以前结婚也不像年轻人有很多选择的余地,在那个时候结婚就是一件走流程的事情:到了年龄,长辈说你该找对象结婚了,身边一起长大的朋友也陆陆续续结婚了,然后亲戚介绍个家庭差不多的,安排见一面感觉还行,再单独处两次基本就这么定下来了,根本没有什么所谓的感情基础,也意识不到婚姻对自己未来人生能有多大的影响。结婚头几年还挺有新鲜劲,觉得生活中有个人作伴,有人洗衣烧饭有人砍柴挑水,生活轻松起来。可当这一切形成习惯以后,矛盾也就逐渐暴露出来,我(大妈)本身是一个急性子,碰到什么事情看不惯不顺心我就一定要讲出来,而他比较随便脾又气也很大,一来二去吵架就开始频繁。后来又生了个女儿,各种分歧蜂拥而至,大到收入的分配、以后的规划、孩子的教育……小到晚上吃什么、明天穿什么、周末干什么……基本上三天一小吵五天一大吵,摔桌子摔碗都有。吵得厉害的时候也不止一次闹过离婚,但想想长辈孩子,有时候也想想这么久都过来了哪怕离婚也未必还能找到更好的,就坚持下来了。时间过得也挺快,再后来女儿出去读书工作嫁人,我们俩年纪也大了吵架的频率倒是越来越少,有一次因为点破事吵完我们坐着一合计,发现这吵架真的是没必要的事情,人跟人本身就不一样,我有我的想法他有他的想法,谁的想法也都没错,无非就是想要各自强加到对方身上都不肯吃亏,可几十年吵下来到最后不还是谁都没有说服谁,白生那么多气两个人都吃了亏。自从想明白以后很少吵架了,就算吵几句各自呆一会也就没事了。只恨没有早点想通,浪费了那么多本该开心的时间。
维系婚姻的因素最重要两点:责任和磨合。
破坏婚姻的因素最重要两点:诱惑和争执。
互相对应。
很多人总喜欢把爱和婚姻联系到一起,我觉得是不对的。爱可以制造婚姻,但用爱来维系婚姻太牵强。因为爱是一种状态,会随时间逐渐改变,而且长远来看相比于热恋期爱肯定是呈下降趋势,追逐爱情永远没有止境:爱上一个过几年平淡再爱一个再过几年冷却,如此循环。所以婚姻的意义就在于将爱情束缚为责任,哪怕爱平淡下来,哪怕受到外界的诱惑,只要还在婚姻中就必须承担责任,为对方为子女对长辈也为当初自己的决定。
至于磨合,就承担了由爱情走向责任的过渡期。天底下没有任何两个人是百分百匹配的,所有无意义的争执说到底都是自私自利想把对方改造成自己期望的样子,而作为夫妻本应该是一个整体,互相理解妥协来共同面对生活的难题。
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