身边有一群女友,年纪比我大,心态却比我年轻,容颜也不比我逊色。曾经以为,自己五年,十年以后希望成为的样子,希望过的生活,就是她们那个样子。直到前几天发生了一件事,让我忽然发现,她们其实并不是我追求的目标,我不得不静下心好好地思考,自己以后想要变成的样子。
那是一场非常小范围的聚会,发起聚会的人是一个比我年长十多岁的姐,她说聚会的主题是要为我们引见一个人,一个对她非常重要的、结交了十五年的朋友。去了以后我发现,那不是朋友,是情人,一个陪伴了她十五年的情人。介绍的时候她让我喊那个男人姐夫,看得出来她很享受这种家外有家的感觉。
这次聚会对我的冲击很大,震憾之余惊觉自己与她们之间的差距。也许和父亲出轨那十年的成长岁月有关,我内心深处非常抵触第三者,对于感情也偏向于保守。尽管随着年岁的增长,对于很多感情的诱惑有了更多的包容,对于很多夫妻难以白头到老的种种原因也有了更为客观的认知,但当真相如此坦然地摆在眼前,案例主角的情感被如此详尽地剖析时,我却强烈地感觉到了内心的抗拒。我当时不知道自己在抗拒什么,只是模糊之间感觉到自己抗拒的不是别人的这种现状和她们的关系,也不是抗拒这种朋友。我很想知道自己内心里的震撼来源于哪里?
再后来,我脑海里冒出一个问题,我问自己:“十多年以后,我的情感我的家会不会也变成这个样子”?很明显地,我抗拒成为这个样子,但是我却仿佛没有足够的底气,认为自己绝对不会成为这个样子。
答案的不确定性让我在惊吓不已的同时,深深地反思和关注到了自己的现状和未来。我想起了聚会的女主角,姣好的容貌,开朗的性格,有一个包容自己的爱人,强烈的能吸引异性的磁场,等等这些特征,都是我曾经在她身上向往的追求。或者说我曾经认为自己目前虽然有,但希望到了她那个年龄以后还能和她一样继续拥有。但那次聚会之后,我彻底地推翻了自己在她身上寻找的这些追求,也彻底地觉悟,这些根本不是我应该追求的。 那究竟什么者我想追求的?围绕这个问题我真的想了很久。还好,人不怕迷失,就怕迷失了以后不懂得思考和重新找寻方向,所以我经过总结,觉得我以后想要的,是这些个样子: 关于魅力:能吸引异性,是一件很令人开心的事,说明自己有魅力。不过外表的魅力不能持续多久,吸引到的异性也可能仅局限于一个两个。我想起书上曾经说过的一段话:“只有那些让男人视若神明,雍容华贵的女人才不会让男人有非份之想,他们在欣赏你的高贵而不敢越雷池一步”。所以,我想要变成的样子,是浑身散发着魅力。这种魅力来源于丰富的阅历而不仅仅是姣好的容颜,那种在岁月的磨砺之下散发出出的智慧的光芒,可以折服异性,也可以折服同性。为此我告诉自己要一如既往地热爱生活,但却不能只顾着享乐,应该不断地学习和充电,提高综合素质。 关于情感:没错,谈一场持久的没有结果的恋爱,也许可以让自己保持年轻的心态,时刻收拾好自己的言行举止,保持魅力。但这种潜藏着巨大隐患、见不得光同时也带给别人伤害的情感,真的不是我能接受的。我要的情感其实很简单,一辈子很长也许不敢说能做到一生一世一双人,但一定是光明正大的,可以公诸与众的情感。可以在人前相拥,可以在人前牵手,可以在人前对视。就像那一句歌词,说得那么明白:“日子只能往前走,一个方向顺时钟。不知道还有多久,所以要让你懂。我依然爱你,就是唯一的退路,我依然珍惜,时时刻刻的幸福。。。。。。”。所以,我想要的情感,是确定的一个对象,确定的一个家,而不是任何情况下的家外有家。如果感情淡了,可以离异,可以重回单身,重新寻找幸福。但只要有家,有依然爱着的那么一个人,就失去了再爱别人的权利,就要学会理智地面对每一段情感。不能,直接或间接地去伤害别人。 关于责任:也许我们每个人从出生开始就背负了各种各样的责任,有对社会的,对家庭的,也有对他人的。但是做为一个女人,我觉得最大最难的责任,是做好一个母亲。我负有教育好孩子的义务,这是我把他带到这个世界之前就对自己定下的责任,这何尝不是对我未来漫长岁月的一种考验。所以,我还有一个想要变成的样子,是那种被儿子当成朋友一样信赖和仰慕的,永远美丽的样子。如果你想像不到那是什么样子,我可以让你看看杨文老师的模样,那种恬静的样子,真的不是用美丽两个字可以概括得来。
但愿,我在多年以后看到这篇日记,已经接近或者已经成为我想要变成的样子。让我继续努力前行,我相信自己一定可以做到。
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