今日我才明白,我真的抑郁了,不重不轻,但是是真的!
女儿两岁了,是我最爱的人,我一手带到现在!一岁前我好爱她,想把星星给她,自从断奶后,我越来越觉得这个调皮捣蛋整天哭哭唧唧的小孩不是我生的,我想象中的宝宝不应该是这样的,她应该是个爱笑的天使宝宝,可是现实拉回了我,我真的没有耐心了!
今日女儿因为不好好吃饭我吼了她,孩子爸开始吼我,我嗓门更大的跟她对吼,我就是想发泄内心的酸苦,嫁给孩子爸我不后悔,我也很爱孩子爸,孩子爸也爱我,但是我们的感情快被孩子折磨殆尽了,因为全职妈妈的身份和远嫁,我彻底沦为家庭职业宝妈,又因为跟公婆长期居住整个人很压抑。我下载了很多聊天软件试图找志同道合的朋友,可是都没有,我们相隔千里,聊聊也就结束了!
我是失败的妈妈,也是失败的妻子更是失败的自己。93年的我转眼就要接近30的尾声了,越来越焦虑,年纪越大,越没办法像年轻时候的那样闯进,那时候单纯好脾气,人见人爱,也特别能吃苦,因为高中没有毕业加上性格比较沉闷,所以工作都是短暂的辛苦的,但是也特别开心,有时候也会为了没有朋友而烦躁,现在的我说实话生活过得比单身的时候要好,可是我为什么就是没有满足呢?
在我朋友眼里我嫁的比较好,我们都是社会底层员工家乡又是十八线农村,朋友都是找本村或者附近村人嫁了,她们生完孩子断了奶就跟丈夫一起外出打工,孩子成了留守儿童,而我嫁入了2线城市的大学生老公独生子加上婚后很快拆迁,一下子过上了别人眼中伪富婆生活,是的,刚开始别人羡慕我的时候我还乐此不疲,好景不长,当妈妈的喜悦渐渐消失殆尽了,孩子断奶后越来越觉得自己没法活出自我,现在的我更是另可捡破烂都不想带孩子了,孩子淘气我会打骂孩子,自己变成了疯婆子,女儿也战战兢兢如履薄冰,她还那么小,那么不懂事,而我却没办法控制自己脾气好好带她,我决定上班,我感觉自己再带下去孩子会被我毁了,以前多次跟老公沟通上班无果后,这次决定放大招,闹,我要闹,哭死哭活的闹,不让我上班我就让家里鸡飞狗跳!也就是今晚,孩子爸像我示好,但还是表示希望我继续带孩子,并且答应给我开个店自己经营,我真是要炸毛了,他完全不理解我,我现在不是上班问题是不想带孩子问题!
冷静一下想想,我真的对不起女儿,我太坏了,我不是好妈妈,我没有耐心,我是心疼你才放手,我怕我伤害你
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