我们结婚四年多了,因为老公有静脉曲张,去年才怀孕,现在剩一个月预产期。结婚这么长时间以来,老公对我非常好,是言听计从的那种,而我从小脾气就很坏,连我妈都受不了我,幸运的是身边忍让我的人很多。以前谈了两个男朋友,他娘的都是因为同一个原因跟我分手,就是我脾气太差。婚后老公对我的好,时间长了貌似慢慢的让我明白,他才是真正爱我的人,所以我也开始收敛我的脾气,是心甘情愿改变的心态。我老公的妈妈,也是一个不怎么软弱的人,我们平时相处中,我已经非常客气了,就算再怎么看不惯的事,想到老公对我的付出,我就忍了,这对一向一言不合就开骂的我来说,其实是很痛苦的,但是我都做到了。老公在外面上班,公公婆婆有时要下地去忙,我因为结婚后一心准备要孩子所以没上班,在家里做饭洗衣扫卫生,偶尔去地里帮帮忙,公公婆婆特别喜欢我,时不时的给我钱,因为我勤快啊,虽然做那点事我一点都不累,但是婆婆总夸我勤快,爱干净,其实没有他们我还是会那样做,因为我本身就是一个在卫生上有轻微洁癖的人,受不了脏乱。有时候想老公了,就去他上班的地方一两个星期,那时候婆婆还打过好几次电话让我回去,电话里哭着说她不知怎么,很想我……说实话,那段时间里,我真的有那么一些时间把婆婆当亲妈看待,因为我从小跟我妈关系不是很好,她不喜欢我,我也不喜欢她…总以为日子会这样幸福下去……可是我深深体会过无性婚姻的痛苦,跟老公在一起,他可以抱着你抚摸你但就是给不了最后那个,真正要弄一个月最多也就两三次,还都是射在外面的,因为他的病,根本硬不起来。一开始我以为自己很伟大,只要我们相爱其他都不是问题,可是时间长了,我自己心里确实有些不耐烦,但是为了不打击他,我每次都装作很不在乎的样子,其实我怎么可能不在乎?被自己爱的人抚摸一遍又一遍之后难道没有想法?自己身体却很诚实的,真的很难受……可是他可能为了表达对我的爱,经常只能以抚摸表示,直到有一次我实在受不了就对他说,我说可不可以不要这样摸我,这样没有下文的话我会很难受,其实我已经说的非常委婉了,可是从那以后,他睡觉从来都是离我远远的,貌似对我再没兴趣了,主动去逗他,我的手也会被他温柔的拉开,每次都告诉我一句他很困睡觉吧,一开始我心里很内疚,觉得还是我伤害了他,但是时间长了我居然有了一丝丝恨意,我不知道我做错了什么要这样对我?_?无助的时候也偷偷哭过好几次,慢慢的我的热情就被那样埋没,我对他提不起兴趣了,平常生活中也不像以前那样温柔,到后面不顺心的事就直接开骂,再到后面就争吵,我发现我对他越来越没有耐心了,也感觉他貌似越来越不爱我了,虽然生活上还是嘘寒问暖,可是我感觉他的心里对我很冷漠,所以我越来越有一种不平衡,我觉得作为一个正常女人,我牺牲自己来维持这个婚姻,而他对我居然不瘟不火,还有我一心喜欢的孩子,我都做了这辈子不要的打算,为什么却要这样对我?结婚第二年到第三年,是我们吵架的高峰期,动不动就开火,我们的吵架,闹别扭,闹离婚,公公婆婆全都看在眼里…居然还说我脾气大,可他们根本不清楚老公的病,根本不知道我为什么要发火?连我爸妈都说我不能那样对我老公,可是谁能体谅我?为了他的面子,我给所有人都没说过他的病,甚至在他面前都没有提过。直到有一天,我们又吵架了,那时在老公上班的城市,吵的比较厉害,我想着反正我这辈子就这么完了,与其窝囊的过一辈子,还不如去死,顺手就拿起一把水果刀,可是却被他死死的阻止着,我没有那么大的力气,挣扎不过他,就用水果刀在他身上连刺了三刀,扎的比较深,当时衣服上全是血,我扎他的时候,他躲都没躲,还说如果他死能让我轻松一些的话,就让我杀了他,我那时候什么都听不进去,我感觉我当时一定是疯了,在他不备时走到窗前,爬上窗台一跃而下,心死的人面对死亡真的一点恐惧都没有,我们在四楼,二楼三楼是网吧,我跳下去的一瞬间鬼都猜不到结局,只记得自己闭着眼一跃而下,等我感觉落地了,睁眼一看,我TM在三楼空调机上坐着,网吧用的那种比较大,我自己当时都懵了,下面的路人都在往上看,老公在上面哭的稀里哗啦,我也哭了好久…一看那情况,还是算了不跳了,从三楼跳下去还不一定会死,后来还是硬爬回去的,当时只觉得自己倒霉透顶,死都死不了…… 后面我想通了,与其自己一个人这样承受还不如说出来让大家想想办法,所以我先跟老公坦白了,面对面的把他身体情况说了,一向好脾气的老公居然第一次给我发火,还说他没问题,如果我觉得他有问题,受不了的话可以离婚,说完就气冲冲的走了,那一个晚上都没回来。其实我什么都不怕了,我没死是我命大,既然曾经连死都不怕,我还会怕什么呢?大不了就真的离婚又怎样?所以当天晚上我就给婆婆打电话一五一十的说了,也给自己爸妈说了,第二天我公公跟我爸两个人来了,说带老公去医院,可是老公半天找不到人,原来跑网吧去了,一开始他反对的厉害,坚决声称自己没问题,在他爸的压制下,才勉强去了医院,一检查,确实有问题,静脉曲张严重,医生建议手术,后来没多久就手术了,也就是去年五月份,很成功。虽然在我的帮助下给老公把问题解决了,可因为长时间的吵架,我觉得我们已经没有感情了,自己非常心累,不想继续下去了,还有在吵架的过程中,跟婆婆的一些冲突,太繁琐都不想说了,总之让我很失望,很心凉。可是老公却苦苦哀求,后来居然给我打可怜牌,仗着他刚做完手术,说好歹夫妻一场,能不能照顾他到身体完全恢复再说,我一想也是,毕竟他这几年对我一直不差,所以就决定照顾他,等他恢复好再说。医生当时说他身体完全恢复好需要三个月,我就订了三个月给他,期间对他照顾也是无微不至,是完全当成一种使命在做的,可是到七月份的时候,也就是手术第二个月,那个贱人强行跟我发生关系,第一次尝试到他居然那么厉害,真的一点都不夸张,感觉自己身边这个男人完全换了一个人,也多了那么些男人气概了。我为他的身体改变感到激动,也为我们之间的隔阂感到惋惜,看他好的差不多了,我就把自己所有东西都搬了出去,租了个房子,准备离婚,因为他一直不肯离所以就那样拖着,可是到八月份的时候,怎么等姨妈都没来,我一向很准时的,突然不准我就有点担心,战战兢兢的用试纸测了下,一深一浅,我不确定所以跑医院去抽血,结果显示怀孕,说实话我没有很开心,而是痛哭了一次,我觉得老天在开玩笑,在我最期盼小孩的时候,我没有办法得到他,现在好不容易调整好心态想好好生活,他却又来了,让我怎么办?打掉吧,实在不舍得,留下吧,我自己根本没能力抚养,无奈之下又把东西搬回去了,见我回来了,老公简直高兴的要死了,我说我回来不是因为你,而是因为我怀孕了。当他看到我的检验报告后,抱着我哭了好一阵,口口声声说对不起我,说要用这一辈子补偿我。确实,现在对我很好,自从他身体好了以后,我能明显感觉到他的自信了,在床上自信,生活中更自信,这样的男人才有魅力,生活中我们的小矛盾他也应付自如,不再像以前只会沉默了,现在已经八个月时间了,他对我的无微不至,我觉得我又爱上他了,只是唯一跟以前不一样的,就是我跟他的妈妈的关系,有了解不掉的疙瘩,现在我们是彼此厌烦,彼此憎恨,我原谅不了她妈曾说的那些伤人的话……
更多>>
更多>>