像多数家庭一样,因为婆媳关系不和,我的婚姻也渐渐走向分裂。关系如履薄冰,最苦的就是孩子,我很抱歉,我要丢下他,一个人走了,他会恨我,也好,能记住我就行! 婆婆说话很犀利,一副高高在上的样子,别人都得听她的。六十多了,儿女从没有忤逆过她,也养成她的习惯。我过得比较自我,别人的意见我会听,但是我会衡量,在做出我的决定。我觉得这是一个成年人该有的样子,没有主见的人生不够快意! 我的妈妈在我婚前像所有妈妈一样觉得自己的孩子就是世界上最好的,在我一意孤行的决定跟他结婚后,也都变了。我知道她以一个过来人的身份审度了我的婚姻不会幸福,所以我的固执让她失望了。我得承认,父母的眼光很独到,我的婚后生活过得不好! 我们结婚,算上今年已经五年了。我今年24岁,比起辽阔的后半生,这个教训也值了!只是我的小孩,, 结婚之前,婆婆就让做个全身检查,我是生气的,因为我们地方上的习俗,这种做法很侮辱人,没在一起呢!为什么检查?后来我才知道他们家有个秘密。我们婚后近一年还是没怀孕,也因为我生气的关系没有去做全身检查,不知道什么原因。反正那时我们也还小,无所谓,婆婆开始催了,无奈只好去检查,是他〖男性不育〗,那时我也渐渐了解婆婆为什么之前催我们检查了。她的儿女都是这样。他是她最小的儿子。因为是不光彩的事,婆婆千叮万嘱不让我说出去,娘家人也不能,但她为了维护她儿子的名声,竟然诋毁我,跟别人说是我有毛病,哪有不透风的墙,邻居的字里行间透露着婆婆诋毁我的事实,在此期间,我一直瞒着所有人,我的父母也慢慢怀疑是不是我的问题,我的解释也显得毫无意义。终于我忍不住质问了,她却矢口否认。我还是太单纯了,败给了一个小人!他中西药用了半年时间终于算是调理好了。同年六月,我也如期怀孕,可惜最终不是你的终究不是你的。得知我怀孕的消息一家人都很高兴,婆婆却冷不丁来一句:怀孕了也不要娇贵,该干什么干什么,我那会儿怀孕还在做工呢!〖四十多年前,农村人不许外出打工,就是在家里给政府做工〗再者我也觉得多锻炼孩子也健康。怀孕也还在上班,不满三个月,胎停了。婆婆打来的电话没有一句安慰,直冲冲的一句:你肚子疼不疼?不疼你不要吓唬★★,他胆子小!可想而知,我的婚姻多不如意。我也跟他提过分开过吧,结婚了本来就应该自立门户了,他却很极端,质问我是不是让他跟他父母断绝关系才好!我的脾气也来了,活该我受这些委屈了是吧!离婚的趋势势在必行,他又毫无章法的跟我道歉,无厘头的理由让我放弃了离婚的念头,喜欢他,也许以后就会好的,慢慢磨合嘛!之后大大小小的不管什么事婆婆都是让我做,我也很烦,明明他儿子也在家,我要洗衣服做饭,还要上班,他儿子就可以无所事事,而我就是不可以停下来,每天抑郁的生活,我慢慢的不能吃饭了,也不想说话,总觉得很累,我病了,吃什么吐什么。他们急了,给我买药让我吃药,我知道这些都没用,因为我是心病。我妈看在眼里恼在心里,从来没对我发脾气的她开始了恨铁不成钢的恶语,我知道她气我不听老人言。我也慢慢开始后悔我的选择。我开始疑惑他对我的感情,人就是这样,有了分歧再难有共同语言。我不说,是觉得秀恩爱的那么多,即便看到一两个也该知道怎么对我好。他不做就更简单了,因为我不说。我妥协了,我告诉他我需要。这五年说长不长,说短不短,我每次回娘家,在家里住上一星期或者半个月,他从来一个电话和短信都没有,明明我们新婚燕尔,明明我们还没有孩子。我甚至告诉他我需要这种关心。这些东西无人提及还好,但我妈非常了解我,我的心事全写在脸上,那时的我最怕她的问及,我的答案也从一开始的含糊其辞到后面的坦言相告。她红着眼眶埋怨我当初的决定,我知道她是心疼我,却又无能为力。离婚对我何尝不是有影响,我们农村人还是坚守一段婚姻的。 我又怀孕了,这次婆婆没有诸多的狭隘语言刺激我,他对我很上心,懂得关心我,甚至在我开口说反正也不会幸福打掉孩子的时候,承诺我以后什么事都会以我为重的承诺时,我又重新燃起了希望,也许有了孩子我们关系就缓和了,浑然不觉这是给自己留下了一个多大的牵绊。 我顺利的生下了这个孩子,是个男孩,八斤。一家人都欢喜。月子里,因为孩子的事婆婆又想主权,我当然不愿意,不帮我带,什么都是我自己来,我已经不怪她不帮我了,还想事事都依她,真是好笑。没有孩子的时候,什么事都是我做,还在说家务活都是女人干,男人只管挣钱,可是明明我也上班。月子里我不能做事了,又都让她儿子干,接着告诉我,你有了小孩,让他干是为你好,他不做,以后你累的多。冠冕堂皇的理由层出不穷,他们成功刷新了我对一些老年人的认知,这就是倚老卖老啊! 我知道我们不适合住一起,本打算出了月子,带着孩子跟他一起出去的,我们也都商量好了,他也清楚***秉性,后来,他还是妥协了,把我和孩子丢在家里,我如预想般过着寄人篱下的日子,每天她喊我,我只要不应声,她就一句:你耳朵聋了,我叫你你没听到?我也解释多次,孩子还小,我抱着他,哪敢大声说话,吓到他了怎么办。可是这样的解释从初初让她理解,直至后来她能理解不愿理解,我也懒得解释,她想骂人,什么解释都无动于衷。每天每天都是我自己带孩子,还要洗衣服,孩子睡了,还要做饭,开始她还会做饭给我吃,后来就是让我自己做了。我的生活过得三点一线。他走后,一直没给我打电话,我以为他刚开始出去,应该是忙,之后才知道不是。我妈基本上每天都要跟我开视频,给我打电话。让我在这个冷寂的四堵围墙里有一些慰藉。大概是就我一个人,也不说话,每天只是看电视,他也觉得无聊,很是闹腾。整天抱着他,一天也很累,公婆回到家里还要诸多挑剔,我忍不住给他打电话了,用一种近乎祈求的语气告诉他,回来把我和孩子带出去吧!他拒绝了,我告诉他,租一间房子给我住就可以,我每天花不了多少钱。他还是拒绝了,在我最需要他的时候。后来又因为他要买车子的事,我跟我妈借了四万块钱,这么尽心尽力的帮他,他居然因为我不赞同他买的那款车子拒接了我的电话,半个月都没用一个电话,我的心也因为他的绝情而碎裂了。。婆婆也每天埋怨我,说他没有买到自己喜欢的车子心里多难过,让我给他去电话,同意他买的那款车子。我的心情无可复加,不同意这个决定是大家一致认为的,为什么从她嘴里说出来,竟全怪到我的头上,这种推卸责任的能力我也是甘拜下风。他的承诺言犹在耳,却因为车子的事情,,呵呵,真应景啊! 宝宝八个多月了,我知道我要失去他了,即便我要求给他抚养费,也抵不过,公婆那张巧言善辩的嘴,当我面都给我扣屎盆子,何况以后啊!我们和平分手,商量宝宝满周岁离婚。我谢谢他,愿意放过我,也谢谢自己,愿意放过我自己!
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