最近吵架频率越来越高,不知道是我太作,还是他不懂得让着我。 昨天又吵架了,本来说清明放假回我的老家接我妈过来照顾我,后来因为他要回去给他爷爷奶奶上坟 所以他决定提前去我家接我妈,也就是这个周末回去。最近半个月我都在催他买回家的票,但是他总是敷衍,说不用我操心,为什么他不能把这件事情早点落实,我也就不用惦记这点事了。 但是昨天他们家通知他这个周末要回去上坟,他就说去我们家的时间要延后一天了。其实延后一天我并不生气,问题是我说清明放假跟他一起回老家看看,他跟我说话的口气特别不耐烦 训斥我。我爸爸前年去世了,我生完孩子一时半会儿也回不去,我想回去看看我爸啊 毕竟我爸只有我这么一个女儿。他担心我月份大了路上我会危险,但是每天我都要挤地铁上班 回家腿脚浮肿的特别厉害,晚上睡觉会被自己压醒压麻 还会起来很多次厕所,这会儿他怎么不担心 不心疼我一下呢? 怀孕以来,我动不动就会觉得特别委屈,爱哭。我不知道出了哭我还能怎么释放我自己,我不知道为什么要这么早怀孕。半夜被自己压醒翻个身都费劲,但是他却在一旁呼噜声特别响。 我自己走进了次卧,没有开灯,哭得撕心裂肺,感觉肚子里的宝宝特别用力的动,我控制了一下自己的情绪,洗漱 一个人躺在次卧不想哭了却也忍不住眼泪。关着灯 我强迫自己睡觉,不去想这些事情,都是自己选择的,也只能自己挺着呗。 平时他对我也挺好的,怀孕以来他承包了一切家务,但是从来没有主动关心过我腰疼不疼 腿疼不疼,即便我叨咕了很多天 他也不会过问我好没好一点。 一次半夜我腿抽筋醒来,他也醒了 那是唯一一次主动帮我揉一下,却让我心里感动的啊。 吵架时候任由我一个人哭的死去活来,开心的时候对我又特别好,有求必应的那种。但是我一个人哭的时候似乎更多的是绝望,是那种他不爱我 不在意我 绝望到生活没有意义。 我不知道现在怎么了,全是负能量,孕后期身体上的难受 加上我现在心里的难受 仿佛自己是一个即将崩开的皮筋
我老公是只要我说他点什么,他就发火,今天我说希望他下班多陪陪我,给我抹个油,他就发疯,扇他自己嘴巴子,头撞墙。说我逼他,经常说要死什么的。我一说他极端,改改脾气,他就又犯病。以前对我挺好的。结婚之后经常爆发。我想离婚。可是得等生完孩子。我现在也想崩溃。但是我得坚持孩子生下来。
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