宝宝树
孕育养娃神器
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我们听过很多用户抱怨自家的孩子“难管教”、“说100次也不听”，“简直气死人”。可这不正是孩子不断成长、摆脱依赖的表现吗？孩子不听我们的，并非不可原谅的错误，也不是无解的难题，只是有一个渴望长大的孩子想“活出自己”。不强制、善引导，让孩子学会独立选择。作者|克里斯无论是改变一个人，还是改变一种行为，都很难。依靠反复命令、警告以获得的改变，效果比较有限，孩子会觉得这是“父母强加给我的”，而非“自愿”的。内心叛逆的小苗子，始终还在那里。最终父母给孩子留下“专制”的印象，孩子的哭闹、耍赖则越发严重。有没有一种方法，能让孩子心甘情愿接受你的建议呢？ 用“选项”来提示孩子正确的做法在与孩子的较量中我逐渐发现，若能多给出几个选项来，似乎能让这场沟通和协商，来得更有效。乐乐的幼儿园门口有一排洗手池，小朋友每天都要统一在那边洗手后再入园。我常常会在那边看到乐乐同学Kate，因为洗手弄湿衣服的问题而被妈妈训。Kate的妈妈常皱着眉头反复抱怨“说了100遍了，怎么就是听不进去！”其实这样的感受，很多家长都遇到过，自己反复强调的事情，孩子就是听不进去。可对孩子来说，又是另外一种感受：妈妈真的好烦，总是唠叨同样的东西。这在心理学里，叫做“超限效应”，即刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。 如果孩子犯一次错，最好只批评一次，如果非要再提，也最好不要简单地重复，得换个角度、换一种说法才能起到效果。但对于家长来说，真正要多思考的，是如何在说第一遍的时候，就让孩子采纳。记得以前考试的时候，相比简答题，我们都更喜欢做选择题。其实孩子也一样，相比听家长的命令，他们更希望能有选择。跟Kate的妈妈一起走出幼儿园的时候，我给了她一个建议：下回Kate洗手前，告诉她，试一试捋起袖子或踮起脚，算是给她做一个“选择”。之后当我再一次遇到Kate妈的时候，她很是欣喜地告诉我，Kate现在洗手会有意识地踮脚了，有时候则会捋起袖子。其实，对孩子来说无论他做了哪个选择，结果都是指向我们想要的结果——即不弄湿袖子。相比简答题，大多数人都会觉得选择题做起来更轻松。因为选项就是一种提示，并且被授予选择权，能让孩子觉得自己被尊重了。 当妈妈说“你不可以把袖子弄湿”的时候，给予孩子的信息是“否定”的，且他其实并不明确，到底什么样的行为是“确定”的。这个时候，选择题的选项不仅能给予孩子自己做决定的自主感，还提供了具体如何执行的提示——捋起袖子or踮起脚。多给孩子一些选项“你还可以……”就成人之间的沟通来看，命令的语气很难获得良性的沟通体验，更何况对一个刚刚开始有自我意识的孩子。为了改善孩子的行为习惯，用“你不可以”、“不允许”这样的语气，往往并不能获得很好的效果，妈妈的反复念叨还会传递出一种焦虑，这种焦虑更会促进孩子产生本能的抗拒。所以父母在提示孩子“不可以”的时候，不妨先思考几个“可以”的选项，让孩子做选择。比如乐乐回到家后满头大汗，我其实很希望她立刻洗头洗澡，但她当时满脑子想着的，都是刚买来的新书或玩具，如果我硬拽着她去洗澡，她一定会哭闹半天。所以我常会给她一些选项，“你是想现在立刻洗澡，还是先看一会书，过10分钟再洗澡？”对孩子来说，10分钟后洗澡，总比立刻去洗好。对我来说，她能10分钟后乖乖去洗澡，也已经很不错了。这种“一人让一步”式的选项，似乎让原先干巴巴的“命令”语气，变得更有弹性了。孩子都很抗拒家长命令他“立刻”要做的事，在选项里给孩子一个缓冲的时间，是给执拗的孩子一个得以妥协的“台阶”。 这样的情况还可能发生在睡觉前，乐乐有时会因为看书或看动画片刹不住车，到了睡觉时间还很兴奋，我也曾试过用“不许再看了，立刻去睡觉”这样的语气命令她，结果基本只能靠吼，才能让她乖乖就范。后来，我逐渐开始用“选择题”来赋予她自主选择权，“你今天是想让妈妈给你讲睡前故事，还是想让爸爸给你讲？”“你今天睡觉前想听童话故事，还是成语故事呢？”当她觉得另外几个选项也都不错的时候，或许就愿意放下动画片，上床睡觉了。有时候，睡觉前还会遇到另外一件难题，就是必须得先刷牙。乐乐过去特别抗拒刷牙这件事，或许是因为她人生第一支牙膏我不小心买了薄荷味，因为“辣舌头”的体验让她一度很抗拒刷牙。随后我陆续添置了草莓、水蜜桃、葡萄口味的牙膏，但并没有直接把薄荷味的牙膏扔掉，而是放在一边将其作为一个“参照”选项。“你今天是想用薄荷口味的牙膏刷牙，还是草莓或水蜜桃味的呢？”这招在她还很小的时候特别管用，似乎面对“辣舌头”的牙膏，另外的任何口味都是很好的选择。于是，她竟也慢慢养成了认真刷牙的习惯。 被动地接受命令，会让孩子觉得听了父母的话就意味着丧失本来的乐趣，而给予孩子做选择的机会，则等于尊重了孩子的自由意志，也意味着他要为自己做出的选择承担责任——自己选的牙膏，哭着也要刷完。TIPS▍给孩子的额外奖励，别设置选择题“想要一台滑板车，还是电话手表？”当孩子有良好的行为，可以给予奖励的时候，最好别让孩子做选择。如果这两样东西都是她一直想要的，那无论是选择了滑板车，还是选择了电话手表，对孩子来说，都意味着损失另外一件未选择的物品。经济心理学的观点认为，“损失厌恶”会让人产生焦虑感。这也是我们成年人常说的“选择焦虑”，如果两个选项都是梦寐以求的额外“福利”，那选项多未必是好事，因为选什么，都可能会后悔。▍惩罚孩子时，最好给个选项一般来说，很少用惩罚来塑造孩子的良好行为，但对于一些特别调皮的“熊孩子”，有时候还不得不动用“惩罚”。“妈妈要惩罚你，你是想一个月不看动画片，还是今天不吃冰淇淋？”即便早已准备好了用“不给吃冰淇淋”来做惩罚，也再多给孩子一个更“残酷”的选项做“参照”吧。有时候，“不幸中的万幸”能在并不愉快的惩罚体验中，让孩子获得一丝“劫后余生”的幸福感。选项的设置需诀窍，更需“脑洞”“选择”题所激发出来的，是孩子内在的动力，当他们以内在的动机来行使“选项”的时候，一种行为的“自制力”也得到了逐渐的内化。并且，做选择的意义在于，家长要逐渐让孩子明白：给予选择的权利是妈妈尊重你的个人意志，但这份尊重需要你“信守承诺”地去兑现，享受了选择的自由，意味着接受选项背后的契约精神。至于如何让孩子自发地去接受这个“指令”，在于父母需要花点心思去开发各种选项，这些选项，也可以通过与孩子协商来达成。 在给孩子设选择题时，家长需要注意这几点1、选择所指向的目的，需要与自己原先目的一致。比如让在外面玩耍的孩子去做作业，如果选项设为“你是先看十分钟动画片再做作业，还是立刻去做？”那十分钟以后，如何把孩子从动画片里揪出来，将成为你所面临的新一轮难题。2、提供的选项必须合理。对于挑食不肯吃青菜的孩子，你得让她选择“是直接吃蔬菜呢，还是吃菜泥、蔬菜汁”，而不能用“你是想吃蔬菜，还是想吃妈妈的拳头？”即选项的设置最好是孩子乐于去选择的内容。3、对于额外的C选项，要把控好界限。有时候，孩子会在我们给予的选项之外，想出一个额外的选项，如果这个选项不错的话，家长不妨欣然接纳；但若是这个选项有悖于一些原则，家长还是要坚定地拒绝孩子，并重新探讨更合理的“选项”。这般开发“选择题”的智慧，能决定孩子一生的性格和沟通能力。那些爱用命令口吻呵斥孩子的父母，或许曾经也是没享受过“自由选择权”的孩子。唯有享受过选择的自由的孩子，才能成长为有主见的人。
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