自从去年农历十月初二小产后我感觉自己变得越来越敏感。去年农历九月底怀孕六个月左右羊水早破住进了医院治疗,到十月初二晚上七点左右肚子有点痛,老公叫来值班医生问情况说没事。过了没多久肚子一阵一阵越来越痛,打电话给主治医生,医生说孩子可能保不住了。当时我就激动的哭了,后面的话也听不进去,老公是怎么和医生说的,又是什么时候打电话把我妈妈和婆婆她们叫来的。当我看到妈妈时已经哭的说不出话了。主治医生来了给我检查说孩子要生了,月份太小可能保不了。残酷的现实让我无法忘记。当我躺在产房时,心里有的只是绝望,妈妈婆婆和老公陪在我身边。当我撕心裂肺的把孩子生下来后,无论医生怎么打都没有听到一声哭音。我绝望的不敢争开眼看一眼。只能不停的哭泣,那一刻我甚至想用我的命换回孩子的命。弟弟也从外地回来了,本来一个多小时的路程,只用了短短一会儿就到医院了。因为产房就我一个,所以家人都在产房陪我。我的哭泣带动着全家的心,也让他们跟着掉泪。老公一边安慰我一边独自流泪。第二天从医院回到家,我便不想说话。因为小产,所以坐月子时,老公就一直在家陪伴我,怕我多想伤心。因为孩子刚没,白天我没事时他就在客厅待着,会不时进屋看我有什么需要,他也害怕面对我,怕我会和他说孩子的事。直到现在我们打算再要孩子时,我依然无法释怀当初的痛。我会因为老公无意间的一句话而想到当时的事。自己流泪伤心。我多想让自己释怀,可就是有点坐不到。无形中即伤了自己也伤了老公。
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