你是对孩子忍无可忍，还是对自己无可奈何？

1

常常有妈妈分享说，今天又凶了孩子，实在是忍无可忍。

但是吼完之后又超后悔，看孩子哭肿的脸蛋

觉得实在不应该，本来是一件小事

甚至有时还是误解造成的。

你总是说孩子让你忍无可忍，

不如说是对自己的脾气无可奈何。

育儿先育己说的是真没错。

常常说知人知面不知心，说的是知人难。

可是比这更难的是“自知”。

而育儿和育己就在每天的生活之中。

昨天吃完晚饭之后，陪儿子一起玩，

本来是教他用两支笔加一根绳子画圆，

结果还是跟他画那些小猫小狗去了，

最后又要求我给他画一条蛇，

完了还要剪下来，用来吓他妈妈。

满心期待我们的作品出炉，结果事与愿违，

因为画的太弯曲，一剪下来就蜷曲在一起，

一点也不吓人。

这个时候，儿子的脸是说变就变了。

说弯了，弯了，

开始哭了起来。

说实话，看到因为这个事也哭的儿子，

实在是觉得无理取闹。

真的想凶他几句，狠狠教训一下。

不过我告诉自己：忍住，一定要忍住，

外婆过来把他带走时，还一直在哭，

最后在房间里还在哭。

冷静了一会我开始站在他的角度想。

他的期待落空，心情不好，

那就让他发泄一下吧，打骂压制毫无意义。

过了一两分钟，我过去蹲下来跟他说：

“我知道你心情不好，那是因为这次没剪好，爸爸明天给你剪一条大黑蛇，好不好。”

“你心情不好就好好说，哭可不能解决问题的”

得到理解和宽慰之后的孩子，马上就温和起来，

刚刚那任性的哭泣没有了。

我想，如果不是加强了对脾气的修养。

真的会被内心的那个“魔鬼”所控制的。

有时候，就要学会“放一放”。

2

有很多妈妈说“忍无可忍，能不能打孩子？”

我想每个父母都有自己的答案。

记得有一次在一个朋友家，他家里的儿子也是一个淘气蛋。

那天见多了一个年龄差不多的玩伴，兴奋地在家里蹦蹦跳跳。

带着弟弟在家里的沙发上滑，还大声地叫唤着。

后来他去了他妈妈坐的那头。

在妈妈的怀里拱。

正在拿着手机上网的妈妈有点恼怒。

“去一边玩去！”

过了一会，他又来了，还抢走了妈妈的手机，说要妈妈一起玩。

这时候他妈妈就急了。

把他抓过来，说自己有事，没时间玩。

孩子还是不听，说要玩。

妈妈把手机抢回去的时候就大声哭了起来。

这时，只见他妈妈抓住他就往沙发上一摆。

一顿屁股抽过去，劈啪劈啪的。

孩子这个时候倒是不敢闹了。

她回头跟我们说“这熊孩子，要打才行。”

从头到尾，孩子有什么错。

打扰了妈妈看手机。

可是大人总是有大人的理由。

最可气的是，有些父母会跟你说，打自己的孩子还需要理由吗？

打是爱呀！

3

“打孩子是爱孩子！”

这是很多父母奉行的教子理念，是比较传统的家庭教育思想。

打孩子，当然是为了孩子好，可怜天下父母心。

可是，打孩子真的对孩子好？

会对孩子有什么样的影响？

我自己小时候就是常常挨打的。

每次犯了错，等待的就是一顿打。

记得有一次因为跟朋友去了朋友家玩了半天。

因为委托一个邻居跟家里人说。

可是邻居偏偏忘了这事，结果家里人在外边找了我半天。

晚上我兴冲冲地回到家。

结果挨了有生以来最重的一次打。

那竹枝抽在腿上。

说不准我以后擅自外出。

尽管错不在我，但我感觉到担忧和怒气缠绕。

一下一下地狠狠抽着。

没人诉说只好写日记，自己安慰自己。

多年以后，刚开始有了孩子，也是脾气暴躁，看到孩子无理取闹，心里的怒火就起来了。

为什么会这样？

我常常会反省

因为我不想变成一个朝着孩子发这种火的爸爸。

有了孩子，我们会常常在孩子的身上看到自己的影子。

而自己又常常不由自主地像极了当年的父母。

暴脾气养出来的暴脾气也做父母了。

又一个孩子要受伤害了。

当我开始接触心理学，开始进行自我剖析，

也去关心孩子的心理，去努力读懂自己的孩子。

育儿心理咨询师娜奥米·阿尔多特曾在书中指出：

“孩子是引爆你愤怒的导火线，而不是给你产生愤怒的原因。他不应该对你的情绪负责。孩子的行为启动了你内心的程式，要求你依照它编排的内容去做，虽然这个自动发生的反应，你无法选择，但是你可以选择不遵从它的指示。你可以倾听自己的内心，排除冲动，以便更好的关心孩子，不受习惯反应的干扰。

这时候，你会发现，其实发的脾气往往跟孩子无关。

而跟自己的内心及经历有关。

在面对犯错的孩子时，能够心平气和地面对。

让孩子有一个诉说的机会。

也让彼此有一个情绪发泄的空间。

这不仅仅对孩子的心理健康有益，其实对父母而言也是一种自我修复和心灵成长。

4

我们总是在狠狠伤害自己身边最亲近的人，

为什么我们平时对外人客客气气的，是和蔼可亲的叔叔阿姨。但是一回头就变成了凶神恶煞，对自己的孩子斥责喝骂呢？

有很大一个理由是：我自己生的，想怎么管就怎么管。

当孩子拖拉磨蹭，不吃饭，学习成绩差还不认真写作业。

有的父母马上就拉下脸皮，把孩子推得远远的。

上次在小区楼下，看到一个爸爸在楼下抽烟。

二楼的窗口一个孩子在叫着

“爸爸，我也下来玩了”

“我不想理你，作业也不好好写。”

“我认真写了。”

“你就不要骗我，再这样说我回来抽你。”

这是一个被气坏了地爸爸，在下面消气。

很多父母在“忍无可忍”的情形下，完全像是一个被孩子逼进死胡同的逃兵。

所以要爆发出原始的脾气来反击。

这往往就是软弱的表现。

内心强大的父母，不会轻易对孩子发脾气。

当孩子的行为让你感到忍无可忍，也一定要忍一分钟。

站在孩子的角度考虑，而不要用一种成人思维去理解。

更重要的是尽早融入孩子的生活，不要做那个孩子一犯错你就出现的“执法官”。

而是要做一个陪伴者。

因为孩子的行为很多时候不是一时的意气用事，而是跟他长期以来的心理及行为发展有关。

所以，不要总是抱怨孩子让自己忍无可忍。而自己却对自己无可奈何。

因为，能够坚定地站在孩子身后给他支持的那个人只有你。

你的优秀，让孩子站的更高，看得更远。（来源于网络）