睡不着，想太多

两点钟醒了给姑娘化奶，突然睡不着，一下子就想多了，又想远了，才惊觉泪流不止 自从回了娘家，我女儿确实是挺好带的，回来都没见哭过，睡觉都蛮好，也许真的是婆婆不想带孩子，在她手上总说我女儿脾气不好，又好哭，然后老人嘛，生活习惯不同，很多不好的毛病也多，所以想着不打算给她带了，我心里真实想法也是不愿意回去看到婆婆，怎么都是自己带，不回去自己心情还好些 我妈呢，我感觉我妈也不想带孩子，按我的计划是，我还有三个月就要生了，现在我可以接着带我女儿，月子我想让我妈照顾我，也就一个月而已，顺便帮我看女儿，当然一个月几千块钱是要给的，毕竟她比我婆婆会照顾人，也会弄饭，不会说脏话，卫生方面都是比较会来事那种，可是我妈也爱打牌，几十年没带过孩子，原来让她帮我看孩子，我想去上班，她就总是说怕带不好，然后还会说给你婆婆带啊，婆婆本来就该看孩子这些话，话里话外就是不愿意带那种，第一个孩子我妈是叫我回来坐月子她照顾我，我没有回来，二胎想让她照顾，估计她现在想法肯定变了，带孩子她就不能出去打牌，没时间去跳舞，还要照顾我，她又是怕麻烦的人，估计又会叫我回去给婆婆带这类话了 然后想着，不想给婆婆带，妈妈不愿意带，我自己怎么办？ 出去租个房子，想着自己月子里要做饭，要洗衣服，又不能碰冷水，租房肯定条件不怎么好的(小城市，太阳能可能都没有，要烧水洗衣服，洗菜啊，淘米啊)可能会很麻烦，然后没人管，心酸的打电话给老家奶奶，让奶奶过来照顾我一个月，奶奶七十多，白天带着女儿去买菜，然后回来照顾我(小时候奶奶带大的，感情比较好，虽然嫁人了，我奶奶是很开明那种人哦，我小姑，大伯们都抢着让我奶奶去给他们看孩子)，但我奶奶只愿意待在老家 突然想想，即使没人帮我，我自己也可能自己熬过一个月，可能这个月就是我和我老公最困难的时候，但是只要熬过去了都会好的不是吗，想想别人没有婆婆没有妈的那种，不也是这样过来的，还有古时候都是自己带的孩子啊，也就一个月，为什么不试试不靠别人就靠自己呢？我想这需要莫大的勇气和承受能力，但好处也是有的，比如孩子会跟自己更亲，还能检验一下老公，我个人觉得我老公是挺爱我的，回来会主动抱孩子，哄孩子，会做饭给我吃，我叫他做的事都会做，工资全部上交，我想这样的男人肯定是那种能担起父亲和丈夫的责任的，起码不会因为一些小事就斤斤计较或者发脾气吧， 那月子里如果我们相互扶持一起度过去，想想也不是没可能的，以后想想也许会觉得很幸福呢 然后一转眼，孩子大了，我都三十，四十了，也有了自己的工作，我还是不是像现在这样，出门描个眉，上点口红呢，可能眼角皱纹都有了，可我老公依然休息时会带着我门一家四口出去吃饭逛街，再然后孩子都嫁人了，我们终于过着自己的小日子，七老八十后，突然走不动了，这个时候一种恐惧布满全身，那是对死亡的恐惧吗？不能再牵着老头子的手一起说话，吃饭，眼睛闭过去后，我还有意识吗？还有来生吗？这个世界我就这样来过一回就完了？越想越伤心，如果人生下来就为了看看这个世界，时间一到一切都不再存在，那为什么还要创造人类出来，体验那么多的酸甜苦辣最后带着遗憾而去呢？如果给你选择，你是愿意留下来品尝，还是宁愿一切都不存在过？ 时间过的好快，小时候的事我都还记得，现在我居然结婚生孩子了，到了四十，七十，回头看，时间还是过得好快啊，感受着肚子里的小生命，她正一下一下的跳动着，感叹生命顽强的同时，也正感受着时间正在快速的流失，突然觉得有些事不那么重要了，生活都没时间好好去品味，哪还有时间去计较一些还没来得及发生的事呢 我知道我不能再想了，已经四点了，再这样更不用睡了，我真是………太无聊了，想那么多有什么用？平白掉那么多眼泪，过好眼前的生活才是最重要的呀 废话太多了，哈哈，各位宝妈们，晚安