如果没想清楚这些事，我劝你先别离婚

如果没想清楚这些事，我劝你先别离婚

1971年，一个小伙子给自己的新娘写了一首情诗，然后把它塞进瓶子并扔到了西雅图和夏威夷之间的太平洋海域。小伙子在信里写到： 

这封信可能要花上一周，

甚至几年的时间才能到你手里，

也许它永远都不能到你手中，

但我仍然会铭记于心，

我会不顾一切地去证明我对你的爱。

当你看到这封信的时候，

我可能已经是白发苍苍的老人了，

但我相信我们的爱情仍然会像现在一样鲜活。 

                                  你的丈夫   鲍勃

听起来，这是多么美好、打动人心的一段情感表白，更是所有人想象中的完美爱情。但结果是这样的：

10年后，有人在关岛附近海岸慢跑时发现了这首装在瓶子里的情诗，通过电话找到了那位十年前的新娘。当把情书的内容读给她听时，她竟然大笑起来，而且越听笑得越厉害。最后，她只说了一句话“我们已经离婚了”就挂断了电话。

通过这个真实的故事，我只是想说，并非所有的亲密关系都以圆满结束。据说，在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。所以，有离婚的念头不可怕，可怕的是离婚前没想清楚该想的事。今天的文章，我们就用客观的视角，探讨一下离婚这个事。

当我们感受到亲密关系失去其价值的时候（情感破裂、婚姻关系无价值感、对彼此感受失望……）人们往往采取四种不同的对待方式，这四种策略分别是：

真诚：表现为被动地去弥补出现的裂痕，采用这种策略的人由于害怕对方的拒绝行为，所以很少说话，往往是耐心等待、祈求，希望自己的真诚能使对方回心转意。

采用这种策略的多半是经济不独立的女性（全职妈妈、全职太太），再或者是人格不独立的女性。她们缺乏自身力量，害怕因为失去婚姻而让生活陷入窘迫，自己早已将安全感建立在婚姻或者说是伴侣上，也可以说是在婚姻中迷失了自我。

所以，在这样的情况下，我们可以首先尝试去自我成长（工作、学习、阅读、找到自己的优势……），让婚姻关系更加平衡，让自己成长到与对方相差无几的高度，再反观婚姻关系的现状。也许到那个时候你会发现，婚姻关系无形中正在朝向好的方向发展，那自然是皆大欢喜的事情；如若婚姻关系较之前的状态毫无起色，那么再做离婚的打算也不迟。

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忽视：表现为故意忽略对方，与对方在一起的时候经常在一些与所探讨问题无关的话题上挑剔对方的缺点。这是许多男性经常采用的一种消极策略。这种策略经常被那些不知如何处理自己的消极情绪，或不想改善但也不想终止婚姻关系的人使用。

在这样的情况下，我们应该迅速识别对方的意图，并且将自己的感受明白的呈现到“桌面”上来谈，不给对方“打哑谜”的机会。如果无法做到理智的、面对面的谈话，利用文字形式去沟通，也是一种温和的策略。 

退出：当人们认为没有必要挽回这种关系的时候，人们常常用这种方式。它是一种主动的、破坏性的策略。这种方式多被采用在双方持久性的情感隔离状态，也就是矛盾积怨已久，双方尝试过修复却未果的夫妻关系中。

如果是这样，早提出真的比继续僵持要更利于彼此，乃至孩子未来的发展。当然，前提必然是，你不是因为一时冲动提出退出。 

表达：双方讨论所遇到的问题，寻求妥协并尽力维持亲密关系，这是一种主动的、建设性的方式。

采用这种方式解决问题的夫妻多半是矛盾、积怨不深，能够有效沟通，并且愿意沟通的夫妻关系中。这是一种最好的遇到情感问题时的解决方法，但遗憾的是，由于东方人多内敛、含蓄，想要彼此达到有效的沟通并非易事。

所以，夫妻双方都要在夫妻间的沟通和交流上下功夫，面对面的不行就尝试电话沟通、微信沟通；语言上的羞涩或冲动就改用短信、邮件，甚至更古老的信件方式沟通；言语上的沟通效果欠佳，也可以尝试肢体上的沟通，比如拥抱。总之找到一种二人和谐的沟通状态和感觉就好。

如果通过上述的策略，婚姻关系确实无法修复，与其在不好的婚姻内折磨，不如就此放手，给自己一个重来的机会。接下来，要想个更现实的问题了。 

亲密关系的破裂往往会给双方造成情感上的伤害，心理学家发现在这种情况出现的时候，女性比男性更可能希望赶快终止彼此的关系。

心理学研究还发现，在关系结束时“是谁先提出来”这项因素，对伤痛程度有影响。先提出结束关系的一方痛苦少一些，这种效应在男性身上表现得更为明显。而“被离婚”的承受者，他们有高度的孤独感、抑郁感、不快和愤怒，并且几乎所有的承受者都报告说，他们在分手后几周内体验到各种各样的躯体症状。

之所以阐述这一点，是因为提出“离婚”的确是个需要慎重，且具备极大伤害性的事情。我见过把“离婚”动不动挂嘴边的人。这些人可能内心其实充满不被爱的、低价值感的焦虑，把“喊离婚”当成一种呼唤对方重视自己的途径，殊不知却在把婚姻向死胡同中推。一旦对方最后无法忍受，反倒接受了你所提的“离婚”，可能一切都无法挽回了。这就回到我们一开始说的，这些人需要首先做自我成长。

不过，若你们的确是通过深思熟虑，也尝试各种修补而无果，那么不如尝试主动提出分手，至少能让自己少受一点伤害。 

最后，想来解释一下我为什么没有在这篇文章中提到对于财产和子女的考虑问题。这两方面因素确实非常重要，也是夫妻离婚前必须要考虑清楚的事情，但我认为：

第一， 财产问题首先我不在行，有需要的朋友建议你去咨询律师。

第二，“钱财乃身外之物”，无论怎样的变故，我们都是可以通过努力想办法再积累钱财的。

第三，孩子的问题是重中之重，是离婚前双方必须慎重、理性考虑清楚的。但是，无论怎样，孩子这个因素再重要也重要不过夫妻间的情感因素。也就是我经常说的，不要以孩子为理由将就婚姻。离婚或是不离只有一个评判标准，那就是两个人的情感是否破裂并无法修补。

很多人，尤其是妈妈，经常说“孩子还小，为了孩子，就这样过吧”。那是因为她们不知道坏的婚姻关系对于孩子的伤害，远大于夫妻离异后处理好亲子关系问题对孩子的影响。与其让孩子生活在一个坏的父母关系中，不如让孩子生活在一个父母离异后又能找到更好的生活伴侣的重组家庭中，对于孩子来说，更利于孩子将来的身心发展。

所以，财产和孩子的问题，一定是在夫妻情感问题后才去考虑的。你自己的真实感受，或者说你自己，才是最重要的。

（来源于网络）