按理说早就过了孕早期的激素波动 也渐渐习惯了无业养胎,18周也基本进入稳定期 内心的动荡却一直间歇性发作 觉得非常无助,不知道自己将来可否胜任母亲的角色,自我,爱自己,有好多事情想去做的我,是否能变成我母亲那种,为了孩子付出一切,但我其实内心是不欣赏这样的人生的。 也焦虑,先生在异地,倒是不担心出轨,担心是他能不能适应父亲角色,他会不会合格,能否当我的伙伴,共进退。 有时候感觉不到肚子里的孩子在动,有时候又很厉害的动一下,看帖子,21周胎膜早破的,30周脐带绕颈的,分娩时孕妇大出血甚至丧命的,TA是否能健康安稳出生,是否正常、健康、安全,也不至于夺走我的性命。 更多担忧的还是自己的未来,计划外的孩子…打乱了我规划好的人生和要做的事情,觉得不甘心,越多人对我说,你不会上班的,你根本舍不得,你将来肯定没那个时间,我劝你别想了你根本再也不可能做了。这些不知道是宽慰还是忠告的话,只是让我压力激增,抑郁爆棚。 于是,就像你们说的,有了孩子,我就要放弃自己的人生了吗,我从此就不是一个人,只是个母亲了吗,从此我就没有独处的权利,也不允许再努力工作了吗。 我真的不懂,但这些言论,让人非常难受、厌恶。 可能正如我妈说的,我太自私。 我确实自私,我想要自己的生活,我希望我孩子将来的生活跟我是有融合且可以各自独立的,不被绑架,不被制约,不被周围的人的言论影响的。为什么要我放弃我的人生呢? 凌晨3点,想的有点多,哭了很久,据说孩子也会感觉到你的激素变化,今天没觉得TA在动,我又害怕而且自责了,很羞耻又不甘心的自责。
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