没有新的房子,一切都没有想象中的模样,就这样结婚了,走近了另一个地方,陌生的环境生活,俩个人的感情也没没有想象中的那么好,那么默契,可能恋爱到结婚太仓促的吧,怀大宝的时候心情很不好,一半突然觉得自己快要称人母,一半觉得经济能力不是太好,不知道往后会怎么样,所以经常闹心心情不好,俩个人经常吵架,俩个人沟通不好,索性把所有的都闷在心里,还好当时自己还工作,时间过的快一点,快要生的时候,大宝奶奶回来照顾我,虽说人挺好,就是太爱玩了,打麻将,跳跳舞,其实当时也觉得没什么,个人爱好吧,月子时候,人还能抽空去玩,孩子爸爸天天忙,钱也没忙到,就想着自己玩,想吃他做的菜,都想不到,真是有什么样的父母就有什么样的孩子,终于出月子了,孩子大一点了,我就自己一边工作一边上班,刚好一点,孩子爸爸脚又受伤了,我还要照顾孩子爸爸,那时候每天感觉自己就像超人,偶尔说句累都不行,哎谁能体会当时的我,可能也就自己亲爸亲妈了。孩子会走了太皮,让他奶奶回家带,带着带着,把孩子带到麻将室了,头破了,缝了两针,孩子爸爸竟然跟我说叫我不要说,不要生气,真是憋屈,我想一次教训不会再带去了,就跟孩子爸爸讲叫她妈妈不要带着孩子去玩,实在要去玩就把孩子放我这里,但是没有还是偶尔这样,我就搞不懂,孩子重要还是麻将重要,还让我们趁早在在生一个,真的没在意自己突然意外怀孕,舍不得一个小生命于是就留下了,孕晚期的时候因为生意不好,所以就在家好好休息,因为破腹产,隔得时间短,前期因为事多,在带孩子,见红了,那时候眼泪哗哗掉,何苦为难自己呢,又没人理解,肚子里宝宝可能很坚强,还在,还没休息好我又上班了,现在马上快生了,觉得很累,比怀大宝累多了,孩子奶奶还是体会不到我累不累,有时候把孩子一丢人就去玩了,说是带孩子的,她们倒是很轻松,明明知道孩子皮,我天天带粘着我,就不会好好哄,孩子爸爸一天到晚还说我不会带孩子,嫌我带不好,我现在真是心有余而力不足,憋屈,有的时候想想,撒手走了,多好。有时候想,做完月子就离婚,有时候想,把房子买了,自己过自己的,但是又没有很多钱来买,难道就这样吗,我这人心真软,宁愿自己生闷气,也不想吵架,想着也没什么大问题,有时候也挺好的,就是都爱玩而已,我看不惯罢了,想想我还得带孩子几年才能工作,想想觉得也很恐怖,牺牲自己,只是换宝宝们健康成长,可是没有工作就有经济,觉得有有很难过很难熬的日子会很久,好累,不敢想像。自己会不会发疯!
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