最近不知道是不是带孩子累到了,一到夜里,总是会想不开心的。 想着结婚,父母一分钱嫁妆没给,还贪污了一部分彩礼钱给弟弟的房子装修,生孩子,没来,一直安慰自己是太远了,可是不高兴的时候,这个理由安慰不到自己。种种原因,导致自己虽重点大学毕业有好工作,也不得不辞职自己带娃。没了工作,还来给我借钱,让我透支信用卡。还不能告诉老公。没有半点帮衬,还总是给我出难题。每每想到这样的父母,心里就很痛。 而婆婆,就更别说了。在我怀孕的时候,就说不给带孩子,那时候也没怎么相处,所以不是处不来的原因。后来因为孕期自己照顾自己,肚子太大,怀的太靠前,出血了。她才过来。在我养胎的时候,说什么你家就是卖女儿,如果不是娶了你,娶个有钱的,我儿子就不会这么辛苦了。那时候,想到自己的妈妈靠不住,我需要婆婆帮我带孩子,听了这些话,我也不做声。休产假,为了打动她给我带孩子,回她家住的,天天打麻将,一点到七点,偶尔十点。这没关系,孩子我自己的,你可以打麻将,我自己来带。可是,她却给麻将友说,这孩子儿媳妇抱的还没我多。说了两次,第三次我烦了,就问她,那你打麻将的时候,你觉得是谁在照顾他。她竟然笑这说,我以为他睡觉呢。呵呵。最后,这个戏精婆婆,多心眼的婆婆,终于让我愤怒了,我让她走了,自己辞职带孩子。不到一个月病倒了,因为月子里总是吃剩饭剩菜(我老公早上给我做好,我中午和晚上热一热),得了胃病。可是她却在这个时候,打电话给我老公说我坏话。宝宝也以为我的原因,得了肠炎。老公又出差,我简直痛不欲生的熬过去的。而这个老太婆,在我最艰难的时候,又来捅我。这种事情太多了,不想浪费精力一件件的打出来了。我一想到她,我就又气又哭。 老公,呵呵,你说他是个好老公吧,的确,脾气好到不行。可是除了脾气好,认真想想,一无是处。月子没人照顾我,我想请月嫂,我自己的工资可以请,可是他觉得浪费钱。打消了我本来就不坚定的念头。现在想想,月子里吃的苦,也有他的功劳。和他妈妈撕破脸的那一次,也是他妈妈先找事,在厨房里又摔又气的。而他,却向着他妈妈。总是给我灌输他爸妈做的够好了。够好了?对你,还是对我?对我而言,他们给了我一点恩惠吗?我一直以为他是内心和我一家的,后来一次次的聊天中,我感受到了,他爸妈和他才是一家人,我是外人。这个老太婆,跟自己的女婿也处不来,说女婿对她好,为了分他家产。拜托,你家县城房子两千多,三套也比不上我家一套,我都觉得自己穷,你怎么就觉得自己有家产可以让别人觊觎呢?果然是坏心肠的老女人。什么人,看别人什么样。 因为不想跟朋友抱怨这些,他们和我一样,刚毕业两三年,他们还没结婚,理解不了我的痛苦。而我爸妈,呵呵,上面说了。老公,我内心也不再把他当做和我统一战线的了。所以,现在的我,渴望被理解,被关心,却是被落单的那一个。老公每天加班到十点之后才回来,可以说丧偶式育儿了。 有时候告诉自己不要想不开心的,因为开心是主观的,不去想就没关系。可是我太天真了,身体不舒服的时候,不开心就是客观的,意志力薄弱了,控制不住去想。可是一想,痛苦的是自己,为什么亲生父母这样对我?亲生父母都这样对我,我有什么资格怪婆婆对我不好?是不是我有什么错,所以才这么对我?可是我有什么错,我真想不到。作为女儿,我听话懂事,考上重点大学,没结婚的时候,工资孝敬他们,奖金拿去给他们买房子,不给嫁妆,我不提意见,不来看我生孩子,我不提意见,总是问我借钱,我每次都给,我给别人借,也给。而我弟,不学无术,装修房子不满心意,就不住。搞得我妈那么紧张。房子你没出钱,装修你也没出钱出力,凭什么要求那么多,凭的是被爱的有恃无恐。我很自卑,不被父母爱,让我觉得我不配任何人的爱。我是被抛弃的。 昨晚和今晚,这种情绪不能控制。难过到自己掉眼泪,却不能发泄。后来想到宝宝树,这里有很多妈妈,懂得女人的苦,或许可以给我安慰。 最近在纠结,这样的婆婆,这样的父母,我还要不要回家过年。我不想面对他们,可是我的孩子,总归是要看姥姥姥爷爷爷奶奶的。而且,我不想搞事。可是我。真的有点恨他们。不想回去。各位妈妈给我一点意见吧。 自己带孩子,月子里就开始了,真的很辛苦。现在的我,除了孩子,一无所有。空空的心,空空的房?
希望你自强起来。你要让你老公明白,还是虽然是你生的,是你的最爱,但是,那是他们家的后代,你是在帮他们,而你,只是一个外人,就算跟着他们过的再好,那是应该的,过的不好,必须让他明白,值得什么?你得到了什么?这是很现实的道理。不要觉得什么都是你该做的!我在家帮忙带孩子,偶尔偶尔做一点点点事,要是让我不高兴了,我就会说我再也不会帮你弄了,你自己想办法
哎呀,我婆婆之前不了解,觉得多好似的,月子里,那简直了,没法说!还好,她给钱,想想,只要给钱,那我面子上也就能做的过得去,样子上都处的挺好的,私底下跟我老公说的明明白白,我孩子我会教他一切美好的东西,毕竟这只是我和他们之间的,我会一个人在以后好好的还给他们,万幸,我老公也挺会做人,可以理解我!
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