我做了引产,因为是二胎查出是个女孩,总体来说很顺利也不算疼,但是当我看到流掉的孩子,眼泪却不知怎么流下来,她已成型,有头有手有脚,是我的宝宝,一个活生生的孩子,却被我残忍的杀害,以前我以为她只是一块血一块肉,流下来什么感觉也没有,但是没想到她的身型这么清晰,顿时让我觉的我对不起她,这种愧疚和罪恶感让我无比后悔。但我又不得不流掉! 起初刚怀孕我就不想要,因为我觉得一个孩子就够了,家里条件不怎么好,我们夫妻感情也一般,一大家子也总有一些小矛盾,总的来说也能过去,但对于多要一个孩子总觉得缺点动力,再加上孕早期的难受恶心,还有在河北的冷空气中,家里也没有地暖,这个心情总是时不时的烦躁,再有一个就是家里还有一个熊孩子才两周岁多点天天被缠着,心情便是俩字”烦躁”。可孩子他爸不烦,特别想我能怀个男孩,其实说实话我也想是个男孩,怕这胎是男孩流掉可惜了,但我还是男孩女孩都不想要,当然如果老公同意我肯定一个多月孩子就流的,我甚至希望能怀个女孩这样就可以流了,就不用生了,哎!反正整个早孕期,我就是这样胡思乱想过来的,我也不怎么重视这胎,什么辣的,方便面,饼干,垃圾食品都往肚子里塞,反正我想说不准是个女孩,我就不要了。嗨,三个月过后没成想还真是个女孩,怎么说呢,多少是有点失望的,但是还是可以接受的,旁边也没什么人劝我流这个孩子,除了我妈说了几句,我也没在意听,倒是我舅妈说了一句,说我大女儿这么好看,再生一个这么好看的女儿多好,就这句话倒让我心软了,后来感冒发烧了,想着孕早期也乱七八糟的吃东西多少对孩子有影响也就不要了,就又吃了感冒药,在后来就到医院了,做了引产,看到流出的孩子,我才彻底后悔了,后悔既然我不想要,为什当初要怀,世界上有这么多避孕方法,为什么我不用,这是我的一大错,二错,明知道怀了还不重视作践孩子和自己,三错,重男轻女,我本不是这样的人,可在乎别人有我也想有,怕再生个女孩公婆不疼爱,呵,此时我才觉得我真傻,就这样我残害了自己的孩子,此时我好像失去我唯一至宝,从未有的遗憾和愧疚,那种感觉是后悔,想要去抓住什么,却又抓不住了! 如今我不求富贵,不求自己平安,只求身体健康,求若能有机会,我愿意从现在开始重视备孕,再生一个女孩,来弥补我的愧疚和遗憾……
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