新没有情何来爱

结婚后才明白所谓的爱情是那么的虚构渺茫，说多了都是眼泪，怀着孩子时候我就经常感觉内心空虚孤单，找不到归宿所带来温暖和安全，很多时候老公把他的游戏看的比什么都重要，他要是在玩游戏你别指望他给你做任何事情，为此争执过，孩子快生时候，下午我想出去走走，他在家里玩游戏不愿出去，我就一个人出去他也很放心，我很心凉，但也得坚持下去，眼泪往心里咽！ 快生孩子时住进医院，老公也算是照顾的尽心，我刨腹产，手术台上孩子取出来后自己对药物过敏了，当时心里就恐惧无助迷茫，心里想着宝宝和老公，最终母子平安，我也在鬼门关走了一趟，那种痛是无法忍受的撕心裂肺，宝宝一切安好，他也开心忙前忙后照顾宝宝毕竟是他的孩子！ 月子坐了一半发高烧又住了一次院，感觉自己半条命都快搭进去了，终于快熬到了满月，因为他妈妈的缘故在家里挣了两句，她们娘俩都合伙起来指责和辱骂，他还动手打我，当时那种情形，耻辱、无助、孤独，眼前这个同床共枕的男人觉得如此陌生，此时此刻我才明白什么是外人，我能怎么办刚生完孩子身体虚弱，孩子尚小我怎么做才能释怀心中的伤痛和责任，宝宝那么可爱，我只有心凉和失望！ 五个月了，宝宝满五个月了，这之间这些岁月里宝宝给了我太多太大的动力，我只想自己能省就省点给宝宝多买点东西，以前我不是这样的个性，买任何东西出手大方洒脱选名牌，这么久了，我没给自己添过新衣新线，想的是带孩子将就以前的衣服能穿就穿，婆婆基本上每天会给煮一顿饭，下午我们都要在外面买着吃，边带孩子边上班这些事情都是我和老公一起做，大多数时间都花在了孩子身上，每天早上我们都是早餐中午饭一顿吃，总之我没有半点儿闲余时间，宝宝睡着了那一会会我就想休息下，可让我伤心失望的是，老公说我只是带了孩子上个班其他没做什么，要是不做这些要我做什么，我顿时觉得晴天霹雳，这样的话伤透了我的心，谈什么感情谈什么爱，在他心里我连个保姆都不如，看着宝宝那么小，我把苦往心里咽，不言不语，只想沉默，因为我不想再与他有什么言语沟通，我只觉得这个男人陌生，我好像从来都不了解他的真面目，想起来很累很累！ 最近头很晕，医生说血压低，营养不良开了药在调理，因为琐事，和老公挣了几句，他就破口骂我激怒了我，我也骂了他两句，他上来就对我动手打我，我差点晕了过去顿时鼻子嘴里全是鲜血，我什么念头都没有了，只有一个愿望“离婚”我不愿在这条凄凉的婚姻路上走下去了，我只有一个决定离婚，我只想解脱，只要能解脱我宁愿把孩子给他，我也明白很多人为什么为了离婚不要一切的缘故，我只想离婚离开他摆脱这段婚姻永远的离开这座城市带着宝宝去另一个城市永远不再回来，我的心如死水，这一巴掌把我的心彻底打死了，往日的一切都烟消云散，在一起还有什么意义，我抱着宝宝往外走，冷风吹着我的脸和心只有痛还是痛，宝宝不停的咳嗽，宝宝不停的哭！ 太突然的离开，我没装太多钱，宝宝有些感冒了，我心乱如麻…… 在他心中游戏游戏永远比我重要，我已不奢望他的温暖和爱，平时除了照顾宝宝说说话，宝宝睡着后他就坐那里玩游戏，我们没有更多的半句交集和温暖的话语，这样的日子我早就习惯了，我也心也碎了，为了孩子心里的顾虑太多太杂，我的心真的很累很累，本来虚弱的身体又多一份伤痛，这条路走下去真的好难，带着孩子我又回到了这个冰凉的家里，不离婚我们就打伙过日子，我们之间只谈孩子，没有感情可言，多余的话我不想多说半句，我不知道这样的日子什么时候才是尽头，我这单薄柔弱的肩膀能撑多久，我尽力了给孩子所能尽力的一切关爱！ 我无法像个怨妇向朋友诉说我的不幸，也无法告诉父母我的艰辛，我只能对着无名的宝妈圈释怀下心里的难过！