有了孩子后，为什么夫妻关系变糟糕了？

一位母亲求助说：

我和老公的脾气都比较暴躁，在一起争争吵吵是常事。有了孩子之后，吵架变得更频繁。

本来我们都没觉得有什么。但一次孩子饿极了，我抱着孩子不断哄，催半天老公还没把奶粉冲好拿过来，我就大声吼他。

吼的时候，我感觉怀里的宝贝身体一下子变得僵硬，接着突然爆发出尖锐的哭声。我这才意识到孩子被吓着了，抱着哄了半天才好。

我和老公也下决心今后好好说话，尽量不吵架。但不知是不是会给孩子留下心灵创伤？

这个母亲的小宝宝，不足半岁。他们以为没事。殊不知，孩子从出生第一天就有听觉反应，从4个月开始就有了情绪感知能力。

父母的争吵会带给孩子直观的听觉刺激，带给孩子痛苦的感受，直接结果是引发孩子的躯体反应——僵硬、哭闹，回避。大一些的孩子，甚至会出现尿床、免疫功能低、易生病、退缩、心智或行为发育落后等现象。

孩子生来是无助的，需要依靠父母而生，所以他需要一个让自己安全、安心的环境，但若父母经常争吵就好像随时在他头顶悬挂一柄利剑，孩子内心只会觉得恐惧、担忧、焦虑不安，何谈安全安心呢？

父母争吵，最受伤的往往是孩子

可是，没有从来不吵架的夫妻。而且，有意思的是，我遇见过很多朋友反映：

夫妻俩婚前还行，婚后，特别是有了孩子后，吵架次数就越来越多了。

比如上面这个妈妈的问题里就有这样的一个细节：“有了孩子后，吵架变得更频繁。”这是个重要信息，不过却被妈妈一笔带过了。

那么，针对“有孩子后夫妻关系变差”这个现象，到底问题出在哪里呢？

在我看来，也许真正的原因在于，我们从没好好体味孩子带给一个家庭的变化，以及藏在这变化背后夫妻关系的变化；而是停留在旧有的状态和认知里，不做任何调整和改变。问题才一点点滋生了出来，甚至越演越烈。

生了孩子后，一个家庭最先出现的变化是什么？

是原本属于夫妻的床上，出现了一个小家伙，一个最具潜力同时也最无辜的“第三者”。

母亲开始把大量时间花在哺乳和照料新生儿上头。夫妻关系悄悄地被小家伙“稀释”。

接下来的日子里，还有一件事情极可能会发生：那就是很多做丈夫的，会从自己的床上被“赶走”。

新做了母亲的会觉得这么安排理所当然。且新母亲们在照料孩子的过程中，体内激素发生变化，性的需求会降低到最低点。

这是很神奇的地方。女人的身体全神贯注地投入到了眼前孩子的照料中，本能地拒绝再次受孕的可能性。

这也是很有风险的地方。我不说，你应该也懂。

既然爱爱不够，自然要靠吵呀闹呀来凑数和找补呀。 

孩子很容易成为夫妻矛盾的替罪羊和挡箭牌

有了孩子后，很多人的潜意识里，还会频繁冒出一个特别的观念。这也是非常中国式的念头，即：孩子是维系婚姻的纽带。

既然纽带都有了，何必还要花心思维护双方关系？

这个念头背后的家庭关系，就变得很微妙。

如若夫妻关系原本就属于成长型，双方懂得变化和调试，那么有了孩子，的确是会锦上添花，让一个家庭更加稳固。

但若夫妻关系在有孩子之前就存在问题或者不平衡，且双方又缺乏觉察和成长，那么有了孩子后，这些夫妻很容易拿孩子说事儿，孩子成为了替罪羊和彼此的挡箭牌。

真正的夫妻问题，反倒被掩盖了起来。

尤其那些经常拿“伴侣不管孩子”作为指责说辞的人，或者企图通过孩子把伴侣往回拽的人，其实是把孩子当做了填补婚姻裂缝的那块砖。

孩子真有这么大的能力，去帮助自己的父母修复关系吗？

并没有。

这些频繁被用来“糊墙缝”的小孩，很容易会替代父母中的一方，去安慰情绪出现问题的另外一方。

譬如，我常见到那些抱怨丈夫的女人，他们的儿子自动站到了妈妈这边，去替爸爸照顾妈妈，去替妈妈恨爸爸。

这个孩子承受了不该他们承受的责任和压力，很容易出问题。

文章一开头的案例，我们已经清楚地看到这一点。 

解决夫妻争吵，首在修复夫妻关系

若要从根上解决这种问题，最基本的还是，确保夫妻关系永远高于亲子关系，且永远不能放弃自我觉察和成长。

当然，我还有以下建议：

1.婚姻生活很容易遭遇一地鸡毛。做父母当然可以有脾气。我们需要做的是，在有负面情绪时，积极寻找更恰当的发泄或转移方式，如通过运动、听音乐、看书等较快地调整自己的情绪，不让坏情绪影响到家人和孩子。

2.婚姻的不同阶段，会遇到不同问题。所以，哪怕是老夫老妻，都需要不断学习沟通技巧，学习如何清晰表达自己的意愿和需求，并了解对方的立场和想法，以期共同解决问题。

3.即使夫妻之间矛盾一时无法解决，也请将问题限制在夫妻二人的范围之内。

4.若父母争吵被孩子发现，父母最好能跟孩子当面道歉，并坦诚跟孩子沟通，帮助孩子了解自己的感受或是事情的起因与发展，旨在获得孩子的信任。

父母也最好能向孩子保证，会尽量协商通过积极有效的方式解决，而少采取争吵等无效方式。

结了婚不等于进了保险柜，婚后夫妻之间仍需要共同成长，有了问题要想办法合力解决。这样婚姻才能长久、幸福：

（来源于网络）