我也不知道自己怎么了,刚开始想不开的时候还是大着肚子,老公和别人搞暧昧,那时候已经想好在哪个高楼里能真的摔死,那时候每天不是哭就是沉默寡言,没有说话的人,也没有联系的人,整天看电视待在家里,老公下班回来也不鸟我,自己玩手机,我也不知道我是怎么熬过来的,当他因为一个女人弄回家搞出事情后,我想过打掉孩子,那时候怀孕六个多月了,只能引产,找了我爸,我爸不管,只会训我,那时候真的很绝望,但是不得不坚强,还有一丝不想死的念头,就看了很多灾难片和恐怖片,看完之后就觉得现在能活得好好的挺好,因为对象父母的时时刻刻的喊穷,给了我很大压力,而且对象还和那女人在一起工作,反正在南京,我在浙江,也不知道他们在干嘛,让我忧郁的又想去死了,还是看着可爱的宝宝才忍下来的,一直有离开这个世界的想法,也舍不得闺女,真的不知道该怎么办了,真的不知道还能坚持多久,也不知道会不会自己的神经会坏掉,然后疯掉,我以为自己从一个不幸福甚至是每天不是被打就是被骂的生活里逃了出来,我什么都不懂,是饱一顿饿一顿的糊弄长大的,我有家人,但我却是在别人家里寄养的可怜虫,我住过富人区,也经历过穷人的生活,我要过饭,在电视上那种寄人篱下被打骂的生活现实中有,甚至更过分,长这么大,我的生活从来都是灰色的,甚至是黑色的,以前一直过得没心没肺,因为我想好好的活着,我也曾经告诉自己,全世界都不要我了,我还有自己,可我真的挣扎不出来,我现在也当妈了,但长这么大,却没喊过,因为那个太陌生了,可笑的是喊了婆婆妈,现在有了孩子,除了孩子我什么都没有,在这就像是外人一样,对象现在脾气越来越大了,不久的将来可能就要打我了吧,除了舍不得孩子,我真的不知道该怎么办,我没有后路了,也没有未来了,要是真的死了,那就解脱吧
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