一位读者给我留言,控诉婆媳关系几度让她绝望、抑郁,觉得生无可恋——
刚结婚的时候,婆婆要求儿子上交工资卡,美其名曰担心他们乱花钱,帮他们存着;她和老公去国外海岛度蜜月,花掉几万块,婆婆知道后大吵大闹;看到儿子给媳妇买了个名牌包,立刻要求给自己买同款。
刚生完孩子的第二天,婆婆在病房里对她冷言冷语,因为生的是女儿,讽刺她“肚子不争气”;她实在没忍住,和婆婆吵了起来,婆婆气得离开医院。
整个月子期间,婆婆都和她争锋相对,一点也不会考虑到她刚生完小孩,身体和精神都很虚弱。
诸如此类的事情很多很多,在她的描述里,婆婆就是一个凶恶的魔鬼,随时随地对她控制、指责和刁难;她的生活乌云密布,硝烟不断,令人绝望。
后来她问我,“为什么我会摊上这样的恶婆婆?她现在对我这样,等她老了我是不是可以不管她?”
其实我认识的很多姑娘,都在声讨婆婆多么恶劣、多么奇葩、多么令人崩溃。
日光之下,并无鲜事。
但我觉得我们忽略了一个很重要的问题——所有的婆媳关系,根源都是夫妻关系。所以在“婆媳关系”的战争里,你的老公在哪里,他的态度如何?
姑娘说,我老公就是孝顺啊,他不会忤逆他的妈妈,所以他的态度就是不管。我觉得他没有帮着婆婆欺负我,已经很好了。
02
我想起一个朋友给我讲过他父母的故事。
他的父母是那个包办婚姻时代,罕见的通过自由恋爱结合的夫妻。
当时他爸爸把妈妈领回家的时候,他的奶奶气得把桌子都掀了,嫌姑娘家成分不好,个子又矮,一万个不同意。
无数次大发雷霆之后,奶奶对儿子发出最后通谍:如果坚持娶那个姑娘,我们就和你断绝关系。
朋友的爸爸扑通一声跪下,给奶奶磕了三个头,然后站起来平静地说,如果真的只能断绝关系,那就断。
就这样一别三年。
朋友的父母结婚三年都没有见过奶奶一面。就连第二年的时候,朋友出生,他的父母抱着他去敲奶奶家的门,奶奶还是拒绝见面。
到了第四年,奶奶辗转托人带信给儿子,特别委婉地表达了悔意;在一个薄雾的清晨,父母带着他叩开奶奶的门,一家人才得以重归于好。
和好之后,朋友的父母经常接奶奶到自己家小住。住在一起的期间,婆媳之间无数的怨怼,无限的龃龉,因为奶奶一开始就没看上儿媳,言语之间总是嘲讽和刁难。
朋友说,她印象特别深的一次,奶奶嫌妈妈做的汤放多了油,气得回房间躺在床上一边咒骂,一边掉眼泪。妈妈赶紧去给奶奶重新做了一份,奶奶却把碗给摔了。
这个时候,朋友的爸爸很认真很严肃地对奶奶说,“妈,如果你再这样无理取闹,以后就不接你过来住了。”从此奶奶再也不敢在她家里刁难她妈妈了。
03
所以你看,婆婆对你态度如何,主要取决于你的老公。
如果你的老公是个无原则的妈宝,没断奶的巨婴,遇到冲突只会逃避,不懂得承担,那么婆婆就会肆无忌惮地对待你,因为她知道儿子永远会站在自己这一边。
而如果你的老公是个独立、有原则、界限分明的人,他会懂得尊重和保护你,哪怕他的家人再不喜欢你,也不敢明目张胆地欺负你。
——这世上没有“恶婆婆”,只有“坏老公”。
婆媳关系只是浮在水面上的冰山一角,其核心和本质的东西,在于夫妻之间相处的原则和界限。
是夫妻关系的质量,决定了你会拥有什么样的婆婆。
当然我也不否认,有些婆婆无论你对她再好,她都觉得儿媳妇这个身份本身,就是她的眼中钉、死对头一般的存在。这样的婆婆敬而远之就好。
但是这个时候如果老公理解你的感受,尊重你的决定,那么你就会因为老公的体贴和关心,而释放出更多内心的柔软和善意,婆婆的态度如何,你也就不那么在意了。
婚姻是一世的修行。
所有的男人都应该懂得,妻子才是陪伴你一生的人,夫妻关系是家庭的核心。
一个妻子的家庭地位是老公给的,如果一个女人在家里连老公的保护都得不到,只能默默忍受委屈,长此以往整个家庭都生活在痛苦、纠缠和内耗中,与幸福渐行渐远。
更多>>
更多>>