一天天长大的萌萌越来越可爱了,她变得越来越聪明漂亮了。杏仁一样的大眼睛,长长的睫毛,俊俏的小嘴巴。 她有时乖巧懂事得让我心疼。我有时肩痛,她会用小手轻轻的给我敲两下。每次吃完饭,她都会问我,妈妈,我今天表现乖吗?我一不高兴,她就会在旁边怯怯问,妈妈,是我吗?(言下之意,是因为她吗?她有时不太会用词表达)
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可乖孩子也有另人生气的时候。
教小孩子不要说谎,可能是所有家长列在最前面的一课。说谎的孩子会被狼吃,说谎的孩子鼻子会变长,这两个故事我不知给萌萌讲了多少遍,然而萌萌到底对这两个故事我多深的理解?为什么对待说谎,萌萌会“屡教不改?”
还是在萌萌两岁半左右时候,探索性很强,你越是禁止让她动的东西,她就越是动。萌萌不小心把东西碰掉在地上,啪!东西碎了,萌萌一个劲地解释:“不是我弄的,它自己倒的。”
后来,萌萌把矿泉水瓶弄洒了,她赶紧狡辩说“妈妈,是大灰狼碰的。”“不是我,不是我。”
我在旁边温和地告诉她说:“大灰狼根本就没进屋,怎么拿你东西了?”
“做错了事,要勇敢承认,知道吗?”
“知道了,听懂了。”萌萌似很明白地回答。
有一天,我买了荔枝,她非要饭后马上吃,爸爸告诉她,一会再吃,要不然会不消化的。她却扬着小脸,很理直气壮地说:“妈妈,让吃的。”
“那你给妈妈留几个,妈妈还没吃呢。”爸爸说。
“我问妈妈了,她说不吃。”
我在另一个房间,听到了,意识到萌萌说谎了,因为她根本没有问过我。
昨晚,她又边喝奶粉,边玩,结果不小心,就洒在了被子上,萌萌照例说,“我一放那,它就自己洒了,不是我碰的。”
今天早上,萌萌说急着要去大便,还很急地说:“不能憋住。”结果我带她去卫生间蹲了半天,小家伙在里面玩起了卷纸好半天就是不便。后来,问她,到底想不想便,她说想。 我回想到,一连几天都是这样,到了里面根本不便,她还不听话,宿便对身份多不好呀。不禁有些生气。不拉也不能在里面硬坐着呀。于是我只得把她抱了出来。
我问她:“萌萌,你昨天在幼儿园拉便便了吗。”
萌萌很干脆地回答:“拉了”。
“谁带你去的?”
“老师。”
“谁给你擦的?”
“我自己。”
“那好吧,我今天问问老师吧。”
“不问老师。”萌萌马上回道。
我觉得有点奇怪。为什么不让问?
到了幼儿园之后,我问了老师刚才萌萌说的情况,老师回答说萌萌没有去。
听了老师的回答,我知道萌萌说谎了。但我不能当着老师的面“教训”孩子。只好,将萌萌叫过来,对她说,如果今天想去的话,一定要和老师讲。知道吗?萌萌有些迟疑的答应了。我又叮嘱老师,勤着问问孩子,她已经三天没有大便了。
离开幼儿园后,我心里很不安,为什么孩子会说谎?
难道是怕我批评她,难道是在幼儿园里不敢和老师说?孩子到底是不是有意的?想到平日里乖乖的女儿不知不觉间学会了说谎,真是件可怕的事。
究竟,她这个年纪是否真正明白什么是说谎?
一路上,我始终在想这个问题。
想着她说谎的理由,我反复琢磨着,应该是这样……
三岁以下的幼儿,思想与道德观都是处在模糊与低层的阶段,她不具有理性的思维,也不会判断事物的真伪。她不明白,说谎的真正含义,而将一些联想掺杂在里面。而且她们说谎的借口很笨拙,通常是我们大人一识就破。而且多数是无意识的,最主要的原因是逃避惩罚,保护自己。
萌萌把我不让她动的东西弄碎了,却说是东西自己掉的,很明显地逃避惩罚,保护她继续未知领域的借口。这时,我想我应该告诉她,弄碎东西是不小心,是无心之过,妈妈也有打碎东西的时候啊,不过,一定要承认,下次千万要注意,打碎了多可惜了,多心疼呀。还有,我不能总是禁止她动这动那,让她探索总比让她一无所知要强。
萌萌弄洒了矿泉水瓶,说是大灰狼做的。是因为在她的意识里,只有大灰狼才做不乖的事。她要保持她乖孩子的形象。只有慢慢引导她,自己做的事,要自己承担。针对这点,我想几乎所有的家长都给大灰狼安过不少的罪名,可大灰狼也要有承认错误的机会呀。所以对孩子不能恶言相向,要头脑冷静,和颜悦色的循循善诱,消除他们心中的恐惧,真正使他们明白说谎的危害,明白诚实的意义。
她未经我同意饭后立即吃水果而且不给我留,却说谎说已经问过了我并且我不吃。是因为她想保护自己的东西,绝不能好吃的都给别人。在心理学角度上讲:一方面是儿童有天生的利己倾向。在儿童心理发展未达到成熟阶段的时期,儿童往往单纯地确定“我即世界”,这种自我中心虽随时间和经历的推移,逐渐接纳他人和减少利己行为。我们可以慢慢教育她,好东西要分给父母,不能够自己全部吃掉,就象父母天经地义的把好东西留给儿女一样。
还有一点,父母要以身作则,诚实,信用,言出必行。父母无意识的作为当中都有可能使孩子受到潜移默化。
再有,弄清楚孩子说谎的原因很重要,要分清孩子的话究竟是幼稚的想象,还是故意说谎,两者之间是有本质区别的,对待也要加以区别。这样我们就可以对症下药了。
每个小孩都会经历这样的过程,从懵懂无知,到渐晓人事,孩子大了,开始有自己的思维了,只有父母引
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