当孩子对你说“我讨厌你”时，怎么办？
最近，孩子多次这样“没有礼貌”地对我说话：
“妈妈，我讨厌你！”
“哼，你不爱我，根本就不是我的妈妈！”
听到这些“刺耳”的话，一开始我的心里难免咯噔一下，甚至要忿忿不平起来——小家伙，妈妈对你这么好，这么爱你，全心全意陪伴你，你居然这样的话也能说得出口？
等等——
我真的对她好到不容置疑吗？
她咬牙切齿铿锵有力对我说这些话的时候，明明就是我坐在电脑前忘情码字、抓着手机不停交谈的时候。
当我把她晾在一边做这些事的时候，她内心的真实感受是：妈妈不理我，妈妈看不见我，电脑手机比我重要，妈妈不爱我……既然如此，为什么不容许她发表自己的意见？
当她义愤填膺这样对我说话的时候，一般情况下我都会笑一笑，过去抱住她，轻声说：
“妈妈现在在忙其他事，你很不开心。”（肯定她现在的感觉）
“你很想和妈妈一起玩。”（表示我知道她想要什么）
“妈妈很爱你，不过对不起，妈妈还要再忙一会儿，再过十分钟就可以跟你玩了，你再等等我好吗？”（表达爱，告诉她实际情况）
有时我这样说完，她就会很安心地等待我。有时她不肯，要求我必须马上停下，我一般也会马上停手，和她一起做她想做的事。
当然啦，我都说了“一般”了，肯定有“不一般”的时候，我会不小心动个怒，事后当然会后悔啦。
当孩子这样“无礼”地对我说话时，我为什么应该感到高兴？
我们先反过来想一下，当孩子对我们这样“无礼”时，我们为什么通常会不高兴？
我们不高兴，是因为我们被冒犯了，孩子的说法做法不在我们的控制之中。这一切的感受都是从“我”出发的，不是从孩子出发的，考虑的是“我”自己，并不是孩子。
从孩子的角度来说，当他感觉到自己不受重视、受到不公待遇时，可以勇敢、自如地表达出来，这是自然而然的，也是非常重要的能力。
这说明，他是一个明白自己感受的人，一个勇于表达的人，一个敢于拒绝的人，一个能捍卫自己边界的人。
这样的人，长大以后是有独立人格的，是可以把日子过好的。作为家长，我们应该为他们高兴。
可惜很多孩子的这种能力，在长大的过程中被破坏了。
当孩子对我们这样表达自己的真实感受时，我们并没有思考孩子为什么这么说，而只是感觉到被冒犯。于是，也许是粗暴地责骂孩子，也许是貌似温和但却不容置疑地说“不许讨厌妈妈”。
不论是哪种做法，都会压抑孩子对自我感受的表达，并且会带给孩子羞耻感——我这样说是不对的，我是错误的。
当孩子受到侵犯时再也不敢表达愤怒时，他很可能会在很多情况下都忍气吞声以求和平，不敢拒绝别人的不合理要求。这样的孩子，成为了表面上人人喜爱的乖孩子，却是以牺牲表达真实自我为代价的。
小时候太过于乖的后果，可能会在长大之后太“怂”，这并不是一件好事。
当孩子如此“无礼”地对我们说话时，也会让我们明白自己当下存在的问题，调整状态，更好地与孩子相处。
如果不是小白糖勇敢地向我表示愤怒，我没有发现，原来我这段时间竟然忽视了她。给她带来伤害而不自知，如果她再不告诉我，岂不是要给她更多伤害？
当她这样表达之后，我知道了她的想法，发现了自己的问题，我会调整自己的行为和时间安排，更好地陪伴她。
所以，她的愤怒表达是有价值的，她让自己收获了应有的爱。这是值得高兴的事。
愤怒并不是不好的情绪，不允许愤怒才是不好的行为。让每一种情绪自由流动，生命才会鲜活多彩。当我们给孩子足够的爱时，这样的愤怒自然会减少。
孩子是活在当下的，当他说“我讨厌你”，他只是这一刻讨厌你。只要你去抱抱他，真心陪伴他，他就一点也不讨厌你了，多容易做到的事！
与其批评孩子不懂感恩、没有良心，气得大发雷霆、怒发冲冠，不如，看见这句话背后的情绪，用一个拥抱和陪伴化解所有敌对。
当孩子说“我讨厌你”时，他其实讨厌的只是那个不陪他的妈妈。
当孩子说“我讨厌你”时，他其实是在说：妈妈，我爱你，我希望你陪陪我，让我知道你也爱我。
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