遇到不良婚姻，如何先实现自我修复

不良婚姻里那些脾气暴躁的女人们

小庄与丈夫复婚了。离婚的导火索，是丈夫婚内出轨女同事。不过后来因丈夫调离原单位，与情人彻底断了联系。为了孩子，也为了以往七年的夫妻情分，两人又办了复婚手续。

按道理说，这样的结局还算差强人意。只是刚复婚两个月不到，小庄和丈夫又陷入了无休止的争吵中。

小庄自己也很苦恼，她在丈夫出轨之后也读了不少心理调节和两性心理的书籍，知道丈夫回归家庭后还有漫长的情感修复期，这一阶段更艰难也更要求她有足够的耐心来应对。

只是小庄说，每当丈夫早出晚归或者表现不佳，她固然可以表现的大度。但自己也有累了困了压力大的时候，每每这时再看到丈夫一副我行我素、全然目中无人的样子，她就怒火中烧，忍不住要挖苦和指责，什么尖酸刻薄的话都能说得出来。

而丈夫呢？从一开始的隐忍，到后来的反击，直指小庄小题大做是因为放不下过往，甚至两口子又开始在各种谩骂和彼此羞辱中频频触及离婚的话题。

小庄告诉我：“我也想克制自己的情绪，表现出我维护婚姻的诚意。可事到临头，你一言我一语，什么难听，什么能伤人，我就不吐不快。我自己都觉得，自从上次闹离婚后，我的脾气变坏了不止一点半点。”

跟小庄经历比较相似的还有林灵。她在孩子八个月的时候发现丈夫出轨，因为难以咽下这口气，她毅然决然抱着孩子住回了娘家，而且下定决心绝不回头。

按理说，自己有工作，想得开，孩子又有父母帮着带，林灵的生活应该不算太糟糕。可谁曾想，虽然和前夫没了纠缠，倒是因为孩子的管教问题，林灵却需要和自己的父母三天两头要闹一场。

林灵性格偏急躁，情急之下什么话都会说出口，有些话语难免会伤害到父母。林灵父母更是委屈，带孩子受累不说，还受了一肚子气。

负性情绪的背后，是你真实的人格缺陷

类似于小庄和林灵，很多人往往会在经历一段不成熟的情感或不幸的婚姻关系之后，把自身的不良情绪和消极状态归因于不成功的两性关系，尤其是对方对自己的负面态度上。

他们会认为，是对方的错，才使自己变成了不好的人；或者是由于自己还没有摆脱上一段破裂关系所带来的创伤，所以才会对身边的人缺乏耐心。

事实上真的是这样吗？还是说，你只是在为自己的性格缺陷找一个能够使自己更易接受、使身边人心生愧疚或产生同情的理由？

有人也许会说，可我在婚前明明是个爱笑爱闹心性平和的人，就是在婚后才变得斤斤计较、偏狭悲观的啊！

可关键在于，你之前的乐观开朗是出于天性如此，还是出于周围环境对你的包容和宽松，使你无从忧虑。

一般来说，外部太包容宠溺的环境往往会使一个人负性的性格得到隐藏或压制，一旦遭遇恶劣的外部环境，这种情绪很容易被重新唤起。

就像一个本来精神很独立、性格很好的人，实际上她情绪的控制能力是很强的。一旦遭遇不幸的婚姻，她们往往会立刻抽身而退，做到及时止损。

相反，那些自小被周围环境宽容的很好的人，她们本身并不具有应对情境的良好情绪，一旦遭遇渣男或者是两性关系破裂之后，她们往往会一蹶不振，进而使自身的情绪、脾气、性情受到较大影响和改变。

所以，不要高估婚姻对你的伤害，正如你确信婚姻中你的付出不足以改变对方一样，一段良好的或者糟糕的两性关系，同样不会逆转你自身的性格。

你所要做的，只是在以往从未经历过的困境中，学会面对更真实、更全面的自己，尽量找到负性情绪的背后，你真实的人格缺陷是什么？你未被满足的心理期待是什么？这才是你的失败婚姻带给你最大的意义。

实现自我更新，才是获得幸福感的源泉

那么如何意识到自己的负性情绪，并实现自我更新呢？

① 你需要重新客观评估自身的性格体系。

以往二三十年顺遂的生活，家人的赞许、学业的顺利、单位领导同事的肯定等保护性强的温室环境可能使你忽略或隐藏了自身性格中负面的因素，譬如你的怀疑焦虑、狂躁易怒、锱铢必较、软弱无底线、易受环境感染等等。

当这些负面情绪特点在不良的婚姻关系中，尤其是在面对富于攻击性的伴侣时逐渐被引爆，你会误以为一切都是对方的错。

实际上，对方的恶只是导火索，它所通向的，是你心底压抑已久的心理无意识。自此，你的性情得到更全面的展露，而你要做的，是尽量客观不带情绪地记录和评估自身目前的性格体系，以便在今后更长远的努力中建构更积极的自己。

② 重建信任。对自身的评估并非为了摧垮你的自信，而是在接受自身的不完美后，重建对周围，尤其是伴侣或父母家人的信任体制。

对于有维系夫妻关系需求的女性而言，保持对对方的信任的重要性不必多言。甚至，对于高风险的婚姻关系而言，你可以在内心保持清醒和理性，使自己做好准备，具备足够的离婚力。

但只要一天尚未离开婚姻，你就切忌以防御或攻击的姿态处理夫妻关系。否则，夫妻之间的尖锐争斗往往会因为你的不善言行而一触即发。

对于已经离开婚姻关系的女性而言，如何妥善处理你与周边父母亲友的关系则至关重要。与丈夫对你的针锋相对以便争夺话语权不同，父母亲人无条件无保留地深爱于你，他们既是你的唯一后盾，又会因为你的受伤而对你小心翼翼，唯恐触及你的痛处。

长此以往，在不经意间，你曾经的伤痛已经成了你攻击父母的利器，而父母亲友的压抑又往往为今后不良的家庭关系埋下伏笔。甚至于，有的父母会因为子女的受伤而显得更加恼怒，从而将一切矛盾的根源归结于给你带来创伤的对方，从而导致过激言行或更严重的危机。

因为你的情绪发泄而使父母家人受到二次伤害，事后再回想，你一定追悔莫及。

③ 积极疏导，并且与他人重建有效的互动言行。

首先，保持与对方的深度沟通。当冲突发生，你不妨坦诚与伴侣或家人交流自身的感受，告诉对方自己的暴躁和缺乏耐心是出于安全感匮乏所带来的忧虑或表达善意动机时方式的不当。明确表达出自己已经意识到自身的问题，并争取下次以最大的诚意考虑对方的感受。

其次，要有具体的行动意识。在冲突前学会观察自身的情绪，尽量拖延自己爆发的临界点，缩短冲突时间，控制单纯情绪性的言辞。同时，尽量在情绪峰值期过去后有效扼断冲突的路径，譬如离开冲突地点，带孩子出去玩耍转移注意力，待自身情绪得到改善后，再以轻松和坦诚的心态与对方进行交流互动。

最后，尝试建立新的有效互动模式。比如看对方能接受的表达方式是什么，在尝试着理解对方的基础上，按照对方能接受的方式去表达你的意愿。

爱是件很容易的事，我们生而爱父母，天然会爱人并寻求伴侣的爱，但学会如何不消耗爱并使爱的感觉更加丰盈，则是需要长久经营的课题。尤其是在走出情感阴影之后，学习如何修正因不良关系所牵引出的性格缺陷，才是你后半生拥有足够幸福感的内在保证。

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