前段时间,电视剧《我的前半生》很火。我看了开头,就没看下去了。今天我写下这篇我的前半生,不是因为电视剧,而是因为昨天晚上一个跟我素未谋面的朋友对我所做的评价。 七月下旬,我遇到了一个从事一份新事业的机会。现在的我经济压力很大,我需要赚些外快来维持家庭生活。于是,思想斗争了几天,我觉得加入这个团体。八月,我正式开始了这份新事业。这份新事业对我而言,简直是件不可思议的事情,确切的说不可能成功,相信生活中认识我的人也都是这样觉得。事实也是如此。七月底时,在几个朋友的照顾下,我成交了几单生意。但是我生活的圈子很小,朋友能照顾的也有限。不能把自己推荐出去,不扩大我的生活圈,我注定无法成功。我的合作伙伴一针见血地指出了我存在的问题:思想禁锢,而且非常顽固。她同时也说出我给她留下的印象:人很柔,但柔中很倔,做事很认真。当时看到她的评价,我瞬间有种想哭的冲动。我跟她说,你看人太准了。在我35年的人生里,柔,倔,认真,确实是我的真实写照。 昨晚,我放下手机后,久久不能入睡。我回忆着我过去的三十五年。从小,我就觉得我是个幸福的孩子。我的家庭一般,但我是独生女,父母把最好的生活都给了我。记得上幼儿园时,我每天午睡醒来,总能在饭桌上找到一个苹果一根香蕉之类的,我就会拿着吃的,一边走一边去上幼儿园。我还经常带着糖水或汽水去幼儿园。在80年代,对于一个农村孩子而言,这些东西对小孩子而言都是蛮稀罕的。上了小学,渐渐懂事了。大概十岁左右,女孩子嘛,开始爱美了。在这时,我的人生中的第一个阴影降临了,而这个阴影对我的影响是伴随一生的。我两岁时被开水烫伤过。我妈妈告诉我,那时我人刚比桌子高一点,一杯刚烧好的开水放在桌上,我急着想喝,就用手去拿,结果杯子被我碰倒了,开水倒下来,刚好灌进我的脖子。那时医疗条件有限,我的脖子下端到胸口上部,被严重烫伤,留下了很大一块疤痕。但是之前我不懂事啊,没觉得这块疤痕会给我带来什么,反正它不痛也不痒的。可是懂事后,每到夏天,陌生人看到我总会说,哎呀,这么大一块疤痕,真难看啊!说的多了,我自己也觉得这块疤痕好丑,开始自卑了。那时我最讨厌夏天,讨厌别人说我的疤痕,说我难看。相信每个女孩子都不愿意被人说丑吧!于是,我开始变得沉默寡言,性格也变得孤僻。我的性格本来就懦弱,从不会与人争吵,别人欺负我我也是能忍就忍。尤其到了夏天,我几乎不出家门。我妈那时恨不得拿把扫帚把我赶出去。就在这种自卑中,我渐渐长大。等上了初中,我开始自己买衣服。从那时开始,我夏天的衣服都是高领,把我的脖子包裹的严严实实,让别人看不到我的疤痕。直到我工作后的头两年,我还是这种穿衣风格。那时的我在别人眼中也是挺怪异的吧。其实,后来我也从好友那里听到过别人对我的评价。有说我特立独行我行我素的,有说我清高的,也有说我做人太没性格,棱角不够,容易被欺负。柔应该是我那时最明显的标签,但是柔中已经带着倔了,只是这倔表现得还不明显。 先吃饭了,下午有空再来掰掰我的倔。
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