2017年1月12日凌晨两点四十分,我结束了辛苦的怀胎十月生活,从此进入一个新的征程。
当大牛牛从我腹中钻出来的一瞬间,我有种如释重负的轻松感。从他在我肚子里扎根开始,我就幻想着这一天,他呱呱坠地的时刻,我欣喜若狂的去亲吻他的脸蛋,抚摸他的小手小脚,让他睡在我的身边,我们一起被推出产房,门外等候的是他的爸爸,奶奶,姥姥……所有视我们如珍宝的人。可是这一天真的到来,我被阵痛折磨的四个多小时里,满脑子的思绪都被怨怼占满了。我不能理解一个女人为何要花费大半条命去生一个孩子,然后再用一生的时间去爱他,呵护他,以至于离不开他。所以在他来到我身边的前两天我只看了他一眼,以前所有的假想都随着我的疼痛烟消云散。此时此刻,作为一个女人,我庆幸我的宝宝是一个男宝,我不再希望他经历我所经历的一切苦恼和痛苦。作为母亲,我是自私的,但也是情理之中的。
真正的分娩像一场较量,意志力的一场战斗。当我在产床上疼的死去活来时,医生走过来跟我说,由于进程太快,你的孩子已经出现两次胎心下降,宫内缺氧的症状,如果顺产条件不够,建议你考虑剖腹产。在那个危急时刻,我只想尽快结束我的痛苦,我大声嚷着要求剖腹产,医生让我同家人商量好,在理智尚存的一刻,我拨通了老公的电话说明了情况,老公懵懵的,他既心疼我又担心孩子,匆忙的挂了电话,他去找到了医生咨询情况。后来听他讲,从来不在父母面前吸烟的他,在等候大牛牛降生的四个小时里吧嗒吧嗒抽起了烟。后来我收到了他的信息“媳妇,加油,别为难自己”我知道他是一个不善表达的人,这一句话给了我莫大的鼓励,我叫来了医生,告诉她我要试试,我不能剥夺大牛牛来到这个世界的第一次努力。我知道这一场仗,我们赢了!因为大牛牛像知道我们的心愿一样,拼命的向下努力,与其说是我生下了他,不如说是我配合着他的到来。现在,大牛牛出生9天,他躺在我的身边,安静的睡着,时不时的微笑,皱眉,抓脸,吮手……每一个小动作我都不想错过。是的,我想每一个母亲都是这样,毫无道理的爱着她的孩子,不管为了这个孩子曾经付出怎样的代价,都抵不过母爱的这一份执念。
孩子出生并不是产妇痛苦的结束点,月子里的各种不适席卷而来,虚弱的我不停的捂着厚被发着汗,头发和身体每天都是湿漉漉的,气味像放馊了的冷饭。侧切伤口反反复复的发作,我不停的寻找一个舒适的体位,无论摊着躺着坐着站着,都不尽人意。还好,在我受尽百般折磨的当口,我老公挺身而出,无时无刻不在我们娘俩身边守候着,给我喂饭,擦洗身体,伤口消毒,定时抽奶……任劳任怨,这也是我没得抑郁症的关键。一天下午他一直照顾着我,阳光洒进房间,照的暖洋洋,他躺在我身边,我拉着他手,小声说,幸亏嫁了个好老公。他凑过来问我说了什么?我说没什么,他笑嘻嘻的说“说的太对了”感恩,感恩有你,结婚三年,我每一天都是幸福的。
在我日渐康复的日子里,我开始憧憬着大牛牛即将陪伴我的岁月里,我将如何去诠释一个好母亲的角色。感恩,感恩有你们-我生命中最重要的两个男人,我的老公和我的大牛牛!
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