是十分的爱我,当初他跟我在一起时,大部分是因为寂寞和觉得我还可以,而并不是因为爱我。甚至现在我为他生下了儿子,我们还没有摆酒,他也从来没有送过我一枚戒指,后来上年趁着黄金跌价,我给自己买了一枚戒指,还要被他说浪费钱。我死心了,但是这不影响我,我还有孩子,孩子是我的信仰,为了他,我得坚强活下去,一直陪他走下去。可能经过这几年磨炼,我会发现,我的生活已经不需要男人。或者不是几年,我忘了我们会一直异地,我们再也不会找到爱的感觉。
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