这个宝宝树好多年没有玩了,还是之前在娘家带孩子时候刷宝宝树,感谢宝宝树在我人生最灰暗的时候一直陪伴着我,时隔几年我又回来了。 在这里我想给那些自己带孩子的宝妈们说几句告诉宝妈们没有什么过不去的,所有的痛苦都会随着时间的流逝慢慢好起来的。 讲讲我吧,之前的帖子也说过了,我们是经媒人介绍闪婚嫁到农村、虽然我家也是农村可我没干过农村活、婚后好多农活拿不起来、不受婆婆待见,渣男对他妈的话言听计从跟着他妈欺负我一个人,怀孕8个多月拽着我手让我把孩子做掉,我绝望透顶。 快要生了每天蹲地上给他们一家人做饭、生宝宝一分没给我拿、在医院住了6天回他家住了三天我们闹矛盾、因为冬天嘛!不给我和孩子烧炕、我们因为小矛盾大吵一架,寒冬腊月他带我去离婚、因为孩子未满18个月没离成、回到家我收拾东西搬回娘家住、回娘家第二天他来接过我一次、我自家哥哥把我的东西和孩子用品拉了回去、他妈没让我回、东西也没让搬进屋。 从那天他音信全无的消失了、孩子14月他回来起诉我、我们法庭离婚、在这期间孩子抚养费一分没有拿过、都是我一个人在娘家妈家啃老、中途要过几次他妈侮辱我孩子是我跟别人生的、说孩子不是他家的,说我不正经结了婚还和前男友联系、其实我这个人不是藕断丝连的那种人,只是前任总进我空间、但我从来没有理会过、因为我觉得跟我已经没有关系了。只要我一回娘家前夫就觉得我跟前男友搞在一起。 现在想想真的好可笑,挺个大肚子跟谁搞啊?感觉当时的我好傻啊!当时我的性格就是我没有干过那事儿、谁也别想摆楞我、谁也别想往我身上扣屎盆子、我不受任何人的、因为年轻气盛嘛!不过现在我也不后悔当时的决定。 自从他起诉我法庭宣判离婚。这件事过后我再也没找过他要抚养费,他也没再给过,我把他拉进手机黑名单我也换了电话号从此以后再也不想联系,现在他偶尔进我空间,我就想知道为啥人家当初进来你就不让呢?逼逼我和他有关系、难道你现在进来我和你也有关系吗?真是可笑、不过我现在真的懒得和他说一句话、离婚后从来没有主动说过一句话,3年了...我这人就是这样对谁都一样。 离婚后的我,失去了所有支柱、只有靠自己才能生活下去。因为养孩子没有生活来源、举了债、为了生存,也为了逃离,我来到了千里之外的一座大城市谋生。刚到这里的日子是艰苦的,我没有人脉,没有存款,一切只有依靠自己。我要与一批比我更年轻、更美丽的女孩竞争,也与更出色、更优秀的同事竞争一个工作机会。 单亲妈妈真的很累,何况还是在遇到他这样的前夫的情况下。我只能靠自己支撑。我不敢休息,不敢生病,生活里只有工作、赚钱,这样我才能养活我的女儿与母亲。每当夜深人静我回到狭小的出租屋里,想念着远方的家人,自己偷偷的哭泣,惦记在老家的孩子她还那么小。 无数个这样的夜晚我用思念给自己一份支撑的勇气终于,天道酬勤,困苦的日子终于缓过来点了、我把母亲女儿接了过来,一起过着平淡充实的生活。我仿佛获得了新生,变得更加从容自信,我的人生已经走过了寒冬,迎来了希望之春。他的身影已在我的脑海里渐渐模糊。 在这个城市带着孩子和老妈呆了一年多,因为开销较大存的不多,也是为了下一步买房计划就把妈妈和孩子安置在东北老家。因为不想再回农村也让孩子脱离农村、就在吉林市租的房子并上了幼儿园。我自己一个人在外打拼、今年6月份回来我拿着自己存的一部分积蓄又借了点,在吉林市买了一套小平米的房子。 当初离婚的时候心高气傲许下的愿望好在也算实现了,虽然房子不是很大吧,而且还是贷款,但是总算有个安身之处了,虽然这一切都比我计划晚了一些,可我自己带着孩子也一样活的比他精彩不是吗。 再苦再难的日子我也挺过来了,虽然苦点累点吧但是一看到孩子我内心永远都是甜的、当初就发誓我一定要比他强过得比他好愿望也在一步步的实现。 我觉得这段话写出了我们单亲妈妈的心声:(谁不想做个小女人、累的时候有个人摸摸头说:丫头 有我养你 别太累。女人应该找一个像父亲一样呵护你的男人、而不是找一个还要你去迁就的儿子。真正爱你的男人最高境界是把你当女儿养、而不爱你的男人把你当妈用。 不好的男人让你变成疯子、好的男人让你变成傻子、最好的男人让你变成孩子、混蛋的男人让你变成个女汉子还振振有词。)我们之所以有今天真的是被男人逼出来的。 姐妹们、其实、婚姻失败并不可怕,可怕的是你在婚姻当中忍气吞声、当婚姻无法给予你幸福时,要记得好好爱自己,即使是单亲妈妈,只要你足够努力、乐观上向,幸福也会跟随着你。 还有一句在微信朋友圈发的、我觉得很鼓励人: 人活着,不是靠泪水傅得同情,而是靠汗水赢得掌声。这世界很公平,你想要比别人强,你就必须去做别人不想做的事,你想要更好的生活,那么你就必须去承受更多的困难。努力到无能为力,拼搏到感动自己,才能赢得人生精彩,真正的强者不是没有眼泪,而是含着眼泪继续奔跑。
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