现在是引产后的第四五个月了,我内心的伤痛,无处诉说。引产带来的痛苦,有谁能真正理解你?头痛失眠,夜不能寐,恶梦不断,梦中惊醒哭醒的时候,一次次梦到孩子的时候,那种无助,那种心疼心痛心酸,谁又曾懂?时间吗?时间它并没有抚平多少……为什么还要写这个帖子呢?只是希望大家珍爱生命,爱惜自己的身体。这几天又是发高烧又是咳嗽的,脑子懵懵的,想到什么就写什么吧,语言表达能力不好,莫怪 先从保胎一步一步写吧。也许………… 希望那些孩子健康有流产引产想法的人,看了我的故事,能慎重考虑。如果我的故事能挽留下一个健康的小生命,我会很开心。生命不易,接触佛法之后,更知道投胎做人有多难!被堕掉的小孩有多可怜!堕胎后小孩会变成婴灵,跟在父母身边干什么?堕胎的果报有多重?有兴趣的可以看看地藏经,三世因果………… 我前面已经生了两个小孩了,一男一女。但我心里还是想再生一个,备孕备了几乎一年,16年7月终于怀上老三了。那个激动得,热泪盈眶。还没开心多久,跟我老公谈事情,气得不得了,见红了。流了一个多星期,医生不建议保,强行吃保胎药也没保住,自然流产了。那天晚上,肚子好痛好痛,折腾得一身汗,去厕所尿尿拉出了一小团血块。很不是滋味,在厕所就失声哭了。小产的第14天凌晨,我梦到孩子了,很俊的一个小娃娃,他一个人在一个摆满笼子的破房子里坐在一个笼子里哭,我过去抱着他,他跟我说,想要一双鞋子。我说,我不知道你穿多大的,我把你脚上的拿去对着给你买好不好,他不让我走,一直在哭……醒来的时候,我的心啊,都要碎了。后面回家,专门找人做了小衣服鞋子还有很多烧了给他。我婆婆不让我去烧,她在家门口路边烧的,不知道都说了什么,她也不肯告诉我。 孩子没了,心里很自责难受。直到后来没多久又怀上老四。从那一刻起,我就变成了一个小心翼翼到神经兮兮的女人。不敢生气不敢累到自己,每天吃好喝好,强迫自己早点睡。牛奶奶粉保胎药没停过。(怕会再出现老三的情况,去人民医院叫医生开了保胎药)。按时产检,到两个多月的时候,产检出来,一切安好。在医院后门坐车,被个小女孩突然跑出来撞到了。当时,谁都没反应过来,那个女孩子四岁左右吧,她撞过来,反弹整个人都往后仰了。把女孩子都撞蒙了,我管她呢!气啊!到处乱跑!父母也不牵着!当时就想到肚子里的孩子!气不过骂了一顿,当时没什么不舒服就回家了。回到家里,一股热流突然一下子流下来了,不停啊,一大片血!顺着大腿。当时的脑袋顿时翁就炸开了,吓得都要疯了,喊我老公的时候,声音都是嘶哑的,眼泪早就无声了…………这个时候开始,开始了我的保胎生涯。躺在床上,吃喝拉都在床上,不能侧身睡,一侧身睡血更多,只能躺。躺到五个多月,屁股都没感觉了。长期躺床上,屁股都扁了。在四个多月的时候,情况更严重了,就转回老家的医院了。一路都是躺着到家的。那一个月,每天两个手都是扎着针管的,屁股每天不是两针就是三针。手背,没有一处是好的,整个手背不是结疤的针眼就是刚扎的针眼,屁股,早被扎成马蜂窝了。也许有人会奇怪说不是有留置针吗?呵呵,血管都没留置针粗,肿的差不多都有鸡蛋一半大了。好几天才消就算了,手不动都痛啊!反应又大,吃不下,一点油水不能碰,长期失血,营养就靠那点奶粉在撑着了。在我隔壁床的,生小孩的一个接着一个的出院了,看在我的眼里即是羡慕又心酸。我呢,每天不是医生劝我放弃就是家人亲戚,可以说,没有一点支持。那时候心电图又测出心脏不行,一家人逼得我,说我不去别的医院检查就要立刻打掉小孩!我老公不在身边,我不同意,也不允许有人动我小孩!我的心脏没问题,前面两胎都生了。我家公说我不同意也没用,不同意叫我老公不要干了,辞工回来。把针管都拔了,我老公她姐带我跑人民医院去,那边说只有上级医院才能有那设备做心脏的什么?上级医院在几乎几百里之外啊!加上那段时间打的硫酸镁,每天吐得黄胆水都出来了,离开了营养液,当时,浑身无力,头重脚轻的,站不住,脑袋当机了似的,焦距开始发白……我那时候快没什么力气说话,随时有要晕过去的可能。赶紧叫我老公他姐不要走了,我说我快不行了,我都看不清你了,然后我伸手,想去摸她……她吓得叫我闭上眼睛,就赶紧叫车带我回原来的医院了。到医院时候,我已经看不清楚东西了,放眼过去,一切都是白色的。我家公他们被医生骂了。其实,那一刻,我心里是恨的!谁敢叫我打胎我就恨谁!可是,到后来我才发现,我能恨谁,我最该恨的是我自己!是我没保护好她 后面隔两天推下去b超,各种抽血化验,医院开会讨论没办法,给我请来了个心脏专家,被推去做心脏彩超了。得出结论只是什么隔膜窄小,心脏正常功能无太大影响。后面几次心电图复查下来,也算过关了。后面再撤了硫酸镁,我再也不用过着两手扎着针管,鼻子还插着氧气管,每天吐得天昏地暗的日子了。稍微好了一点了。日子就这样,即使再度秒如年,一天天的也过去了。长期躺在床上,五六天都没有便便,等有的时候,怎么拉都拉不出来,硬得像石头,开赛露都没用。到最后,只能灌肠!相比其他,好很多了,可是,对子宫有影响。子宫里上下前三方位都被血块围住,胎盘贴着宫颈内口,心里折磨不是一点两点……每隔六七天,就得硬着头皮上。生活嘛,再煎熬,也会给你一点甜头的。终于,小家伙给力了,开始吸收血块了。几十次b超复查下来,小家伙不仅一天天长大了,也更健康了。每次拿到b超单,听到好消息,我都能开心很久很久。都能立刻睡个好觉。临近过年了,一切都挺正常的,血也被宝宝几乎吸收完了,子宫里没有血块了,医生也放我回家过年了。回家我依然每天谨听医嘱,每隔一个星期就去医院产检。可过了年,不知不觉一切开始悄悄有变化了。羊水越来越少,越来越混浊了,宝宝的头部也呈现柠檬头的样子。孩子发育开始长得有点营养不良了……直到羊水流完那一天,在医院再也照不到小家伙,感觉不到胎动,肚子都瘪了,我还是不想放弃!!我不忍心!到处找医生,不想放过任何一次希望。这时候我老公也回来了,开导我。那段时间,我的人生是绝望的!无比的绝望!哭得多了,想哭都哭不出半滴眼泪……我老公老是说我们已经尽力了,没有办法。其实,我知道,他也舍不得。过年回来的时候,他还经常趴我肚子上,一脸兴奋的,宝宝,宝宝的叫着………… 最后,万般无奈,我还是去了医院了。不然,又有什么办法呢?办好住院手续,我第二天才去医院。也不知道,老天是不是也在为我的孩子流眼泪了,那天早早的,我一出门天就开始下大雨了,一直下到两天后,我的孩子出来了那雨才停。 到了医院,医生把我叫到一间小房间。里面有一张小床,和一张做妇科检查那种床。躺在小床上,我老公在旁边陪着我。医生把我的衣服掀开,把一块块深绿色的手术布轻轻的放在我的肚皮上,中间是圆的,露肚皮的。打这些字的时候,我的手是抖的……医生在肚子上一次又一次很仔细的抹着碘酒消毒。那一刻,我的寒毛都是竖起来的!医生,接着,再打开一个深绿色的布包,拿出了一个大针筒,接着一根十几公分很粗的钢针,再抹一次碘酒,我当时已经快吓死了,心脏都要跳出来了,医生在我肚皮上推来推去,把宝宝推到一边吧,我老公问他会不会很痛,医生说,会有点痛!忍一下!针就开始按着肚子扎进来了!那一刻,疼痛立刻蔓延开来,我不知道怎么形容我的痛!一下子就惨叫出来!立刻满头大汗!身上也是!痛得声音叫出来都是嘶哑的。医生说,还没扎到子宫呢,我太紧张了,一直叫我放松,就像给轮胎打气一样,猛的再用力,中间那种扎到子宫里那种层次感,无法形容,那一刻,我真的忍不住了。很大声就哭吼出来了!惨痛的吼!那一刻,直接想死!!我心里知道我的孩子要没有了,我哭我孩子的命!受这种罪!我也为我受的罪哭!最要命,痛不欲生的是,医生说没有抽到!把针拔出来,换个地方再扎,连续三次!把血抽出来了,一滴羊水都没有抽到。医生到最后,还骂我,说我太紧张,都扎了三次什么都抽不到!一天只能扎三次,抽不到三天后还要重新抽的!我躺在那里,痛的还在直喘气呢!被医生吓得,气得要喘不过来了,瞪着眼睛,那一刻,听到这句话是真不想活了!有人给我个痛快的话那个时候我都会感谢他的!!生不如死啊!我老公看我这样都快受不了了,问医生有没有别的办法!医生说那只能换吃药和宫颈塞药了。如果那样都没效果,只能回来再扎!此刻,寒毛已经竖起来一万丈!! 医生在收拾那些,看我这样,说,你这么怕痛的人,前面两个小孩到底都怎么生的!?我…………我没理他,他又说,小孩都生过了,还这么怕痛!别人也没像你这样惨啊!我…………我有怨气啊!可我又怕他啊!有气无力的说了句,就那样过来的啊!谁说生过小孩的人就不会痛了…………医生无语的看了我一会,东西也收拾好了,说休息半个钟回病房,出去了。 半个小时后,慢慢才能正常呼吸。我老公一直给我擦汗,整个小房间,就剩下我委屈得呜呜地哭的声音和我老公的安慰声。三个点都扎在小肚子,很痛很痛!凝结的三颗血块就像三颗血红的珍珠米一样 拉扯到肚皮,站着腰都直不起来。是我老公抱回病床上的。我这么怕痛的人,突然觉得,保胎这几个月以来,手上屁股上,打的针那点痛和此刻比起来,真的小巫见大巫都比不上!打针简直不叫痛啊! 我老公跑去问医生,那医生赶紧过来了。我一看到医生这些,整个人都要缩起来了。医生不管我,说你干嘛呢这样子,可我怕了呀,就说我看到你们都怕了啊!他看了一眼,手就按下来了,按了又按(真的是惨叫啊)我都受不了拍他的手喊不要再按了!!医生得出结论了,说,你别的地方又没不会,可能你小肚子这块疼痛神经比较多比较敏感吧………………………………一大群乌鸦飞过…………心里想,以前生小孩幸亏我是顺产啊!幸亏当初碰到了好医生。 医生过去了一会又过来了,三人一间病房,我在中间,把周围帘子一拉,叫我老公在旁边看着门口,不要让人进来。戴好白胶手套,就给我宫颈塞药了。好了后,叫我吃了口服的。一天三次。吃了药小肚子就开始有点痛了,持续加剧的疼痛。不过,我还能忍受。当然了,旁边床的家属和小朋友不要老是撞到我的床更好!终于痛痛醒醒,还能受得了,天亮了,旁边的带小朋友来的,今天要出院了,oh.ye!! 早早的,我还没吃早餐,医生就来了,说今天药要加量了。吃的依旧。刚好我老公买早餐回来,吃了早餐没多久,阵痛开始了。这种痛,有点受不了了!还在忍着。这个时候大概是一分钟左右痛一次吧!生过的都以为应该很快会生的。我也这么以为!可惜,想错了!下午开始,一次接一次的阵痛袭来,没有让我有喘气的机会,我感觉我可能半夜会生,叫我老公赶紧睡会。他看我这样,也睡不着。一直到晚上,都吃不下东西了,我老公怕我到时候还没到生就没力气了,弄点甜的我爱吃的八宝粥一个劲的叫我吃,好不容易吃了,阵痛好像也长力气了,整个下午开始,整个病房都是我的呻吟声。那时候躺在床上痛得缩一团,晚上九点多实在痛得很厉害很厉害了,从开始的痛得坐不下到站不稳,不是我老公扶着我就是我扶着墙壁。前一天,我就发现宝宝不动了。现在更没有力气去想别的,肚子阵阵的阵痛要把腰扭麻花扭断一样,只想着赶紧生出来,不然,腰真的要断掉了(此刻痛得跟断了没什么区别)。看我这样,我老公问了护士,去查了宫口,才开了一指!又一路走回来,路过各个病房,听到孩子的哭声,心酸………………十一点多去了一次,一点多又去了一次,这个时候自己痛得一路上都按着腰哼哼叫了。腰都时刻要被扭断一样,宫缩最那种一阵接一阵,后浪翻前浪的感觉不知道怎么形容,护士一查宫口,还是一指!就发火骂我了!痛得要死要活的,十几个钟了才一指,那一刻,是个人都会崩溃!直接吼了一句怎么还是一指啊!!!!护士得劲了,就骂我一直查查查烦死人了!叫我回去呆着!我心里顿时就难受委屈了,都带哭腔说话了,说,我也不想引产啊!你以为我不想要这个孩子啊!这种态度好伤人!那个护士,没说话了!本来引产被分到跟正常生产的人一起心里都不好受了,还被嫌弃!谁的心里好受!!??心,很难过很难过! 后面我叫我老公先睡会,我说不定是什么时候会生,只有他一个人在医院陪我,他不睡会不行啊!然后,我老公睡了。整个病房,都是我的呻吟!隔壁床的都知道,没说什么。不知道时间是怎么'过去的了,真的,世间让你生不如死的方法,不少!折磨肉体折磨心志,后来直接应该痛晕过去了一会吧,又硬生生痛醒了!唉……等到五六点的时候,我实在忍不住了,那种感觉,就是要出来的感觉吧。我老公一下子就惊醒,把我抱起来就往待产室那边跑,边喊护士医生。有个医生过来了,说52床女的比我先早生了,生在病床上,他先过去了。然后女医生,铺好床垫,碘酒都是直接倒下来的了,一摸宫口都全开了,她说小孩已经出来在宫口了,叫我用力。我抓住小床两边,把嘴巴咬紧,闷声的向下用力,我感觉到出来了,我跟医生说,出来了,你帮我拉一下吧(痛得自己快没力气了)。那女医生说,出来了又缩进去了,我怎么帮你拉出来!你要用力,憋住气用力!要忍住使劲(崩溃!快哭了,没时间哭,肚子又开始痛了)死死的咬住嘴唇,吃奶的劲啊,差不多了,下面一阵阵生生撕裂的痛,胎盘包着胎儿就像流水包着一坨坨什么一样,哗啦啦的一大团流出来(没有声音的哗啦啦)。这个时候,我老公应该受不了了,他说他去接好热水拿棉被过来,出去了。那边刚好处理好52床的医生回来了。两个医生把宝宝的胎盘刮开,里面没有了羊水,干瘪瘪的包着宝宝。我叫那个女医生把我扶起来了,我说我想看看宝宝。现在都记得,那小手小脚,她的头侧到另外一边去,我说我想看看她的脸。医生说,还是别看了。就把我放下躺了。看到了那一刻是震撼的,是心酸心疼不已的。那么大了,为什么老天要这样对我和我的孩子!? 52床的孩子医生说是她们自己不想要的,不是畸形,不能报销。呵呵,呵呵 我问医生,我宝宝的头畸形了吗?他说,看着也没有b超单上那样的柠檬头啊,怎么看都不像啊,我说那帮我送尸检吧,他说这里的人民医院不办这个,要上级医院。然后他就戴着手套在那里翻来翻去的看,半天,跟我说一句,没有眼睛。我当时是震惊的,问你确定看清楚了?他又翻了一会说,是没有眼睛,连眼细缝都没有。我问医生,唐筛都三项正常,怎么可能!其他任何孕期该做的检查我全都做了,全部正常,为什么会这样,医生说,很多原因,药物或者中途基因突变,环境,也有可能我那时候失血过多,发育到那里的时候没长到…… 呵呵,愧对我的孩子啊!我怀孕之前一段时间吃了一颗消炎药,喝过补气血的药,怀上后又没保护好她!这几个月,我经常能梦到我的孩子入我梦来,有一次我抱着她,她小小的,肉嘟嘟,又乖又可爱……似乎,我是活在两个世界里…… 别人说,这两孩子跟在我身边是无疑的了。可我心里并不怕。 引产,比正常顺产都要痛!本来宫口给药和吃药,如果不是我已经生过小孩了,过程会更漫长,尤其没生过的人要三五天左右才能排出。羊穿那种,就是往子宫胎盘里注射一种消毒剂(大概好像这种),这种排出速度快,小孩在子宫里就会被烧死排出来,那种液体会把皮肤都烧黑,有些,生出来,竟然有活的……没有畸形的小孩,希望有这种想法的人慎重考虑!她们还没出生,从不欠我们什么,很残忍,不要让她们受这种罪。这样,一辈子良心都不会安。 愿所有的孩子和看到的有缘人都身体健康。
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