我的婚姻,是我没有擦亮眼睛随便找了一个男人。现在过的日子,真的让自己都觉得可笑。当然,也没有到特别不好的地步。就像两个人搭着伙过日子一样。结了婚,才知道找一个疼爱自己的男人该多重要,找一个体贴自己的男人比什么都强。22岁的我,以为找到了自己最爱的人,我妈妈当时劝我,以后的路还很长,你还会遇到很多很多人,我当时就说,遇到的我都不喜欢,也因为有了孩子,我嫁给了他。婚后,我过着自己不喜欢的日子。他什么都不做,自从孩子生了,他来就没有管过,孩子一哭,他就喊我,我出去一下,让他帮忙看一下,他也不干,只顾着玩游戏,其实在结婚之前他就是这样,但是那个时候我没有想太多,也不知道现在自己会是一个怨妇。现在家务我做,饭我做,月子里也没人照顾,他就想坐月子一样,还得让我做饭,每天中午才起床,晚上1、2.点才睡。这都是我每次的劝说,否则睡的还晚,起的还晚,也因为,自己付出了太多,所以迟迟不愿放手,到今天这个地步,我是一个想要平淡生活的人,我想过正常生活,老公每天上班,我在家里操持家,可他天天不上班,就玩游戏,不能让我打扰,否则就和我发火,和别人说在家给我带孩子,看着周围人都有车,都买房,他一点也不急,也不去上班,就从网上卖装备,来回倒腾点钱,我也算过的节俭,勉强都还过得去,可是孩子以后吃奶粉的钱,上保险的钱,都是钱,唉,我真心不知道该怎么说,每次一提他工作的事情,他就对我发火,和我说他心里有数,我多希望他空闲时间能陪我说说话,我在想,也许是我太依赖他了,现在孩子五个月,我哪里也去不了,孩子没人带,婆婆在北京上班,我一开始没有了解清楚,现在才知道,他真的是个爷,每天做好饭,喊几遍都不下来,他父母也是一见面就吵架,婆婆超级霸道,公公也磨叨,我们现在没车也没房。我知道,老公希望我呢,想开一点,有吃有喝就行,我是远嫁,一个北方一个南方,我现在回趟家都是个梦,以前他说,我什么时候想回什么时候回,以后在我们那面发展,现在呢,我已经让了一步又一步,就算在这里,他起码找点工作,他总觉得我是幸福的。还总说我抱怨,他说我,整天就玩,做家务,带孩子,这都是应该的,女人就应该做这些,我要和他争,那就是吵架,我们炒了无数次,有一次吵到民政局离婚。日子一天一天把我的菱角也磨的差不多了。然后我按照他的思想去生活……我想吃什么吃,想买什么买,他不做饭,我做,我让他吃饭,他不吃,随便,我喊他睡觉,他不睡觉,随便,现在的日子,过得还比较安逸,没有争吵,但是这真的不是我想要的样子,以后孩子上学,需要的钱真的太多太多,是我想法太多么,多少人拼命的想要个孩子,而我有了一个可爱的孩子,我却觉得是累赘,如果不是孩子,我真的不愿意,继续。有时候让他给孩子换个尿不湿,他拿着手机,不换,我问他,你换不换,他说,不换,然后我去换,他说我有骨气。日子一天一天过,我真的不知道,会越来越好,还是会分开,我现在变态到,总想看看那些二婚的过得幸福不,因为自己也不愿意在这样,像个傀儡一样。我不敢高抬自己,但是我有梦想,我有双手,我想去赚钱,我想去孝顺父母,我想做很多事情,可我发现,我什么都做不了。孩子没人帮我带,我也不知道我们的婚姻能否长久……如果我们有一天会离婚,我希望孩子归我,我怕她们毁了一个孩子,因为我一定要把孩子培养的懂事,不像他爸爸。
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