孩子为何总爱对你发脾气？绝大多数家长没意识到这些原因！

孩子为何总爱对你发脾气？绝大多数家长没意识到这些原因！

经常有父母反映：孩子在家和在外面两个样儿，在家很霸道专横，动不动就对家里人发脾气，在外面却很懦弱，退缩，反差很大。这是什么情况？

通常，人们将这种情况叫做“窝里横”。是什么原因导致的呢？

第一种可能，孩子的成长环境偏于单一，等到他们去跟外界接触，发现这是两个截然不同的世界。

在亲子关系中，孩子大都处于被关注、被呵护、被照顾的地位，孩子不需要自己主动去发起或维持与父母的交往，他们在这个过程中是恣意且被动的。

但走出家门，接触他人或同伴，孩子首要就要面临角色和身份的转变，他不再是被呵护和关注的对象，而是跟交往的伙伴处于同样平等的地位，这就需要孩子特别关注对方的反应或态度，并要提高自己的表现性或灵活性，来更好地与对方交往。

这样的过程对哪个孩子都不容易，特别是刚走出家门、开始接触外界的小宝宝来说，如果没有大人的引导，他们最直接体验到的往往是受挫情绪，也正因为如此，他们内心自然是比较害怕、担心和焦虑的。

孩子会怎么做？可能暂时压抑自己的情绪，等回到让他觉得安全和放心的环境中，他就会发泄出来，会借题发挥哭闹一场。长期如此，父母若不及时关注孩子的情绪并进行疏导，将可能导致孩子的行为固化。

对此，父母就需要反思：或许是时候教给孩子一定的社交技巧和规则了。如，教给孩子如何给小朋友打招呼，如何更好地表达自己的需求和愿望，并且如何在发生争执时想办法达成合作等。

对于小宝宝来说，父母平时的言传身教、日常跟周围人的沟通和交流等，都会被他们看在眼里记在心里，所以，如果有机会，父母出门最好将孩子带在身边，给予孩子观察和模仿的机会。对于稍大一些的孩子，父母就可以跟孩子玩一玩角色扮演的游戏，如跟孩子一起玩过家家，将日常生活的情境搬到游戏中来，分角色去感受和分析对方的行为，并思考自己如何去做。

刚接触社会的小宝宝，通常最直接体验到的是受挫情绪。

第二种情况就是，大人过于宠溺。

在这个过程中，孩子是被捧着的，他从来没有遭受过拒绝；但走出家门，孩子会发现，“我怎么好多事情是达不成的？”

而且因为一直在家被满足被宠着，他习惯并习得了这种方式，没有人教给他其它的方式，导致孩子出现了很多不适应的情况。比如在家里，孩子说了什么时候想吃、什么时候想睡、什么时候想玩都可以，家人都顺着他，但到外面（如幼儿园）却发现不行，每件事都是必须做的时间点，每个时间都有不得不去完成的事。

孩子通常会怎么做？可能，他在外面就会压抑自己的欲求；但回到家又依然故我了。甚至还要把在外面压抑的火气，一并发到大人头上。

对此，我们的父母就需要反思：是否我们在家里太过宠爱孩子了，而忽视了对他的规则意识的建立和良好习惯的养成？

还有一种可能性就是，父母跟孩子之间的这种安全依恋建立得不是特别好。

孩子之所以总跟父母纠缠、闹腾，到了外面却不敢跟更多人接触，是因为他内心里是不安全的，是恐惧而担忧的。

我们说，依恋是孩子社会化发展的开端，从孩子出生后的最初几个月就一点点形成并发展了，父母在哺育孩子的过程中，通过对孩子身体的触摸、需求的满足（包括动作声音眼神等的交流与积极回应），与孩子建立起了一种亲密的情感联结。

在这个过程中，孩子不仅对父母产生了高度信赖，并且形成和发展了自我的概念，意识到“我是被爱的，我是安全的。”他也才可能发展出积极的探索行为和交往需求，并对同伴产生信任感。

而那些安全感不足的孩子，他不可能发展出对外的兴趣，而会将更多精力用在寻求和证明父母的爱上面，也因此出现了紧紧黏住父母，或者频繁跟父母发脾气，却对外界缺乏兴趣的情况。这些孩子只是在走向外部世界之前，拿到那颗定心丸：父母是爱我的，不管我做什么，父母都会在原地，看到我、关注我。

通常，面对安全感不足的孩子，父母大都是比较头疼的，因为孩子无法告诉父母，“我需要更多爱的保证。”但他们会更多地通过哭闹、发脾气、无理取闹等行为吸引父母的注意。这时，父母不要急着发火，或一味满足孩子，甚至用物质等来安抚孩子，而需要反思更深层次的原因：是否孩子需要的不是这个，而是渴望与我更亲密一些、希望得到我更多的保证。那么，你不妨试着多花一些精力，去倾听陪伴孩子，去与孩子进行心灵的沟通与对话。

依恋关系是孩子社会化发展的开端。

当然，生活中孩子的问题不只这么界限分明，而且是几种情况交织在一起的。当孩子出现窝里横的情况时，父母不要过度紧张和着急，先试着放松自己，并用发展的眼光来看待孩子的行为。

首先，为孩子营造一个温暖而积极向上的家庭氛围。

我们不妨试着从家庭环境来调整，不要过度去宠溺孩子，更不要对孩子事事表扬、时时夸赞，而应该真正看到孩子的努力，并及时表扬孩子的进步，这样才能给孩子更多有用而积极的反馈。

如果大人一直将孩子当小baby，事事照顾时时看管又过度表扬和夸赞，他自然也无法真正看到自己的能力，也无法很好地认识自己，当然也不会愿意去尝试和努力；到了外面，当外界对他提出与他年龄能力相匹配的要求，甚至是要高出他年龄一些的能力，孩子当然没有能力驾驭了，他也就更容易表现出胆怯的行为。

当外界给他的反馈与他在家里得到的赞赏出现了极大差距时，孩子会怎样呢？

他内心一定很疑惑，“为什么家里说我做什么事都很棒，而外面的人却说我什么都不行？”他会焦虑，也会不安，自尊心也会受到极大打击，严重者就会表现出抑郁或烦燥。

孩子会怎么做？他会把这种负性情绪转嫁给家长身上，他就会埋怨家长，为什么你不告诉我外面的世界是这样的，为什么你说我什么都好，外面的人却说我什么都不好。

遇到这种情况，我们家长一定要注意调整教养方式，同时要给孩子一些独立性的培养，让他能够和他自己的年龄特点相匹配，做一些力所能及的事情，这样他才能够在外面以一个独立的人的形式出现，而不是处处依赖于父母。

亲子关系是孩子成长的养料，我们要时刻注意不要让起成为孩子成长路上的羁绊。

孩子稍大一些，父母就有必要带孩子去探索外部世界了。

其次，孩子能走之后，就有必要带他走出去了，去接触和感知外面的世界。

当然，并不是说我们要将孩子推出去，不管孩子，相反，我们要做的是，努力为孩子营造一个良好的家庭氛围，让他知道家是温暖的、安全的，让孩子相信外面的世界也很友好，即使偶尔跟小朋友发生冲突，也是可以通过合理的方式恰当解决的。

在孩子一两岁能走会跑的时候，我们就有必要每天带孩子到户外去活动活动了，让他去大自然中跑一跑，到人群中去看一看，到小朋友中间去玩一玩。通常我们说，3岁是孩子正式进入社会的开始，但在这之前，也就是孩子进入幼儿园之前，我们要为孩子做好积极的铺垫和准备，帮孩子做好从自然人到社会人的平稳过渡。

怎么做？

比如，我们可以在两岁时就帮孩子规律作息，可按照幼儿园的节奏来安排和调整孩子的日常生活；

再比如，在孩子与小伙伴发生矛盾时，或者在家中发火哭闹、甚至对大人不够尊重时，我们除了介入去解决问题之外，还可以更好地关注到孩子的情绪，去了解孩子行为背后的情绪是什么，多对孩子多表达一些理解和尊重，并及时与孩子沟通，向孩子示范出恰当的人际沟通模式。

甚至我们可以给孩子制定一些规则，如我们可能不会要求一个一两岁的孩子，主动跟人打招呼，但对一个三四岁的孩子，我们就会要求孩子见到人要跟人家打招呼，别人说话的时候不要轻易去插话，要认真去听等。这既是教给孩子尊重对方，同时也是教给孩子一些基本的社交原则，自然在面对这样的情景时，孩子不会因为不知道如何做而紧张焦虑，或者干脆躲到妈妈身后了，长此以往，孩子也会变得越来越自信。

当然，最主要的是，父母要注意，不要过度溺爱和纵容孩子，因为这对孩子的成长来说，不是真正的爱，而是伤害。我们需要反思和改变当下的教养方式，给孩子创建一个爱与规则并存的教养方式，让孩子更好地成长为他自己。

心理学家丁瓒曾说过：“人类的心理适应，最主要是对人际关系的适应。”个体的社会性发展，从我们一出生就开始了，同时也将持续终生；对个体的发展来说，它是柄双刃剑，既代表机遇，也意味着挑战，需要我们花一生去慢慢修行和感悟。

在我看来，孩子在童年早期遇到诸如“窝里横”之类的适应性问题，不完全是坏事，至少他是在父母的保驾护航中前行，而不至于自己跌跌撞撞去试探。

所以，当你意识到，你的孩子总爱在你面前发脾气，请不要着急给孩子贴标签，而是想一想，我的孩子在通过对我发火的方式，在问我要什么样的支持？

（来源于网络）