1 发生什么事情了? 这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断: “一定是你先打他,他才会打你。” “一定是你做错事,老师才会处罚你。” 如果不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。 况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 2 你的感觉如何? 事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了。 脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。 也就是说,当孩子还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。 3 你想要怎样? 孩子够冷静之后,可以问他这个问题。 这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他第4个问题。 4 那你觉得有些什么办法? 在这个阶段,不妨跟孩子一起做头脑风暴,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的…… 重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。 等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他第5个问题: 5 这些方法的后果会怎样? 让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么? 你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。 这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。 然后问他第6个问题: 6 你决定怎么做? 孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。 即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。 成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。 何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。教训也是财富啊! 接着问第7个问题: 7 你希望我做什么? 并且表示支持。 等到事情过去之后,问他最后第8个问题: 8 结果怎样?有没有如你所料? 或是: 下次碰见相似的情形,你会怎么选择? 让他有机会检视自己的判断,总结经验教训。 八问的关键要点是: 1、发生什么事情了?(查明真相,不冤枉孩子。) 2、你的感觉如何?(先让孩子冷静,情不通则理难达。) 3、你想要怎样?(了解孩子的愿望,不教训。) 4、那你觉得有些什么办法?(允许一切发生!不评判。) 5、这些方法的后果会怎样?(陈述事实,不说教。) 6、你决定怎么做?(尊重,不否定。) 7、你希望我做什么?(心理支持。) 8、结果怎样?有没有如你所料? 下次碰见相似的情形,你会怎么选择? (总结。经验教训都是智慧来源。)
更多>>
更多>>