生完孩子，才看清的男人和婆家

____回忆生孩子那些事…… 最近有一段时间总是失眠了。想到生孩子想到他想到他后妈，于是夜夜夜不能寐。翻来覆去的越想越委屈。生孩子是一切矛盾的开始，也是我幸福的寄托…… 现在想来，从怀孕到生孩子坐月子，好像他后妈没做过啥让人舒服的事情，总共也就为之买了1.两百多块的钙片还说少一百块钱他出的，2.还有孩子出生之前的衣物（买了点衣物还得说我自己和我妈买的这个不好那个不能穿，说些不中听的话）3.就是出生的时候，早上她出去买了个洗屁股的盆和一包纸尿裤。然后我就不记得还有别的什么是她花的了。别的婆婆会这样子么？我不知道，但是也有听说有的孩子所有的尿不湿都是公公婆婆买之类的。哦，我忘记了，这是后婆婆，不是他亲娘。 再说吃的，怀孕的时候就偶尔给我打个鸡蛋吧，啥肉啊，鸡啊，这些啥好像身边的老人都是说我想吃啥就叫我老公去买去，记得有次买点虾最后都不知道虾去哪里了，孩子生了也没看做个虾吃。 然后是生孩子，生的时候痛的屎，老公开始在身边陪伴，抓着我的手，后面去姑姑家拿衣服去了，剩婶婶和他后妈在，他婶婶看我痛的，就抓住我的手，他后妈开始就不知道在干嘛，后面看他婶婶抓着我的手，我一只手扶着痛断了的腰和屁股，她倒好，使劲给我揉屁股，痛的更加了，我喊她别揉了，她过一会又来揉了。我硬是没力气喊了，任由它疼了。人生地不熟，就认识老公，生孩子最脆弱的时候让他到处跑，剩下那不太熟悉的婶婶婆婆。心里顿时感觉凉凉的。 生孩子生的很快，半小时就出来了，出来没人心疼你经历了什么，都在高兴呀好快啊！没人安慰一下，甚至问都没问，都看着孩子说好小啊！然后抱着吸奶，开始话题变成奶头好短，吸不到奶啊！然后一直说到出院。 凌晨三点生的，一直没睡着，不知道是打了药水还是什么原因一直没有睡意。到了早上七点，陆陆续续有他们的亲戚来看孩子，医生说要早排尿，洗私处，从生完孩子，到出院，要不要洗私处是我一个人的事情，我不提就没人会帮我记得。没有人管我，婶婶，婆婆没事看着孩子，老公去姑姑家拿饭吃早餐，我呢？躺在床上爬不起来，手上还扎着留置针，她后妈抱着孩子让我爬起来喂奶，我说痛，爬不起来，躺着喂，人说躺着奶头短吃不到，没办法也得用力撑着起身喂奶，留置针里都有回血了，过后叫老公喊护士，没有护士有空，一直针扎着，有着痛，没有人管，起来也没有人扶，喂奶也得用力抱着，于是到如今，这打留置针的地方时不时的有酸痛。然后早上该洗私处了，婶婶帮忙倒了一盆水，但是水太多了，我穿着月子鞋（软底没有跟），水漫出来鞋子就吸水全湿了，然后用尽全身力气坐下去泡了会，十一月的天气，鞋子湿了一时半会干不了，中午去洗私处的时候让我穿着湿鞋子去洗，然而那双干的拖鞋在婆婆脚上……一踩进去就感觉凉飕飕的……心里当然更凉……而且我是自己慢慢移着步子去厕所洗的，没有人扶，生完不到十二小时……然后从姑姑家拿来的月子餐，吃了不多，没胃口就没吃了也没倒。他们要我坐起来喂奶，我不止一次的强调我下面撕裂，缝了很多针，痛，但是没人理我，没人安慰我，甚至说生孩子本来就痛，哪有不痛的……起来也没人扶我。或许他们一晚上没睡比我更累吧…… 午饭过后，我闭着眼睛休息，眼泪却止不住的流出来，我在想，如果妈妈在，我是不是不用这么坚强，我是不是可以有更多关爱。而他们，呵呵，这辈子也不会忘记了。 生完的第一个晚上，中午从姑姑家端来的饭没吃完，于是晚上她们叫外卖，我就吃中午的剩饭，热过一次，再热一次，吃着吃着眼泪就止不住掉下来，我是不懂坐月子的习俗，但是我听说过不能吃剩饭。第一次，我说不吃剩饭，人家热好了端过来你吃点吧你吃点吧，我饿了，也知道她们不会去帮我弄饭，强忍着泪水吃了几口，就没吃了，过了一两个小时，又有点饿了，我说我有点饿了，人家竟然又把那点没吃完的剩饭热来了，我……又强忍着心酸吃了几口，然后躺下，盖上被子眼泪再也忍不住。而他一直拉被子问我怎么了怎么了，我能说怎么？越说只会越止不住委屈大哭，我可不想哭个产后大出血，到时候一命呜呼！ 出院那天，他們拿著東西走在前面，走著走著竟然把我落下了，別說有人扶了。難怪說生完孩子就是多餘的了，她們抱著孩子高高興興回家去了，卻不記得這生蛋的母雞了。還好心理素質好，否則不得產後抑鬱症才怪。 然后是坐车，租的车，司机师傅说把门窗关好，现在不能让月婆子受风，听到这一个陌生人都能这么说心里暖暖的。可尽管门窗都关好了，坐在车里还是觉得有风，于是穿着棉衣又把自己盖得严严实实的，产妇的特殊性身上却一身的汗，坐到半路闭着眼睛的我突然觉得风更大了，开眼看了一眼，婆婆那边窗户竟然开了一半，我跟老公说我冷，让他关窗，他象征性的说了一句，然后窗户关了一点，没关严，我寻思她晕车，开一点我就盖好一点好了，就没说什么了，没想到过了没十分钟，窗户比之前开的更大了！我白了老公一眼，他竟然不为所动！呵呵，然后月子里就开始头疼。过后，我跟老公抱怨，原本只是说说就罢了，没想到更让人寒心的来了，他说，她晕车，回来后还吐了呢，说的那个心痛样，瞬间觉得我在他们家，甚至在他眼里，没一点点地位可言，且不说我吹不得风，难道这刚出生一两天的他的孩子能吹风吗？他可以牺牲我下半辈子去头疼，牺牲他女儿冒着的生命危险也不愿他后妈难受晕车那么两小时。可想而知，我们有多微薄。他的心里眼里都只有他的家庭和谐，却忘了我和孩子才是他最终的家人。多心寒！多彻骨！ 回到家裡，孩子一星期睡觉没脱过衣服，我还以为不用脱衣服睡觉的呢，一星期后我妈来了我才知道小孩子每天晚上也都要脱衣服睡觉，早上要换掉汗湿的衣服，这个难道他们宁乡人不一样？婆婆只管每天没事就抱下去玩，不管孩子要不要睡觉。然后哭了就给我。晚上要她换尿布，明明换完尿布孩子就会吃奶睡觉的，可是她换完尿布偏偏每次都要抱出去玩，还一边说宝宝就是要耍，就是要耍，不哭就不抱来。 想说，你可以自己想做点什么就做点什么，但是关于孩子，我也是想让你做点什么你才能做点什么！不识好歹的人不配拥有好的！ 在你眼里我这一切都是矫情，都是无理取闹，不识大体对吧，每说一次委屈只会以更委屈收场，我的委屈就像滚雪球一般越滚越大。对你们家我凭什么还有好感？对你的好感都在渐渐消磨殆尽，你让我如何能融入其中？说我如何如何的时候请先想一想你和你们家对我如何！你从来没站在我的角度考虑过感受和问题。从来看不到我的好。别人做的不好的你都能找理由，我做的好的你都看不见。你说家里要有个女人，在你心里，她比我重要多了。也有存在感多了。当初生孩子信你的有你在，才有今天的各种委屈和疼痛。尽管你如此对我，我还是毕恭毕敬地对你的父亲和继母。我是不打电话，但是过节我都会微信问候，发红包都是你们家的多于我父母的或者一样的。我为他们买过衣服，买过干果，他们为我买过什么吗？我说这个不是说我要他们买什么，也不是舍不得那点钱，只是想说我这么对你父母，而对我，他们做了什么让我有好感的事吗？还有你，尽管我一肚子的委屈在你这里从来得不到安慰，你也从来看不到我的好，总说我无理取闹，可我还是心疼你白天还要早起上班不跟你吵。吵过以后第二天还得比你早起熬药，做饭，或许在你看来我这都是自找的吧！除了用上辈子欠你，没有别的能解释了吧！但是人心是会变凉的。兔子逼急了也会咬人，我不会，我会逃。你可以说随便我，但是说话前请先过过脑子。什么都别太理所当然了。我嫁给你，但是我不欠你们家（包括你）任何东西，我对你父母没有感情，我有的尊重是在尊重我的基础上。你可以什么都没有，但是若是连最起码的温暖都不能给，那么你可以自我反省一遍你作为男人作为丈夫你是什么样的存在。我还能洋洋洒洒写下对你的抱怨证明我还抱有希望，我们之间这些问题虽然现在还不至于让婚姻破裂，但如果继续长此以往，总会有那根压垮骆驼的稻草出现的。当我什么也不想说了时希望你也能正视你自己。我和孩子不是你的所属物，不会给你当成拉拢家庭关系的棋子。 原本是写个这个男人看的，但是他瞄都没瞄一眼，呵呵，我能怎么办？