这是我们认识的第7年了,而我们才结婚两个月还差几天。短短的时间里,无数次哭泣,多少次都是自己躲在家里抹眼泪?孩子5个多月了,你作为准爸爸你没有主动给我买过一次吃的,你没有那么细腻的心我理解了。也许你也是因为压力的原因选择了马上自己开店,这过程太漫长我都没有这份耐心一一写下去。开店需要4-5万,你爸妈说没钱,一直也是表达着要我问我爸妈借,我知道你爸妈不会出那么多的,所以我答应了你,向我爸妈借2万做转让费,其他租金由你爸妈出,一切都这样进行着,开始张罗着,你不管到哪我都陪着,到市里买柜子,这样那样的事我都跟着,店上打扫卫生我也去了,我也没有说我是个孕妇我就娇气我就不去,什么能做的我都做了,可你看不到,后来柜子上油漆,因为气味太大,所以每次陪你去我都是不进店里而是站在外面等你,即使风那么大,雨那么下,天那么冷,时间久了,你觉得我是你的尾巴,去哪也不再想带着我去。而你从来没有想过我是个孕妇,其实我能做的都做了,一切你都似乎不理解。而多少个晚上你老表打电话叫你出去玩?我不让你去,你却说我管你严,多少次你把我一个人丢家里?多少次我哭泣全都是因为你?婚后我并没有享受到被你重视的感觉,你多少次忘记了我还怀着你的孩子?你把我送上楼门都没进,我一换鞋一个转身你就早已下了楼赶着跟你的老表出去玩?你27了,为什么还是像个17岁的人?白天你忙,我没说什么,我只好一个人在公婆的店上帮忙,一个人一天到晚不忙就坐在电脑前,没人陪着说话,没人知道我心情如何,到了晚上等你等得好不容易回来,以为你会陪陪我,可是你没有,你还是一心想着玩,还说晚上不回来睡,陪老表睡,呵呵,谁都不知道我晚上一个人在家其实也怕,一个睡也怕冷,你似乎都没有想到,我一个孕妇在家,万一发生点意外怎么办?这些可能从来没有出现在你得脑子里过,这些我忍了。肚子不是很大的时候我都是手洗我们的衣服,因为洗衣机洗的不好,慢慢的月份大了,天气凉了你从来也没有帮我洗过衣服,即使你眼看着衣服泡在桶里。现在5个多月了,你更是没有,我受够了,于是我不在为你洗衣服,自己洗自己的,至少这样我心里舒服了些,我不求你你也别累我,晚上从来不会问我饿不饿,想吃了都是自己弄,因为我觉得即使我怀孕了我也不是个废人,自己能做的都做了吧。………反正生活中有太多的小事了,可能因为怀孕的缘故所以比较计较这些吧,而我也努力克制自己了。时间久了,我就在想,为什么我会选择这样的家庭,这样的男人,这样的生活?这,都不是我想要的,最基本的关心都没有。我那么爱你,那么在乎你,却换来无视的感觉,吵架从来不会因为我是孕妇而让着点我。心,好累,于是开始恨自己当初说不登记干嘛要去登记,人生真的好矛盾,为什么?现在没上班,之前也没上班,什么积蓄都没有,每一份钱都要问他要,店,感觉不是我们两个人的,都是他自己的,因为所有的一切他都不会跟我商量,感觉还是个外人。做什么事我都为他考虑,可是他什么事都不替我想。现在每天晚上回到家,都是自己玩自己的,睡在一起从来没话说,大男子主义的人从来听不进别人说什么,所以我真是受够了。明年生了孩子,也许生活还要更糟糕,因为你本身就是个自私的人,所以遇到事你从不替我想。结婚可能本就是个错误,爱你爱了七年从没变,我换来的是你渐渐的冷漠,这段婚姻,我没有再坚持的信心,孩子不是婚姻的筹码,一个家庭不幸福直接影响孩子的将来,现在我是混日子,把孩子混出来,我也有自己想要做的事和想要的生活,竟然给不了,只有自己去寻找。虽说我们七年经历了不少,但是你始终忘却了我是你的什么人。说不定哪天你会出轨,也说不定我哪天也会因为你给不了我想要的而选择自由,爱你太多,对你来说是累赘,就让我开始慢慢淡化对你的爱吧,对你,对这个家,我不再抱有任何幻想,也从来没有感受过什么是家。累了,哭了,我从来不敢跑回娘家诉苦,因为在答应嫁给你的时候,妈妈说过,人自己选的,将来别来怨她。而你从来不知道我嫁给你的那天我是什么心情。孩子,你从没有重视过,他将来也不可能成为你我维持婚姻的筹码。我嫁给你之后我从没有快乐开心过,每天都没有好心情。老公,什么时候你能把我当你的老婆放在你的内心里?
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