我是九七年的,还没满十八的时候就和现在的老公在一起了,当时很单纯吧!对待感情都是懵懵懂懂的。老公是八九年的,比我大了八岁,刚开始谈恋爱的时候不清楚,他说比我大六岁,我想想还能勉强接受。可是在一起一两个月之后才对我坦白,当时我就很不能接受,本来大我六岁就是我的底线了,结果是八岁。不光是我接受不了,连我家人也接受不了,毕竟我当时才十八岁不到。可是最后他还是用他的诚意让我和家人动摇了,一致觉得他是一个不可多得的好男人。三个月后,他要求和我同房,我一听到就果断拒绝,表示接受不了,他问为什么,我不想说话。其实我心里面的想法是:心理不平衡,凭什么,凭什么,我好好的一个黄花闺女就要被你糟蹋了,不公平,指不定你睡了多少个女人了,我想想就恶心。就是因为他有了要和我同房的想法,我就萌生出了分手的念头,可能还是因为我年纪太小,刚刚出社会,不太成熟,心里憧憬的始终都是单纯浪漫的爱情吧!不想破了自己的身子,因为那是心里的一道坎。对于他提出来的那种想法,我的心理暗示他就是天下一般黑的黑乌鸦,脑子里都是些肮脏的事。 最后,我们都过年各自回家了,我也如愿与他分手。我以为这就是一段感情的结束,可没想到这个新年我满脑子都是他,无时不刻都在想着他,一想到再也见不到他,我就哭得很伤心,就是那种躲在被子里连抽泣都使劲忍着,因为我害怕我的家人听见。 过了年我就早早地出去上班了,还是去年那个地方,但是我知道他辞职了,今年不会再来这个地方,天大地大,我也不知道他在何方,只是心里有那么一些期许。我是那种好面子的人,是不可能厚着脸皮联系他的,心里就期盼着他来找我,然后就在朋友圈发贴,说我在什么什么地方,做着什么什么事,然后就是很开心,还附着张照片,看起来确实很开心。 可是他没有评论,也没有点赞,更没有给我发消息,打电话更是不可能。我当时上班都无精打采,整天浑浑噩噩的,像个神经病,根本就不知道在伤心什么,总是骂自己有病,没出息,不要脸。心里空荡荡的,总觉得人生没意义了,下班了,走路回家的时候都要走过头,出门的时候总觉得没关门,出了门都要回去看好几次。 没过几天吧!我大概是伤心过了头,没有意识地给他发了条信息,就是简简单单的几个字:我想你了。 然后按着删除,飞速的删掉了,可是我知道早已经发了出去。心里不知道是什么情绪,应该是矫情。然后把手机一扔,扔得老远,又倒头像发病一样哭得希里哗啦!然后手机信息的声音一响,我又急急忙忙地去捡起来,像稀世珍宝一样捧在手里,小心翼翼地点了开,只见上面也写着的四个字:傻瓜,我在! 可能是我泪腺太发达了,又一次泪崩了。 第二天他就那样猝不及防的出现在了我面前,我没有像想象中一样冲进他的怀抱,而是淡定的看了他一眼,就是那种看路人的眼光,然后继续去上班去了。我也不知道我在坚守什么,可能就是我所谓的面子吧!反正都不可能,何必再多做纠缠。 他年龄也不小了,家里人也都不停地在给他介绍对象,和我,只是浪费时间罢! 我不知道我对他有没有爱情,就是觉得离开他心里难受,要死的感觉。经常问自己,想要什么,什么是爱情,想象中的爱情就一定很美吗? 时间能让人想通,能解决一切伤心的事。他家境不是很好,离我家又很远,年龄又大,也是那种老实人,不爱花言巧语。长得也很普通,除了对人好,我想不出他有什么优点。老天就是这样爱捉弄人,让我成了他的命中注定。 最后还是我妥协了,和他又在一起了,只记得他当时说的:我尊重你的想法,所以我只能等你。 还记得我们的第一次,我问他睡过几个女人,他说我是第一个,我不信,又说你一把年纪了,这不可能。他说是真的,我宝贵的第一次都留给你了。我们爱爱的时候,他确实有一种很生疏,很涩的感觉。我搞不清楚他是不是第一次,问题是我没出血,不知道他有没有怀疑我是不是处女。可是那种处子之痛我是真的痛,没有一点虚假做作,我也想不通为什么没流处子血,后来查了才知道是正常的。 没有避孕,意料之中怀孕了。还有几个月我才十九岁,我不敢跟任何人说,特别是我家里人,我一直的想法就是打掉,不要,我还没想好要结婚。那段时间心里都灰暗了,未婚先孕的压力太大了,不知道该怎么办,我心情很不好,脾气也变得特别糟糕。总是骂他打他出气,仿佛这样心理才好受点,他总说以后等宝宝出生怎样怎样,我一听到就又想打他,我又没打算生。 我承认都怪我,是我的错,怪不得他,毕竟是两厢情愿的事情。 后来不得已给家里人说了,知道了他家很远,家里条件不好,四万块的彩礼都拿不出,还讨价还价,不想给,说只有两万。当时我爸妈说不用谈了,叫我打掉孩子分手,我妈心疼我,问我怎么想的,我爸却很坚持,很决绝。我说我不知道,不知道,我就只顾着哭了,我想打胎,不想分手。我爸妈还有我姐都骂我,你不分手是想干嘛?是想继续怀孕,然后继续打胎吗?然后他们就不理我,就去和他父母谈去了。 最后谈好了,结婚,我心里不是很情愿,但因为怀孕了,就这样吧!然后给了三万彩礼,整个婚礼下来,首饰,酒水,各种开销,大概花了十万左右吧!但是都是他这么多年存下来了,他父母没花一分钱,就连彩礼钱都是他给的。真心觉得他父母没用,不知道是没钱还是不想给。 现在结婚两年了,我马上快21了,时间过得真快啊!看着一岁半的活蹦乱跳的女儿,真心觉得都过来了,一切都不重要了,希望她快快乐乐的成长。 我现在什么也不求,只求他始终待我如初! 我从头到尾坚持下来的原因就只是他那颗对我好的心。 我到现在都不知道我对他是爱还是依赖,又或者是习惯。 现在偶尔还有点不甘心呢!
你是有点不甘心!你也说了自己向往浪漫的爱情。如果你没跟他在一起之前你已经有过一次浪漫的爱情了。那么遇到对你这么好的男人,你就不会犹豫,也不会如此的舍不得自己的第一次,也不会怀孕了还不想结婚!说白了就是不甘心!我第一次也是给了我老公,也是只跟他谈恋爱。他一点都不懂什么甜言蜜语,刚结婚的时候我偶尔也会不甘心。也许你我都是爱情至上的人。。。
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