2012年10月3日21:07分,我产下我27周+2的儿子。
第一次怀孕,和任何人一样都没有经验很多不懂。
在孕26周的时候我莫名其妙的脸上,肚皮上出现红疹,整个人也是燥热不安,伴随着喉咙痛。
以为自己是感冒了,又不能吃药。多喝水就行。加之老公那会上夜班,白天都在睡觉,我自己迷迷糊糊朦朦胧胧的也是整天都在昏睡,竟然不觉自己一直在发烧。
直到中秋前一夜我实在难受的厉害,量了下体温,发高烧了。赶紧趁老公还没去上班摇醒他让他带我去医院。到了医院直奔急诊,值班医生看着情况不对,赶忙让我去传染科去看。经过诊断,我是得了急性荨麻疹。因为孕期很多药都不能用,只能采取保守治疗。
从一踏进医院的那一刻,我就咨询过医生我肚子里的宝宝有没有事,治疗会不会对他有影响,医生一再对我保证不会有事,绝对不会。
在福清医院住了三天,这三天我持续高烧,都在39度左右,整个人几乎昏迷,滴水未进。宝宝不怎么动了。只要在我一清醒的情况下我就会喊医生来看看我的宝宝。医生总是敷衍就过去了。直到第三天的下午,我见红了,医生慌了,会诊了妇产科大夫,看他们的神色我知道我的情况非常不好。没有当着我的面说,匆匆的让二哥给我办转院手续,迷迷糊糊的我被抬上救护车,泪眼朦胧中看到老公和二哥落泪了。我的心碎了,我猜到我保不住我的宝宝了。
一路吸着氧气到达福州传染病医院直奔ICU。由于之前电话沟通过,ICU的医生也找了省妇幼的医生来会诊。已经记不得被抽了多少血去验,从静脉到动脉,从手臂到大腿,身上密密麻麻都是针眼。加急的验血结果让医生下了病危通知。而省妇幼医生内检后要求立马转到妇幼生产否则大人也有危险。
当晚立即转到省妇幼,由于我得的是传染荨麻疹,所以单独给我腾了一间产房隔离。到达妇幼依旧是抽血验血。我的两只手上插了四根吊瓶的针,满心满脑子想的都是我的小天使要离开我了,他要走了。眼泪一直没有停止过。
那个晚上,我无眠。因为被隔离了,老公他们也见不到我。我开始害怕,绝望。一直到第二天下午,我都感觉不到肚子疼,我以为没事了,宝宝不会出来了。可是护士说仪器显示一直在宫缩。我开始疯了一样问每一个来病房的医生护士,就算我现在把宝宝生下来,存活率有多大。她们给的答案一次又一次的把我打入深渊。
宝宝虽然有27周,但是肺没有长全,不能自主呼吸,想留住他要换肺,日后会有很多并发症。最主要的是我持续高烧多天,不排除宝宝脑子被烧坏的可能,所以建议不要。
所有的希望破没了。
当晚8点多,我破水了,护士说破水没这么快生,还得等。由于晚上值班人少,她去别的产房帮忙了。不想我一破水没一会便意就来了,一直在呐喊,护士,我要拉出来了。但是因为我的喉咙长了科氏斑几乎失声了,所以她也没能听见。
由于没人指导,我痛得死去活来,乱使劲导致撕裂。在胎头已经生出一截的时候护士回来了,急急忙忙都来不及把我转移到产床上,直接就在病床生下我的儿子。
我听见他哭了,护士抱着他去清洗,我看到他的背影,红红的那么小一点点只有1230g。
护士抱着他去儿科了,没有让我看一眼。等我被清理干净又连夜转去传染病院了。
整个人好累,到了医院已经不记得护士医生是怎么折腾我了,只感觉有针一直在扎了拔。等我醒来凌晨三点多,看到老公守在病床前,我崩溃了,我知道我们儿子没了,不在了。老公和妈妈的眼睛也是红红肿肿。
那天起我不愿意说话,不想理任何人,除了每天医生检查护士扎针带我去做各项检查我几乎都在床上哭。一直到12天后出院。坐上回家的车,一路上眼泪像断了线一样,我感觉自己离儿子越来越远了。
2013年4月,意外有了宝子,开始变得神经兮兮。前期也是出血先兆流产,一直保胎。那会都不敢告诉婆婆我怀孕了,怕再一次让她伤心。直到4个多月稳定下来才敢说。
每一次的产检都不拉下,老公也是不愿错过。我们开始小心翼翼,一有头疼脑热都会紧张兮兮的。30周的时候,检查出宝子臀位,脐带绕紧。连续几周都没有改变过。本来都已经做好剖腹产的准备了,谁想我家小宝子给力,在36周的时候头位了。
39周那天,也正是我产检的时候,一早起来就有一股控制不住的尿液,那时也不懂破水了,早上一路走去医院产检,和医生说了好像有水一直流。医生用试纸测了是羊水,那会的心情真的是有害怕又期待。
经过一系列检查,把我推到待产室,但由于我宫口开的快,再加上有第一胎的案例,所以在开三指的时候医生就让推去产房了。一次次的宫缩让我疼的上气不接下气,最后累了,竟然打盹了。助产士对我都无语了,说是这么疼你都能睡着也是厉害。
从刚开始的不会用力,疼的大喊大叫到后面在助产士的引导下慢慢的学了用力,用了长长的两次力后小宝子出来了,肚子空了。助产士举着小宝子给我看,你看是个漂亮的小姑娘。我哭了,是感动的哭了,这一切太不容易了。
接下去就是清宫,缝针,挂缩宫素。两个小时后,小宝子和我一起推出产房。
看到门外的老公,妈妈,二哥二嫂侄儿他们我再一次流泪了。
这是幸福的泪水,妈妈直呼,可不敢哭,以后眼睛会坏掉的。
回忆起第一胎的往事,泪水鼻水流满面。
确实,可以勇敢面对了,只是内心的痛依旧无法抹去。
从未这么详细的去记录过这段痛苦的经历。
只希望我的小天使能够再回到我的身边,让我再爱一次。
也祝我的小宝子健康快乐,一生平安。
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