世界上最远的距离不是生与死的距离，而是…

看到圈子里很多孕期发生的故事，情不自禁也想写写自己的故事。 我和先生从轰轰烈烈的恋爱到结婚生子，历经三年时间，一直感觉自己就是全世界最幸福的女人，郎才女貌，关键是他对我的宠爱和追求，以至于让自己宁愿相信全世界的男人都会出轨，但是他不会！所以一直傻傻的幸福着…… 但是在怀孕后期还是感觉到了他心里悄悄地装上了事情，不愿意再和我分享，只愿意自己深藏的秘密。这微妙的变化，我虽感觉到了，却不懂是什么。或许是我太自信，只是以为他真的太累了，还有就是对出轨这个词根本没什么概念。 直到生产完毕，在家里坐月子，感觉到他的冷漠，还有他接电话的神秘，心突然有些惶恐……照着镜子，胖了许多，不打扮了，是不是我变丑了，如此"不拘小节"他才这样。 还是不懂，心从以前隐隐的疼变成了经常抽疼，只是感觉以前那么甜蜜，为什么突然感觉陌生了呢，我得不到他的眼神和关心了，就算坐在一起吃饭，还依旧给我夹着菜，怎么感觉他的眼里、心里似乎都不再有我……我痛着、思考着、主动着…… 是不是我对孩子的关注多了，对他不够关注？于是积极展现着我对他的爱！可，可是，结局都一样，冷漠，还是冷漠。找不到大吵大闹的理由，冷漠是一种奇妙的感觉，只有身临其境者才能感知一切，却又不能牢牢的抓住一些东西……有些虚无飘渺，说不出来，只能感觉，因为他还是一如既往地顾家，一如既往地"体贴"啊。 有些讽刺，自己的爱情，曾经的波澜壮阔，历经阻挠终得相守的爱情，为什么会是现在这个样子？是不是变质了呢？可为什么会变质？世间一切皆有因果，是什么样的因导致了现在的果？傻傻地百思不得其解……痛，转化为了经常悄无声息的流泪，没有声音，没有吵闹:半夜里、大家都在欢笑时、一个人时、面对至亲好友时，就那么突然间泪湿了脸…… 这种情况持续了我坐月子的后十五天左右（怀孕后期并未仔细关注，刚生完孩子精力太差，也没时间体会很多），因为生孩子是在老家，满月后我要搬到和先生一起工作的地方去住。无声的冷漠充斥在我的周围，紧紧的包围着我，无处可逃！我不言不语，只是一味地努力地关心着他，给他洗干净要穿的衣服、鞋袜，照顾着宝宝，分享给他宝宝的成长，或许宝宝，是唯一的话题。 看着他每天刚要出门去上班的时候，都会先站在镜子前认真的喷上香水（之前从未有喷香水的习惯），我的目光就在他的背后，无声的痛着，虽然根本找不到痛的原因，但是却痛到心如刀绞！ 照顾孩子的辛苦，也抵不过心中郁结难舒，毫无意外的失眠了，晚上睡觉时傻傻地看着他的睡梦中的脸，等自己有意识时，从不例外，泪，已经湿了脸、湿了枕头……每晚从潜意识里希望得到他的拥抱，他的爱抚，还有可以更进一步的交融，可是失望了，他还是一如既往地躺下来，背对着我沉沉睡去！ 心里的自尊，也不允许我低声下气的去哀求我的需要，于是就把宝宝放在了中间，我靠着墙那一侧睡下，辗转难眠…… 世界上最远的距离 不是生与死的距离 而是 我站在你面前 你不在意我爱你 是 我爱到痴迷 却不能说出我爱你 是 守着你 又想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 你在翱翔天际 我却深潜海底 ……