为什么女人会出轨?(达康书记的婚姻启示)
《人民的名义》中,李达康这一角色意外成了网红。达康书记现在有多火?他不仅有自己的表情包,还有自己的后援团。
在粉丝眼里,他有欧式双眼皮跟大长腿,为人耿直,胸怀大爱,敢闯敢干,还莫名呆萌。俨然资深男神一枚有木有?
很多人也就顺带批评起达康书记的夫人欧阳菁,认为她惯于索取,格局不大,不能理解达康书记的难处,给咱达康书记拖了后腿。
然而,若换你嫁他,你愿意吗?有一个这样的老公,你能撑得下去吗?
我们看一看,剥去“达康书记”这层政治光环,身为丈夫的李达康,跟他的妻子欧阳菁日常是如何相处的。
结婚二十几年,李达康调动到哪里,欧阳菁就跟到哪里。李达康工作忙,她就全权操持家务、带孩子,个中辛苦但凡是个已婚已育的女人,应该都能体会。
暗中违法监视李达康的那个小警察就说:“李达康每天晚上不到12点不回家。”
欧阳菁更是漠然道:我们家呀,就像是旅馆。
分居8年,这个不甘寂寞的女人有意对好友王大路移情别恋,但她那一脸赌气的神情,更像是对李达康爱而不得的报复。
对于欧阳菁所折腾的一切,李达康显得非常有“素养”,他只是叫欧阳菁早些回家,其他多余的话一句也没说,就草草挂了电话。
你看,她连他的愤怒都激不起,俩人的婚姻如同一潭死水。
终于僵持到要离婚了。欧阳菁仍忍不住怨艾地来一句:只有离婚协议书,才能让你放下工作。李达康用有些警示意味的眼神,望了望欧阳菁,依旧没言语。
在签署离婚协议时,还有一个特别的细节:
李达康和欧阳菁分别签好字后,一位民政局工作人员说:李书记,欧阳行长,还有你们的照片呢?
欧阳菁当下就把准备好的照片递过去,其中包括李达康的。显然,这个女人早已习惯了无微不至照顾自己的丈夫,而李达康则早已习惯了被照顾。
从这样的关系里,你能读到什么?我读到了以下困境——这些困境很有代表性,在许许多多的中国式婚姻中都存在:
第一,筑起高墙。
他们曾经肯定是有感情的。但是,关系里付出与接收长期失衡,这导致感情被消磨殆尽,付出者欧阳菁怨气日增。相信这位书记夫人的抱怨不是一天两天了。最开始也许怨言更多。但后来就开始心灰意冷了。她的丈夫用沉默筑起一堵墙,让自己无法跨越。
第二,彼此防卫。
尽管婚姻已然遇到了问题,但是,就像很多高级知识分子家庭一样,李达康和欧阳菁都有自己的骄傲和体面要顾忌,彼此讲话也都会有所保留,有所防卫。你很难看到那种酣畅淋漓的大吵大闹。他们身份特殊,或者说爱惜自己的颜面,所以更克制,闹不起。
第三,暗地里相互指责和较劲。
欧阳菁认为李达康对自己不关心,不讲人情,对自己毫无关心可言,于是日渐显得理直气壮,咄咄逼人;而李达康则认为欧阳菁一直在瞎折腾,不理解自己,于是愈发躲进自己的孤独里,把自己封闭起来。俩人的潜台词均是:“你错了。”“都是你的错。”
有太多中国式婚姻就是在“忍”中名存实亡,或者干脆走向毁灭的。
应对以上问题,他们的解决方案最终是什么呢?
是“忍”。
从欧阳菁的角度说,她打从年轻时起就开始隐忍。她的隐忍是有期待的,那个期待就是,能够捂热男人的心,能够最终有所回报。可惜,在忍受多年缺乏温度的婚姻关系后,那么多付出、消耗甚至折腾都换不来对方的回应。
从李达康的角度说,他也在隐忍。他的隐忍也是有期待的,那个期待就是,我的确对你有亏欠,但是希望我的忍让能对你有所补偿,只要不触及我的底线,你做什么我都可以睁一只眼闭一只眼。于是,漫长的婚姻生活里,他可以忍受独自打拼的孤独,忍受妻子的各种不解、指责和各种胡乱折腾。小折腾也就罢了,最后还要出国,这直接威胁到李达康的政治前途,于是视事业如生命的李达康无法再忍下去,两人最终走向了离婚。
有太多中国式婚姻就是这样名存实亡,或者干脆走向毁灭的。
惯用“忍”去处理关系中的矛盾,于是不知不觉累积下太多的怨气。
“忍”这个东西,它是有着深厚的文化传统的。往大了说,“忍”是能够为了目标而放弃自己,以成就大局的克制;往小了说,“忍”是能够压抑冲动,避开冲突,以和为贵的让度。在中国的国情下,在工作中、人际交往中,它的确很有用。然而,一旦运用到亲密关系里,它就变得古怪、甚至面目可憎起来。
遇到问题时,女人大脑中的言语功能会被激活。
要如何破局?
第一,得要看到男女天然的不同。
自古以来,女人更注重关系和情感,男人更注重事情和事业。这既有生理上的原因又有文化上的原因。
当一个女人在关系和情感上遇到问题,她们无法更好地奔事业,哪怕她是再强势的女人;此时,她们最需要的是爱人的陪伴,关心和鼓励。
当一个男人在事业上遇到问题,他们无法更好地关注感情,哪怕他是再温柔的暖男;此时,他们需要的,是女人的体贴,支持,起码不要喋喋不休,平添烦恼。
所以,若李达康们能够明白妻子对于关系的渴求,或者若欧阳菁们能够明白丈夫对于事业的渴望,那么也许关系就能够缓和很多。哪怕最终无法继续走在一起,起码也不至于满怀怨气。
第二,得要听到男女各自行为背后的潜台词。
遇到问题时,女人大脑中的言语功能会被激活,引发她们的倾诉欲,并希望被听见、被安抚。这样的倾诉并没有真正的目的。她们在意的,是听与被听当中关系的交互,以及纯粹的沟通的温度。
遇到问题时,男人的大脑则会迅速组织、评估和理解事情,并试图解决问题。所以,当女人说“大姨妈来了,好疼。”特别多的直男癌们都会耿直地回答:“多喝点水。”
因此,一个女人开始变得啰嗦、絮叨,言辞犀利,甚至咄咄逼人,她其实在说:我需要你!请看见我,来陪陪我。而一个男人开始卖力地工作,沟通时给你诸多建议,哪怕他真的很愣很不解风情,他也只是在表达:我希望能够为你解决问题,减轻压力,照顾好你。
若婚姻中,彼此都能读到对方上述行为背后暗含的语言,那么就不至于因此自居于“受害者”的位置上,轻易认定对方不关心、不在乎自己。
第三,得要了解男人和女人对另一半的终极需求。
满足女人的需要,并且自己的努力与成就能得到女人的认可,这会让一个男人在另一半面前得到极大的心理满足。如果女人不开心,男人很容易觉得挫败。长期以往,他们要么对这段关系心灰意冷,要么会去寻找另一个他有能力满足的女人。
女人则不同。女人对另一半失望的主要原因,往往并非物质上的不满意,而是情感需求的不满足。
简言之,女人需要爱、浪漫和交流,男人需要被欣赏、被肯定。所以,解决“达康书记”们婚姻僵局的办法,也就很清晰了:男人最好学会满足女人的情感需求,最重要的是,在与女人沟通时,用心去倾听,而不是提供答案。女人则最好能够发自内心接纳另一半,以及认可另一半的努力和成就。
当然,若最后,你如何努力,也无法跟另一半找到更默契的相处方式,那么放弃对对方的指摘,回归自身,提升自我,未尝不是一条出路。
正如王大路劝欧阳菁时说的:
放他一条生路,也给自己一条生路。
与其跟对方较劲,不如找到自己的真正定位,实现自我的真正独立。
因为所有人要接受亲密关系中这样一个残酷的事实:
任何时候,都不能指望婚姻能拯救一个迟迟不进步的你。
(来源于网络)
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