结婚不仅是两个人的事,而是四个人的事——你的妈妈和你的婆婆。
结了婚,就意味着要开始进入一场有形无形的战争,在这样的关系中,我们每个人应该担负期的职责以及应该遵守的规则。
昨天的聚会,小新一直在向我们吐苦水,因为她刚刚经历了一场婆媳大战。
什么当年她第一次见婆婆,婆婆晚上连饭都没有请她吃。后来怀孕想吃草莓,婆婆说都是农药催熟的,愣是没有给她买,只是给了她一个西红柿。
再后来,自己一边上班一边带孩子,那么辛苦,婆婆还让她晚上回来做饭。家里的大事小事,就没有一件能达成一致的,最后都是以婆婆的标准为标准之类之类的。
婆媳之间为什么会出现问题?
引发婆媳矛盾的原因主要来自于社会上的历史因素、心理上的情感因素和思想上的价值观念差异。
从历史因素看,婆媳之间的问题有一部分是历史遗留下来的,旧社会媳妇的地位很低,多年的媳妇熬成了婆,到老也学到了婆婆那一套,并潜移默化认为做媳妇就是这样要被婆婆压制的,婆婆就是应该有“太后病”,有权干涉儿子的婚姻生活,并对媳妇指手画脚。
但到了人人平等的现代社会,虽然没有什么等级观念,可是在生活上一向当家作主、执掌大权的婆婆,对于儿媳嫁过来以后,剥夺她的部分权力仍是不太适应,很容易对儿媳产生不满的感觉。
比如,儿子结婚前的生活起居都是婆婆照顾着,但是婚后儿媳改变以往婆婆的方式,而用自己的方式照顾着。婆婆知道后就对媳妇不满意了。
从情感因素看,婆媳关系是既不属于血缘,也不属于爱情的特殊家庭关系,天生缺乏凝聚力,在归属感上有所区别,双方很自然就会形成“等差之爱”。
尤其是他们彼此又会对对方产生过高的心理期待,双方也会因此产生隔阂。
比如说媳妇在正式嫁入男方家里时,婆婆对未来儿媳是笑脸相迎,衣食住行样样关心。但是,当两个人结婚以后,儿媳还会做相同期待,可是婆婆认为你们已经成立了自己的家庭,该开始独立承担家庭的义务,没必要事事亲为。隔阂便因此产生了。
另外,从母子关系和夫妻关系来看,母亲对儿子有母爱;妻子对儿子有爱情。而这两种的共同点是,对儿子都有“爱的占有欲”。
尤其是婆婆跟儿子、媳妇一起生活的家庭,婆婆既看不惯儿子和媳妇在一起的秀恩爱,也看不惯儿子和媳妇的打天骂地。因为婆婆的潜意识就认为儿子是我的,不允许你跟我抢他的爱,更不能欺负他,无论双方谁对谁错。矛盾也就产生了。
如何相处好彼此的关系?其实婆媳关系也是人际关系的一种。
除却那些无畏的原因,说白了,它无非就是人际关系的一种。
想一想你是如何与别人相处的。
是不是会讲究一下礼尚往来。人家帮助了你,你会说声谢谢,下次有机会就会想着回报人家?
是不是你知道人家帮助你是情分,不帮你是本分。没有什么事情是人家应该应分必须要帮助你的。
是不是有的时候你的付出也会没有回报,但是你把它当做一种积攒人脉的关系,也没指望过人家必须要有所回报。
从利益的角度上面看,她的确不会直接给你带来金钱上的收益,但是你和她的和谐相处,会让你的老公心里更舒服,而老公对你的态度也会变得更不一样,从而你的家庭氛围就会更和谐。
心理学上有一条与人相处的黄金法则,你希望别人如何对待你,那么你就用你期待的方式先去对待对方。
而我们常常反着用这个规则,就是你要先这样对待我,我才会这样对待你。
这也就是导致我们的人际关系出现问题的一个主要原因。可是,你付出了不一定有回报,而不付出就一定不会有回报的道理,我们都明白。
路遥知马力,日久见人心,做你该做的,不去奢望你不该奢望的,想要和婆婆维持一种和谐的关系,就绝对不会是一件难事儿了。
。。。。我这两者都不占,但我也烦她。原因就是因为她嘴太碎,总是一天到晚重复叨叨一件事。比如前几天大年初一的时候从老公外婆家吃饭回来,拿了两把芭蕉,我和我老公不爱吃,她也不怎么吃,我就说不拿这么多了,一把就好了,她偏不,非要拿,拿出来放到今天没人吃,都坏了,她就开始说拿来又不吃 放坏了。说归说,又去老公外婆家拿一麻袋芭蕉,我说别拿了 上次的都坏了都没人吃。她坚持要拿,拿了又坏了,又来喃我们不吃放到坏。我最讨厌她这样,每一次都这样,好像不要钱的东西都要搬回来,我们不吃就会被她天天喃。神烦。
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