其实我心里不愿意和宝宝分开的,我真的不想让两个孩子在家当留守儿童,我想陪伴他们长大,虽然会很苦很累,至少我心甘情愿啊,但是目前太多外在的因素让我动了想出去工作的念头,明天出去打简历,应聘成功的话肯定会出去上班的。可是又真的很担心老一辈带孩子不注重卫生,今晚婆婆给我儿子剥鸡蛋,我儿子手脏成那样都不给他洗一洗再把鸡蛋给他拿着吃,公公婆婆都爱打牌,我不敢想象我出去工作了,俩孩子会被她带成什么样子?哭的时候也不会哄,打牌的时候不管不顾,有危险怎么办?唉,留守儿童有多可怜刚想到这,我都想流眼泪了,因为我自己曾经就是留守儿童,从小跟着奶奶长大的。和亲妈没有感情。 可是,我不出去工作的话,实在是难以忍受目前的生活状态和方式,家里大大小小上上下下的卫生家务都等着我一个人来做,俩孩子天天想着给我自己带,往往都是家门口都还没出,天就黑了。在这个家永远都有做不完的家务,人累心也累,还有老公不懂事,不会主动帮我忙,当甩手掌柜当得非常惬意轻松。唉,我怀着二胎的时候大宝才九个多,婆婆那时候上班,死活不肯回来帮我带,好让我轻松点,回顾那一年,真的是我这辈子最辛苦最难熬的一年,所有的委屈和眼泪都还历历在目,连我坐月子她都没辞职回来照顾我,月子里是我自己给我女儿洗的澡,现在倒好,婆婆的二女儿怀二胎了,就开始盘算着到时候去侍候她二女儿去了,果然这才是亲生的,她二女儿的儿子从出生她就帮带到上幼儿园,自己亲孙子不肯帮忙带,我也不能让她的如意算盘打得这么响,我就要趁机出去工作,把俩孩子给她带,看她到时候怎么去侍候她二女儿,我绝不能好了伤疤忘了疼,人不能太善良,太忍气吞声,太好,不然久而久之人家会觉得你所有的好都是理所当然,自己也忍出内伤,是时候为自己的前途出谋划策了,我就应该出去工作,经济独立,不能再继续这样当他们家的生育工具,免费保姆,清洁工人了,将心比心,你真我就真,你好我就好,你对我不好,我凭什么对你好?人就该自私点,要为自己着想,就她这种态度还想我继续三胎帮她李家再生个男丁,想都别想了,我已经累到怕了,一年生一个孩子,怀孕时候也是自己带,还得做家务自己煮饭洗衣拖地搞卫生,我就太傻了,她以为她自己上个破班还上天了,都怪我自己太过于委屈求全,经常累到哭,还是没跟她闹,和老公闹离婚,因为他们家人真的让我感到心寒,婆婆指望不上,老公也指望不上,别提多那段时间多难熬多绝望了。
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