我是单亲家庭。从小跟着奶奶长大。没有得到过母爱。所以在怀孕的时候我就发微信说我想自己带宝宝。后来孩子生了我门一家人在家里带中间宝宝生病住院了一个多月所以都把宝宝看的很重。直到六七个月的时间宝爸出门赚钱。我在家附近上班。因为宝宝很粘我。所以婆婆不让宝宝看到我。早上起来去上班婆婆只让我偷偷看一眼说等会我去上班宝宝看到我走了又得半天哄。晚上回来也只让偷偷看一眼说我上楼去睡觉宝宝看我走了也得半天哄要是我睡迟了怕影响上班。我就很不开心。那我在不在家有什么关系,还不让和宝爸一起出门工作。我公公是个有什么就说的人所以生孩子后关于带孩子这方面我们意见不同我弄的我心里不是很舒服,过了几天我就去宝爸那去了,宝宝可乖了。一哭我婆婆把他抱在楼梯那他就知道要上楼要到妈妈这来就不哭了,每次都是抱到楼梯这就不哭了手就指着楼上要上来。现在宝宝九十个月了我和宝爸回家了。一开始回来宝宝不要我们只要爷爷奶奶。看着我的儿子感觉这三个月他变化好大都长变了。回来前三天我真的好伤心我天天哭。之前那么粘我的儿子不要我了而且我在外面给买的辅食机放在家里一次都没用,给买的婴儿勺子婆婆说不好用去走亲戚看见别人家一个小铁勺子说觉得小刚刚好就拿回来给宝宝用。难道婴儿专用勺不好些吗。我在家就准备了宝宝专用碗勺筷子。婆婆在家就是用的平时我们吃饭的碗和筷子。那种很便宜的 我们结婚买的碗什么都放着让她用她不用。之前在家刚刚看公公就吃饭的时候想在自己碗里夹饭给宝宝吃我和老公不让说不卫生。公公还又喝酒又抽烟。婆婆看着我们在家还阻住一下。这次回家看到公公很自然的给宝宝喂饭。难道我们不在家他门经常这样吗,想想我就不舒服,还给宝宝穿的罩衣,丑死了,难道婆婆带孩子罩衣是必备物品吗,这么小能有多脏路都不会走。老公家这里每家都打糕,是鱼肉什么的弄出来的我不太懂。吃火锅。把糕放在锅里煮着吃。那么油就直接拿碗来夹在碗里本着饭喂给宝宝吃。他能吃这么油腻的吗,锅里放了那么多调料。喝的奶瓶现在九十个月了一直没放吸管。用吸管能促进肺活量。每次看到这些事我就会想如果我在家就不会是这样了。我知道我老公那一代是这么养大的。可现在时代不同。哪家的孩子不看的娇。宝宝嘴下面长了两颗牙齿。我知道后瞬间觉得错过了好多重要的成长。他什么时候能扶着站起来 什么时候能做学步车跑的那么溜。什么时候长第一颗牙齿什么时候长第二颗牙齿。我告诉婆婆做苹果泥什么的买的辅食机为什么一次都没有做给我的儿子吃。我感觉孩子没带好宝宝也不要我她的成长也错过了钱也没赚多少。我心里再多不舒服我知道我不能说。因为别人会说。是你自己要出门的呀,怎么没给你把孩子带好了觉也睡不好还是自己的亲孙子能有外心吗,别人都是这样过来的到你这就这么严重了,帮你带孩子还有错了?可是我就是心里不舒服了,我知道不能说什么只能闷在心里不舒服默默流眼泪,我觉得我心里过不了这个坎。老公给我说了很多这几天稍微哭的少点。我就在网上看看直播买买化妆品。可是有时候静下来想起这些还是心里不舒服,刚开始我没想过离婚。觉得这些不足以去离婚吧,我和老公之间没什么大矛盾 这是一天天过去 我现在想到了离婚。我说我先回娘家玩几天。现在状态不好。我不开心弄的大家都不开心。老公不让。我现在也不怎么管孩子 都是老公婆婆公公他们带我抱都不想抱。甚至想把老公和宝宝都丢掉只想一个人。我心里伤心去不能怪任何人。在婆家这边没有人会管我有多伤心。只会怪我现在回家了不怎么带孩子什么的。反正都是恶意。就等着看笑话。我现在应该怎么办,我心里真的很伤心眼泪就是止不住的流
不就因为带孩子嘛 至于说离婚吗,有孩子 并且健健康康就好,不想让婆婆带就自己带,如果让他们带就睁一只眼闭一只眼,没啥大不了的,你要出去挣钱,又要让孩子养的跟你带的一样一样的那不太现实,带孩子一个人一个样,更何况是不同年代的
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