我觉得我的抑郁症了

我是远嫁的宝妈结婚父母没来在我心里永远是个打不开的结我有一个9个月的女儿我就负责在家带她本来是一件很开心的事情可是在我生下她的第4个月我老公出轨了我感觉世界都塌了他跟我承认了但是他说没有肉体出轨我也不知道该不该信他他跟我说他只是玩玩会解决好的可是到现在没有一点悔意我看到他们的聊天我老公叫他宝贝他叫我老公叫老公当时心都滴血了现在他每天不是和那个女人聊天就是玩电脑基本连孩子抱都不抱叫他抱一下总是问我去干嘛说我脾气大我怎么不会脾气大小孩不听话现在断奶半夜还要起来哄她睡觉每天的生活就是起床洗衣服给她喂饭哄她睡觉起来陪她玩吃饭洗澡陪玩哄睡觉我连最起码打扮自己的时间都没有你还嫌弃这不好那不好你每个月给我多少钱了每个月2500的生活费你给我600 我们母女俩我也不说什么了每次和你谈心你总是扯到结婚前你说不想要孩子 ***我生小孩你怎么不跟你妈说你不想要啊每次女儿一闹人的时候我特别烦躁就想到你你这样对我我从来也没受过这样的委屈啊结果把气撒在女儿身上我也想过为了女儿我睁一只眼闭一只眼不管你只要你记得还有这个家就好了可你总是在我面前和她打电话我一看到你你又挂了问你你又说没有搞得我更加烦躁我后悔结婚了结婚前想的太简单结婚后现实的生活摧残的女人们受尽委屈如果再来一次我选择一个人独自生活要结婚也要有足够的钱说来说去也就是钱作怪
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