女人这辈子不生个孩子都不知道自己这么脆弱,可以跟老公吵跟老公闹跟老公哭,也可以跟父母吵跟父母哭。感觉全世界都不够爱我,而我也不知道结婚了我还有什么?我是一个特别爱美的女孩子,也觉得自己还没真正成熟就结了婚当了妈妈,看着肚子上的黑线脖子上的黑线,越来越胖的身体,我真的是欲哭无泪。我很烦很焦躁,父母不关心我我哭我闹,老公态度不好一点我就觉得他对我有意见,婆婆喊我多吃点我就觉得她只记得她的孙子,我一样烦。我觉得自己跟个神经病一样,因为没上班,没收入,老公一说压力大,上班累,晚上改造陪我,一天除了睡觉的几个小时都没停过,他有时候一个人在旁边玩手机我就想哭,我看到就烦,我就觉得他在烦我,觉得我和宝宝是负担。只要他态度不好,我整个人都不好了,就会想东想西,我很烦这样的自己,晚上又不好睡,宝宝都是晚上动,一晚上翻来翻去都不好睡,尿又多,又在等唐氏的结果,一晚上都在想事情,孩子出生以后就我跟婆婆在家两个人带我烦,生了她带我要来贵阳上班,孩子以后跟我不亲不听话我烦,一想到所有事情就觉得在没做好准备以前就要了孩子对两个人的感情都不好。对于老公来说也是新的挑战,对于我来说年一过就多了好多层身份,多了一个爸妈,多了个过一辈子的男人,离开了自己家,现在我爸妈做什么都不会依我,而是告诉我结婚了婆婆公公才是我的家人,他们是外人,连叫我妈来照顾我月子她都说怕婆家说闲话。然后我姐结婚生子了也会告诉我坐月子怎样怎样,然后因为老公和我爸妈都不在湖北工作,到时候就我和公公婆婆在家,预产期提前延后都只有我们三个人去医院,我想到更毛躁,今天跟老公提这件事情,他跟我说我爸妈不是人,一天就觉得我怪,我有一种感觉我会得产前抑郁产后抑郁的那种。我觉得现在的生活跟我以前的生活和想象中的婚姻差太远,我真的后悔结婚了,我不后悔跟老公在一起,但是我后悔结婚,真的感觉是爱情的坟墓,每天都没有精力去经营我们曾经的感情,他为了生活奔波,我天天在家瞎操心,我也很累,我常觉得我一无所有了。远嫁,打拼了几年的工作辞了,在家与社会脱轨,担心未来自己何去何从,想到马上回湖北跟他妈相处一年,我就更烦躁。可是我老公是直男,他不懂我的感受,只觉得我作,说我大小姐脾气,而且很怪。我觉得他不理解我也不懂我,沟通起来我们总是误解对方的意思。对于我来说我放弃了本身优越的条件,离开家大老远的来到他们镇上,他还老觉得我嫌弃镇上,我从小生活在城里,我也有我的生活方式,也需要适应,可是我一说他就觉得我嫌弃他们镇上,嫌弃他爸妈。他下班回来我都不敢惹他,生怕他不高兴,曾经在他面前多威风啊,为了追我花了多少心血啊。可是现在没工作没收入感觉就是低人一等,可能他不这么想,可是他一不开心我就觉得自己很多余,怀孕真的想法特别多又敏感,跟我爸妈也吵了不少架,我觉得我在抑郁的边缘来回徘徊,很多时候莫名其妙的哭,老公累,我也累。因为我前任是个大渣男,骗了我二三十万,我自己的积蓄还有老公也帮我还了一部分,我俩工资都不算低,可是面对现在一个人上班还有个孩子,真的是想不完的烦恼。孩子也是晚上动,又担心唐氏不过,真想坐时光机明天就是2020年的现在了。我就可以上班有自己的轨道不用看任何人的脸色,也不用每天没事瞎操心了。
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