——写在前面的话。我本人的性格是很开朗的,在工作和生活中一直是活跃分子,我也一直以为自己是个独立、坚强、勇敢的女孩。人生现在28岁,一路以来也是顺风顺水,运气好的那种人。一路走来按部就班、有惊无险地入读重点小学、初中、高中,再顺利入读大学,然后又以高分考取公费研究生,毕业后顺利考入单位,然后恋爱结婚,中间虽偶有不顺利但也都快速消解了。所以我一直以为自己真的属于运气好的那种人,而且一直以为自己心善心诚会一直好运下去。但是最近发生的事情才让我发现真正的自己,其实一点都不坚强,一样的很脆弱。好了,不废话了,直接切入正题。 时间倒回6月中旬的一天,因为我和老公稀稀松松地备孕三月无果,家里公婆和我都想着说去检查一下我和老公的身体,那个时候我知道问题可能出在我们自身行动太少的缘故、但想着检查一下也无妨。而且听从了公婆的建议去了我们本地某著名医院的生殖科。现在想来这就是我们不成熟的第一步,没有好好打听一下这个科室。第一次去那个医院找医生的时候被医院的场景吓到了,人山人海、从未想过这么个医院会有这么多人来。但或许也是好奇心使然、我们就一步步地听医生的去做一些检查、然后检查下来我和老公身体都很健康、没任何毛病。但是医生还是说什么时间来医院找她,其实去了几次我已经很反感这样的就医环境、人太多了,跟医生说不上几句话,医生也很忙很没耐心,我就质疑这样能好吗?然后我就想打退堂鼓了,不想再来。但是这个时候公婆说既然去了就坚持到底啊,估计也不会让去几次了……我就心软了,觉得二老这样恳求了也于心不忍,就有坚持着去了,但这一次直接就没有后悔的余地了,其实每次去医生都会开点药回来、我一直以为都是调理身体的药、这一次我又是想当然地认为就是调养身体的,但根本就很无知、不知道这些药是促排卵的药物。医生太忙根本无暇跟你说太多、她认为来这里的都是不孕的女人。 这一次啊吃药过后、医生开始几乎是三天来一次医院B超监测卵泡了,期间开始要求打促排卵针了,到这个时候我才知道我已经开始被促排卵了,心里有一万个不爽也没办法了,开工就没法回头了。这个时候我就需要隔天来一次医院了,幸好每次都有我陪我来,有时候一等都是一上午,再精疲力尽开车回家。医生监测到什么时候卵泡成熟、让回家的某个时间同房。之后我就开始耐心等待了,在大概同房后十二天的时候我就用排卵试纸先测了下发现是强阳,就赶紧测了一根早早孕,立马出现浅粉印,然后逐渐加深,我都不敢置信,也不敢说。接着我就买了几只很贵可丽蓝,每天早上都测了都是红双杠,最后一次试了可丽蓝显示周数的验孕棒、直接显示2-3周,然后来医院找医生,她看了下试纸,就开了一堆保胎药让我回家,过多长时间来找她做B超。 这期间我天天担心宫外孕,天天各种百度、宝宝树、疯狂造人等等看各种帖子,自己吓自己,每天上厕所都要看内裤有没有血迹之类的,万幸一直没有。终于捱到了约定B超的日子,这简直是灰色的一天,在这之前想过多种可能性,万万没想到是这一种结果。当时躺在B超台上,医生突然惊呼:妈呀怎么这么多,三个。。我刚问了一句不会吧?医生又开始说妈呀,四个,怎么怀这么多。。我当时吓的一直问真的吗?别吓我啊……医生也较为懊恼,直接去看我的病历本,看我每次的记录,都忘记喊我起来了……然后医生去办公室了,我在门外立马就哭了,眼泪哗哗地流、我老公还不知道我怎么了,周边其他人也好担心的看着我,医生喊我进去,医生见我哭了也是在说你哭啥啊?这有什么可怕的等等劝了我一下,就开始跟我讲我身体根本不允许孕育这么多宝宝,会有各种风险等。就告诉我必须减胎。而且跟我说了来减胎的时间。我当时回家的路上哭了一路,想发脾气也发不出来。整整在家哭了一天、不敢跟人沟通,不敢看手机。后来哭累了,就在手机上搜索了一下减胎术,发现似乎没有那么恐怖,是较为正常的一个手术。然后我就逐渐调节了自己的心情、想着到了时间就减掉了,耐心等待。可是这个事情就像个定时炸弹一样绑在身上,每一天都处于担忧之中,每一天都很煎熬。 或许是心情缘故、也或许是身体里四胞胎的缘故,这次回家后第三天我发现出血了,跟医生联系、医生猜测或许是用力大便的缘故。然后当天下午又出血而且增多,就联系了医生,她让我第二天早上立马去医院。这一次去医院医生没让我排队了,直接给我了做了B超,发现了宫腔里有积血,让我直接住院开始躺着保胎,而且当天还让我做了一系列常规检查,做彩超时候,由于宝宝才41天,太小了,看不清胎心胎芽,彩超师就认真的帮我看、看会歇会,继续看,看清都有胎心胎芽。在医院躺了一天,第二天接着躺,但我想也不能这么干躺着啊,恰好这天有个亲戚来看我,是个能人吧,我就说你带着我婆婆去问问医生啊,婆婆脸皮薄,一看医生人多或者不耐烦都懒得去挤去张口问。然后去了之后才知道是要输液保胎的,就去让护士过来输液了,下午输完,晚上竟然发现又流了血而且持续增多,当时我心情差极了,而且尿频严重,恨不得刚上完厕所就又去上。翻来覆去一晚上也没怎么睡好,当晚我跟医生电话联系了,医生说第二天立马找她B超,也就是住院的第三天早上B超后医生说今天立马手术,我的心稍微轻松了些,但医生忙啊,不会说要做手术立马就给你做,你得等着她有时间,早上都是门诊病人多。我看了这情况就又给那个亲戚打了电话让她过来,因为实在是担忧婆婆成不了事,或许她在家呆了一辈子的缘故,在外边总是畏畏缩缩的。幸好亲戚10点多来了,就去盯着医生、医生得空了就开始打印手术通知书等,让我和老公签字。这个手术或许对我们而言觉得是个大事、可是对医生而言就很稀松平常,她就简单跟我交代了下说手术的事情,就开始让我先去护士站做准备,做皮试,输水。然后医生就开始去做准备,很快就让我去手术了。手术是主任和我的医生一起做的。先是消毒,消毒时候真的是有点点疼,内外阴都被清洗,然后上了个扩阴器大概,医生他们在做准备的时候还在聊天、也算缓解了我的紧张情绪吧,医生采用的是阴道穿刺技术B超引导。主任的手法还是很好的。当时医生也是认真排查每一个的胎心胎芽、有三个都长的很好,但是上边一个看不清胎心胎芽,我记得主任看了我一眼跟我的医生说:“还是减两个吧,她也瘦,这个能活就活。”应该是想着保留一个或两个就好了,万一少减一个保留成三个还得再减。我躺着我也不知道医生还在干了些什么,就听见医生说别动啊,突然就感觉被针头戳了一下,腹压抽吸吧,肚子有点胀,我当时就啊了一生,旁边一个护士之后就按着我的腿说没事没事,然后又过了一会儿,医生又是说别动、这个时候我已经有心理准备了,就忍着、医生同样的戳了一下、腹压抽吸。完了之后他们就仔细盯着B超屏幕看、看做的结果怎么样、留下的一个还是有胎心胎芽可见、另一个还是看不清,他们仍然在很仔细的看、突然医生说了一句我看见了在动,然后他们两个都看清楚了,都有的。那个护士就跟我说了一句手术成功。医生让我再躺一会儿,我心里的石头算是落了地。医生拿着吸出来的胚胎给我婆婆看了下,就扔掉了。隔了一会儿医生让我起来,开始回病房输液,期间我不断查看是否有流血、都很干净、没流血。做完手术之后感觉整个人精神状态都不一样了,就好像炸弹终于拆除了,剩下的就是保胎了。虽然晚上仍然有点点出血、但是好像没那么大紧张了,早上虽然知道有点点出血但还是忍着稍微用点力把大便排出来了,不然像昨天那样因为出血都不敢大便了憋一天太难受了…… 啰哩啰嗦说了那么多过程,虽然很啰嗦也没有华丽词藻,但是我就是想以一种平铺直叙的方式把这段经历表达出来,供姐妹们参考。但是我还是想说说我的一点心得:如果姐妹们查明身体没有大问题、还是自然备孕,一年不得那就两年,孩子是天使总会来的。不要像我稀里糊涂的吃了排卵药,其实我本人身体很健康、而且老公精子活力也很好。所以才会出现排卵正常而且每个都结合成受精卵。我记得当时测排卵时候左右两个成熟卵泡,还有一个小卵泡,医生当时说可能会是双胎,但根本没想到最后会怀了四个。当我得知四个以后整个人状态都很不好、动不动就想流泪、看帖子别人的经历也想流泪。而且每次来医院其他人知道我是怀了四个之后,有的素质高点不会当面窃窃私语,而有的人素质就低当面就开始说天呐咋怀的啊,怀那么多,吧啦吧啦的。而往往那个时候我的心啊,真的是难过的要命,在这里我也想奉劝一下姐妹们,在医院看到别人哭或者别人悲伤的时候可以同情可以好奇但是千万别当面就在惊奇、这往往就是在别人的伤口上再撒点盐。再说回减完胎之后的心情,我也不知道为什么别人的帖子里都是对减去的宝宝的道歉和歉疚,说实话作为当事者本人我每天都在担惊受怕,即使减完了之后呢也是如释重负、没有其他太多感觉,唯一就是想着肚子里的两个宝宝在接下来可以好好的,希望前期我遭的罪是为了之后更美好。另外还想跟姐妹们说、不管自身素质和学识有多高、但在任何时候请保持理性,有疑惑就去解疑而非稀里糊涂,也绝不要因为心软或者其他原因就太听从公婆建议,可能有时候我们一个不好意思拒绝带给我们的却是无法回头的后悔,一定要多跟自己父母,朋友,以及其他医生同行多交流下,不耻下问或许自己会豁然明朗。好了,到这里我的故事就讲完了,现在每天就是在医院输液保胎,期待着早日出院。
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