多少个日日夜夜挣扎 今天突然觉得自己真的想通了

看着孩子感慨万千 昨天妈妈去医院检查 我卑左张卡距 到她回来我都没收到任何银行发的信息 她跟我说 我用了你还不是要还进去 我说那你为什么还要每个月给我说些不好的境况给我听 她像做错事的孩子一样小小声的说我只是诉诉苦 心里舒服好过抑郁 你是我女儿不跟你说你妈会憋出病来 我从小出生不好 小时候吃了许多的苦 我渴望一个温暖的家 我之所以那么早结婚 孩子是其一 其二我想撇开家里的一切 以为结婚了我就自由了 现在发觉一切都错了 结了婚之后 我要养自己 养孩子 给生活费 必要的时候 逢年过节要给钱他家亲戚 现在快国庆了 我婆婆想回乡下 她的意思是我说过了给钱他回家 硬是说我说过这句话了 还开玩笑的试探我说是不是钱都存在卡里不舍得拿出来用一下啊 我属于那种三分钟热度的人 我问他两千块够了么 她说你给到我手就够了呀 我结婚时什么都没有 我公公做完手术 家里没啥钱 我也没啥要求 对我好就行 所以当我婆婆给我两千块叫我去买戒指的时候我坚决说不要 除了产检给过我两百块 还有生孩子她给的钱 坐月子里到快出月子的时候他给了五百 到我出来工作之后就一直都是在我面前说压力大什么的 叫我给钱她的意思 那段时间我给了几千块她 那个月我就没给伙食费我家公 每个月两千块的伙食费 我给了我家婆4500都有了 后面吵架我家公在我爸面前说我给他的伙食费他用手指都数的清 说还要倒贴我 原来我给我家婆的就是我家婆的 我给我家公的就是买菜的 什么家里电费多少 压力大什么的可能来自于我老公的债务吧 我现在感慨是觉得我还年轻 现在的生活过的不走心不走身 行尸走肉般 老公对我也不是好 我们都到了没话说的地步 也不想去说什么 我从小就被迫独立 长大了想找个对自己好可以稍微宠我那么一点的成熟男人 离了苦了孩子 不离能将就一辈子么？ 估计到时瘦的就只有一副骨头了。你们可以去看我之前的帖子 人都是需要经历一步步自己清醒过来 我现在真的想离开了 却异常的冷静 不像之前嘴巴说很想离开 心里却很迷茫 很舍不得孩子 傻到家了就清醒了 晚安。