孩子，要懂得如何拒绝，并为自己说话！

我们的孩子有没有因为这些社交问题产生过困扰？ 别的孩子向ta借东西（而ta并不想借）？ 或者是想让ta帮忙干一件事（也许ta并不想帮这个忙）？ 又或者别的孩子给ta起了不喜欢的外号？ 跟ta开玩笑没轻没重？ 孩子想说不情愿却不知该如何开口？ 孩子想拒绝却张不开嘴？ 当孩子回家向父母求助的时候，我们通常会怎么回应？ 在回答这个问题之前，想先告诉您，以下的几种回答方式都是错的。 错误 回答 “这有什么大不了的啊？这么点小事” “别理他不就行了”、“别理那些淘气的孩子”； “哎呀就是几句玩笑而已嘛，你心眼也太小了点”、“男孩子要心胸开阔才可以”“你大方一点嘛这有什么大不了的” “怎么人家不说别人就说你呀？”“一定是你做得不好人家才说你” “谁让你学习不好呢，学习不好就活该被人瞧不起”，“学习好了别人就不会说你了” “你可真够怂的，就被人这么说啊？你怎么不骂回去打回去啊？” “谁这么说的啊？爸妈去收拾他！”（这种行为可能造成孩子更加被同伴嘲笑，孤立） 要么认为“这是小事”、要么不给孩子提供解决方案、要么直接指责孩子、甚至直接替孩子出头…… 这些回答的共性，都是父母没有尝试着站在孩子的角度看待问题，而是站在大人的角度进行解读。 这样的回答不仅无法给到孩子直接的帮助，反而很可能在孩子本已挫伤的内心上，再撒了一把盐。 那么有人要问啦，如何教孩子区分社交中的“合理要求”和“不合理要求”呢？ 我要不要借给别人东西，我要不要帮别人这个忙呢？ 再进一步，别人能不能给我跟我开我不怎么喜欢的玩笑，能不能跟我开玩笑呢？ 对于这一类的问题，衡量的标准其实非常简单且唯一：就是这个孩子的感受。 如果他感受到了不舒服，不情愿，别扭，难过，不喜欢。那么他当然可以不借东西、不帮这个忙、不配合别人的玩笑，拒绝别人起的外号。 因为这是孩子在社交中必须学会的为自己划定清晰的界限——不受他人侵犯的界限。 如果一个孩子在日常生活中无法捍卫自身权益，无法在社交互动中保护自己……渐渐变成不会表达自己意愿的“老好人”，是第一步。再接下来，就有可能成为“霸凌”的对象。 什么，霸凌？难道这些也可以算是霸凌？ 非常严肃地说，这是霸凌。它是霸凌的一种，叫做“言语霸凌”。 霸凌分为四种形态，除我们常见的肢体霸凌外，还有网络霸凌（人肉搜索、网络恶意攻击），关系霸凌（社交排挤、散播谣言），言语霸凌（辱骂、诋毁）等。 在这中间，“言语霸凌”其实是最高发的一种。 数据一： “中国少年儿童平安行动”组委会2004年的一项调查显示：81.45%的被访小学生认为“语言伤害”是最急需解决的校园伤害。2007年的一项调查显示：40%的小学生“经常有”被语言暴力伤害的经历。 数据二： 根据2009年美国青少年健康统计数据，学生在学校内，平均每两个月就会被霸凌或者霸凌过别人一次。其中，21%的学生受到身体霸凌，54%语言霸凌，51%关系霸凌，14%网络霸凌。 也有父母说啦，那我以后不按上面那些错误做法说啦，可我孩子就是胆小、面子薄、嘴笨、张不开口拒绝别人，我要怎么教ta呢？ 我给父母的建议，是以下几个步骤： 1、请孩子详细叙述事实全部经过，询问孩子感受。 让孩子根据自己的感受来判断，这个东西是不是自愿借给别人，这个“外号”或者言语称呼是不是让他感觉不舒服了。如果不舒服，就需要教会孩子应对的方法，学会捍卫自己的界限。 2、询问孩子采取了哪些应对措施。 孩子表达了拒绝的意愿，但可能由于态度或方法不恰当，也许会面对其他小伙伴 “哎呀你怎么连个玩笑都开不起呀”这样的话，这时孩子的感受，会是不知所措的，不希望被同学瞧不起，可是内心感受并不好，也没有真正解决问题。 3、教孩子具体有效的应对方法： a）比如大声、坚定地看着对方眼睛说出：“我不认为这是玩笑，你到底想干嘛？”并且让孩子演练，让孩子有机会在爸爸妈妈面前大声说出这句话，确保眼神语气都是坚定的。 b） 如果还不奏效，可以教会孩子在清晰勇敢地表达了自己的感受之后“平静地离开”。如果什么都不表达，对方还有可能继续。但也不要表现出勃然大怒的样子，情绪激动的样子，可能正是对方想要达到的目标。 c） 向老师或其他信任的人寻求帮助。如果依然无法阻止对方的言语行为，需要教孩子学会求助。 4、表达支持信任，给孩子鼓励加油。 可以这样跟孩子说：“爸爸妈妈没有办法始终陪伴在你身边，这个任务并不容易，还是需要你自己去勇敢面对。但是你要记住，爸爸妈妈永远都在你身后支持你，有任何事都可以来跟我们商量，一起想办法解决困难。用这样的方式表达和执行了之后，回来一定告诉我进展情况啊。” 父母们往往重视孩子的学习问题，忽略社交问题。实际上社交中的问题，可能给孩子带来极大困扰，甚至直接影响学习成绩。 父母要珍惜孩子回来向我们“求助”的时光，如果我们用本文开头的那些方式回复孩子，不用三次，以后孩子再遇到困难，很大可能就不会再回来向父母倾诉和寻求帮助了。 而很多亲子沟通、亲子关系的裂痕由此产生，甚至到青春期时发展到“势不两立”的程度。 当孩子跟我们探讨，向我们求助的时候，其实是他们感受不佳、内心困惑、最需要帮助的时刻。 让我们学会珍视孩子的“小事”，尊重孩子的“感受”，成为知心朋友或社交教练。 不要成为，从言语上“霸凌”孩子的另一个源头。