【新手报到】是生的希望，还是爱的绝望。

“妈妈，55555我来不急了55555”凌晨三点，我被女儿的哭喊声吵醒，我的女儿又一次尿床了。我感到无比的气愤和无奈。看着怯怯哭着望着我的女儿，我的心软了下去，安慰她没关系，下次注意点就好。刚弄好女儿，我觉得我好像尿裤子了。我匆忙跑到卫生间，脱下内裤的那一刻，我感觉到土豆要出来了。 虽然是2胎，可是我没有遇到这种情况无破水无见红。我有点害怕，跟他说:我裤子湿了。他问我要去医院么？我说:不知道，再观察一下吧！他说:那我再睡一会╭(°A°`)╮（那我再睡一会？） 凌晨三点半，我不停的查阅资料，不确定是不是高位破水。一转头看见睡觉的他，我有点想笑。由于害怕我又去了厕所，内裤上的血迹告诉我——我真的要生了。 凌晨近4点，我到了医院。做了检查就住了下来，5点多我的肚子开始了阵痛，6点多我吃了一碗馄钝。后来一直是7分钟一次阵痛，一直到3分钟一次。我有点蜷缩，我想象着他能安慰我，或者为我抚摸一下肚子。然而我看到的是——刺眼的喜悦。这喜悦不是为了我，是为了他即将出世的儿子。他喜悦的拿着手机跟别人分享他即将成为人父的心情。他看不见我眼底的失望与落寞。医院人来人往，可惜没有一个是我的亲人，可以说我没有至亲的人，我没有（所以我只能靠自己）泪不争气的掉下来，像是疼痛所致又或者是我已下定了决心。一如当初生女儿时一样——不指望。下午1点多，我疼的卷成了一团。护士过来了让我不要抱着肚子，卷在这里，让我去产房待产。产房？我是真的怕了，之前去了几次，都被护士说我矫情。所以，即使疼的蜷缩起来，我也不想再去了。就那么疼，一直到生好了(我这样想)。我还是被拖到了产房，不情愿的再一次被内检，这已经是第4次了。这一次护士没有赶我走，而且态度极好。后来我才知道，他找了人拖了关系（多现实的社会啊！）。还有就是，这一次开了3指，我是真的要生了。我的肚子越来越疼，我被架到了弹跳球上。疼的时候，我极力忍着。待产室的人，都让我喊出声。(不，我不要喊出声——我对自己这么说。）为什么要喊出声，那样一样疼，我已经没有力气了更何况没人会真心心疼我。从早上6点到下午4点我只喝了一瓶红牛，我已经筋疲力竭了。真的要生的时候，我被扶着走到产房。还没上去，我就觉得只要我一用力孩子就能出来。但是医生让我忍住，医生让我忍我就忍，让我用劲我就用劲。我只想尽快的生下他，像完成一个任务却没有半点喜悦的心情。4.38分，土豆出世了，我一点也不想去过问他。我问医生:胎盘出来了么？医生说:没有。印象中，手剥胎盘也是很疼的。只要拿了胎盘缝了针一切就都结束了。他妈妈在我耳边开心的说:是儿子。我——不想理会。 我被推到了一个小房间挂水，此时我可能十分狼狈。针织的毛衣长裙被汗透，蓬乱的头发，发干发白的嘴唇，是又饿又累眼睛都不想睁开。我听到他们不停的向陌生人分享喜悦，听到他妈说“当时她头晕的厉害1是害怕我生的女孩 2是看我疼的样子害怕”我有一种错觉，觉得这个孩子不是为我生的，也不是我生的。闲暇时他过来亲了我一下，说辛苦了老婆。如当年一般，让人恶心。 晚6点多我被送到了病房，所有人都围着土豆。护士不耐烦的第三次提醒他们，要及时为产妇洗下体，以免发生感染。最后护士生气的说:你们怎么回事，怎么都不做事的。她现在下面要勤洗洗不然感染就不好了。她们终于动了，给我洗了下体。我想让她们给我换件薄衬衣，然而不知道是我太累了，还是我喊的太小，喊了3遍都没有人理我。4个人围着一个孩子，而我就是那个多余的人——我确实不姓马。我生气的脱了毛衣，丢在了地上，漏出了只穿着胸罩的上身。我终是如愿得穿上了衣服。此时已经近7点，我依然滴水未进，胃在隐隐作痛。后来他出去买的白米粥，我吃了个干净却止不住的心酸。7.38分。从早上6点过后到晚7.38分我才吃上一碗白米粥。后来的几天，我什么都是自己弄，他妈说“不要听医生的下面过几天再洗”我——没有理会。洗漱，照顾宝宝，整理衣物。只要我能做，她又照顾不到位的，我都是自己来。别人都夸赞我，只有我自己知道，我那是无可奈何，无人指望。生了2个孩子，才明白，有的人有些事是改变不了的。同样的事重演了2遍，我也真是可悲。 ....医生说我无侧切无撕裂边缘微破损已缝合。医生还说因为是自家人才慢慢顺的，否则1.2个阵子孩子就能下来，但是肯定要侧切，因为孩子大。这样的结果与态度是钱，换来的。那个时候我在想，如果我有钱，或许也能换来我想要的，或许不会像现在这样糟糕。 我不怨恨他的家人，因为对于我来说他们是陌生人他们对我好因为他。而我对他们好，因为孩子，还有对一个陌生人来说他们已经很照顾我了，我怎么能要求他们真的把我当亲生女儿一样呢？对于他，从最初的绝望伤心，我已经淡然了。记录这一切只是想提醒自己，长点记性，不要再懦弱了。是的，就是懦弱。从现在起，要学会爱自己。留点心眼，给自己留条后路。