总是想给自己正能量,心灵鸡汤,让自己坚强,然而今天就来碗简单粗暴酸辣汤吧……
为啥要发此毒誓,很简单,自己带孩子带变态了……我真的……感觉自己要变态了我简直不能听别人跟我说二胎这话,分分钟心里燃起熊熊大火!我决定七大姑八大姨要是再跟我提这事我就直接怼回去!
首先说明,别人要几胎是别人的事,我没资格管……我只说我自己,我没有资格要,没婆婆,亲妈不给带,请人不放心。
我也根本不想要!不是怕苦怕累,是受不了那个担心!今早我在洗脸,宝宝在推车里玩,她爸在来回溜达吃东西,我已经告诉他了看着点,结果孩子还是从车里翻出来了!宝爸当时就把碗扔了,脸也青了赶紧抱起来。也怪我,看宝爸闲着就没给孩子系安全带!其实我那一瞬间看到了孩子没事!也没哭,是侧身还有胳膊着的地。但是我为了给宝爸点教训就一直黑着脸。我知道他害怕了在那一直不吱声,愧疚。后来他打破了尴尬,说,孩子没哭哈,应该没事!然后我就大吼一声:没事没事!永远都是没事!
连我自己都不知道我有这么大嗓门儿……然后他也爆发,他说他也不好受之类的。看,这就是我现在的脾气……
后来他出门了,出门干啥呢?今天是婆婆去世一周年……他和公公去上坟了……
我不知道我有一种啥感觉……木然吧……因为和婆婆接触不多,。我甚至在情绪崩溃的时候还暗自怪她……我也不知道自己怎么带个孩子就这么扭曲了……
因为我自己的情绪,还直接摧残着孩子她爸。本来我们感情非常好……现在他也一直忍让我……可我还是控制不住的发火
每天就是火火火(不自觉的想起了小苹果的韵律哈哈,我疯了么)
我有次自言自语,一周没洗头了,好臭。然后他说热水有的是想洗就洗呗!我突然火了,咆哮道:我有资格洗头嘛!我有那时间嘛!天天就我自己在家!永恒的我自己!
然后剩下一脸懵逼的宝爸……这样的例子很多……我真的知道这样不对!可我控制不了……
他跟我说,每天早晨走的时候我没有一天给好脸色的,让他好憋屈……是的……我甚至变态的想千万别再来生意了(老公做装修的,忙冒烟),别再接活了……钱别挣了……能多跟我在家呆一会嘛……
再说说某生活……我现在就是躲避的状态……可能是我没来例假的关系……每天八九点把宝贝哄睡了,老娘只想躺在床上要么睡觉要么玩手机!那事儿根本不想好么,然而他是个正常男人啊……也怪委屈的……孩子七个半月了……好像也就五次左右……
说到这感觉老公挺不容易的。致敬。
可是我更!我要咆哮了!
因为带孩子我现在变成什么鬼样子了!虽然身材没变形但是我头发要掉光了好么!要秃子了!以前虽然不算大美女但也是一白遮百丑好么!现在的皮肤,干燥粗糙,油光满面……哎,心酸……感觉身体素质也大不如前……
因为带孩子,我每天拉屎的时间一再推迟,然而当我陪她玩喂了她把她哄睡在床上的时候,当她含着奶头睡着的时候……我赤裸着乳房和肚子……已经没有了走到马桶去拉屎的力气……
每次娃睡着了我也惶惶不安,像是等待着宣判,屁大功夫又要醒来……
所以,我为什么要要二胎?这种生活我永生永世不想经历第二次!希望以后好了伤疤的时候来看看这个贴……下半生我只有一个宝贝就够了!对你的爱不想被谁分出去一星半点。你长个小红包妈妈都担心的睡不着更何况再来一个!
抱歉人的一辈子太短了……我已经30多岁了……想为自己活几年……
呵呵呵呵……
更多>>
更多>>