夫妻之间因生活琐事而产生矛盾是正常的,有时还常常会大吵或“冷战”。
通常情况下,专家都会建议,父母不要在孩子面前争吵,这样对孩子的成长不利。真的是这样吗?回避孩子是最好的选择吗?
小编认为,这些想当然的做法并不可取。避免让孩子看到感情冲突,并不一定有助于他的成长。
比如,一个很乖、很懂事的孩子从未看过父母在他面前吵架,因为当父母之间出现矛盾时,总是尽量克制,在孩子不在家的时候再去争吵。
但“纸总是包不住火”,随着孩子的成长,他能够敏锐地感觉到父母之间感情上微妙的变化,虽然他没有看到他们争吵,却可能感到困惑和不解,而且这种情绪可能会伴随他一生。
因而在中国,常常会出现这样一个怪现象:当高考结束时,夫妻的离婚率会有所增加,虽然长期感情不合但为了不影响孩子的学业,父母们常常会选择忍受。
一旦出现这种突发状况,他的心理完全没有准备,虽然生理上成长了,可心理仍是个孩子;他也从未学会如何处理这样的感情问题,可想他将承受多大的心理压力。
他可能对学习的动机产生怀疑,因为学习好并没有解决父母间的感情危机。
他可能对成人的权威产生怀疑,因为成人的“伪装”让他内心很受伤害。
他可能对未来的生活产生怀疑,因为他不知道当自己遇到类似的感情问题该怎么办。
……
他可能会困惑、会消沉,也可能会自责,甚至自暴自弃、走向极端,乃至走上犯罪的道理。
虽然,我举的例子有些极端,但在现实生活中却并不少见。
因此,“嗨宝宝”并不赞同回避孩子的做法。父母真正应该教给孩子的不是如何回避矛盾,而是如何正视矛盾和解决矛盾。
即使父母当着孩子的面争吵可能会使他产生负面情绪,但当父母真正为孩子未来成长考虑时,就能够心平气和的交谈,而且要当着孩子面交谈,让他看到父母是如何用正确的方式解决矛盾和冲突的。
因此,我认为,父母为了孩子而压抑自己的情感宣泄,只会让夫妻间的误解越来越深;而出于保护孩子使他感情上不受挫折的做法,并不能帮助他更好地面对未来生活,甚至可能起到更坏的示范作用。
美国积极心理学之父——塞利格曼曾说:“减少必要的悲哀及焦虑会使孩子处于罹患抑郁的风险之中。”
这或许也是中国式“保护”和“溺爱”最终导致家庭教育失败的重要原因之一。(来源于网络)
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