父母是人,不是神(谁说父母不能有脾气呢?)
孩子性子慢,穿衣穿鞋都比较磨蹭。我如果不忙的时候,就会帮他穿戴好。可是最近工作太忙了,昨天就加班到很晚,今天早上再加了会儿班才做完。实在忙不过来,就让她先自己穿。可她就是不肯自己穿。我急坏了,大声朝她喊:“自己穿,已经4岁了,还不会自己穿吗?”她很不情愿地自己穿。最后的结果是,孩子磨磨蹭蹭地把衣服穿好了,等着我帮她穿鞋子。我一着急,脱口而出:“自己穿!今天要是迟到了就别上幼儿园了!”孩子听了,一脸委屈地说:“那我不上幼儿园了!”上幼儿园的路上,她嘟着嘴巴,一句话也没有跟我说。
上班的路上,我想起孩子的眼神就内疚,我不是个好妈妈,没有控制好自己的情绪,伤了孩子的心……
从中,我们可以看到一个工作压力很大的妈妈。她很焦虑,孩子的磨蹭加重了她的坏情绪,超出了她的忍耐限度。于是她没忍住对孩子大吼大叫。吼完了,又觉得内疚、自责。
这种情景,应该在大量父母身上都曾上演过。
上面我们说过,父母不是神。当然是可以发脾气的。但是,如果总是按照上面这位妈妈失控式的“吼叫”去排解情绪的话,对孩子的伤害无疑是深远的,会极大损伤孩子的安全感以及未来健康人际关系的建构。与此同时,父母自己也要背负内疚、自责的坏情绪。显然,这是一种非常低效的沟通方式。
我们的建议是,父母可以发火,但可以用更为有效的方式。比如上面的案例,更好的沟通方式可以像下面这样:
妈妈早上起来还在继续加班工作,孩子“不解风情”,像平常一样,想要妈妈帮忙穿戴,然后去上幼儿园。这时,妈妈坦诚地说:“妈妈也很想给你穿衣服,送你上幼儿园,可是妈妈今天实在是太忙了,我真怕工作完不成,你今天可以自己穿衣服吗?”
女儿点点头,自己很快穿戴好了,妈妈说:“宝贝能体谅妈妈,妈妈真开心。”在愉快的心情下,工作进展很快。工作完成后,妈妈牵着女儿的手,开开心心去幼儿园。
前后两个沟通方式,区别在哪里呢?
首先,前一个情景中,妈妈看似在“排解情绪”,其实不过是“压抑情绪而不能”的失控状态。
在这里,我们有必要对这位妈妈的情绪做一个深入解读。
最开始的时候,她一面想要做好工作,另一面又想做个好妈妈。可是实在精力有限,她必须要先做好工作。于是面对孩子的磨蹭与请求,内心产生了极大的冲突与深刻的无力感。她开始担心工作做不好,又担心自己变成一个坏妈妈。这种冲突与忧虑,让她很不舒服。
如果面对的是个大人,她可能还会把自己当下的真实感受说出来:你看,我手头工作实在太多了,我实在担心完不成……但是,因为面对的是个孩子,所以,我们理所当然地觉得,这些事情跟孩子说了有什么用?于是惯性地进行了情绪上的压抑处理。
然而,压抑并不能解决问题。孩子也不能理解妈妈为什么今天的行为和昨天的不一样。孩子的继续黏糊,激怒了妈妈。于是,原本妈妈内心的无助与忧虑升级了,转为了愤怒。这愤怒投向孩子,孩子成为了替罪羊。尤其是妈妈说的那句“你都这么大了还……”,充满了批评指责,孩子听了,只会领会到“我不好”,而不是明白“妈妈很着急”。
也许你会提出,孩子4岁了还不能独立穿衣,难道也不能批评吗?这其实是个规则建立的问题。不是我们今天要聊的重点。而且,既然是此前妈妈没有给孩子设立规矩,并给以必要的训练,那么今天再去指责孩子不会穿衣服,就更加不合理了。
而在第二个情景当中,妈妈在第一时间就把自己的焦虑、对“怕工作完不成”的担忧感受,跟孩子做了坦白。就像我们一般自己遇到问题会跟朋友倾诉一样。跟孩子第一时间这样表达了自己真实的感受,反而让孩子更理解父母。于是,亲子沟通也会朝向更为高效的方向进展。
所以,希望亲子沟通更高效,父母有必要在第一时间,跟孩子坦白承认自己的真实感受。对此,有两点需要注意:
第一,想做到跟孩子分享自己的真实感受,父母必须要先降低对自身的要求。
很多父母认为自己是一个有力量的成人,怎么可能在孩子面前承认自己的弱小呢?其实,逻辑不该是这样的。父母在孩子面前做一个真实的人,对孩子而言更富有魅力。孩子会觉得这样的父母距离自己很近、不虚假,如此更有助于和谐的亲子关系建构。恰是因为每个人都是真实的,与众不同的,这个世界才更美,不是吗?
当然,也有时候,父母压制自己内心的感受,是因为理智告诉他,“一切为了孩子”,永远要将自己的内心需求放在满足孩子需求之后,甚至觉得可以为了孩子牺牲自己,于是,将自己的内心需求压制下来。可是,实际上,对孩子的大量抱怨与指责也随之而来。
还有时候,父母压制自己内心的感受,只是以为孩子太小,不懂得。其实,孩子懂的事情比我们以为的多得多。而且,若我们一直掩饰自己的真实情绪,即使我们从来不说,孩子们依然会从我们的表情与点滴行为中,敏锐地捕捉到一切。
所以,不要把自己架到“父母”这个神坛上下不来。别对自己的要求太高。在做好员工、好父母的时候,你首先得是你自己。当我们满足了自己的需要,才能更好地满足孩子的需要。
第二,切忌跟孩子说对某个人的负面感性评定和情感抱怨。
当然,并不是所有的内心感受父母都可以毫无忌讳地和孩子说。要划分清楚界限。和孩子无关的事情,尤其要谨慎说。
比如,有些父母会把孩子当成忠实的倾听者,会把自己的情感困扰,比如婚姻不和谐等,也跟孩子数落,甚至有意无意跟孩子抱怨另一半。这是非常忌讳的。
比如,爸爸下班回家,吃饭之后就玩IPAD游戏,妈妈又要搞卫生,又要陪孩子玩,于是妈妈跟孩子抱怨:“你爸眼里最重要的就是游戏,也不知道多陪你玩玩,真是的。”妈妈这样说,倒是把自己的情绪抒发出来了,可是孩子从妈妈的话里,学到了更多负面的东西:我不够可爱,爸爸爱玩游戏胜过爱我,我也讨厌爸爸。在一个经常抱怨夫妻关系不和的妈妈/爸爸的话里,孩子无法获得安全感,学会的是人与人之间无法相爱,无法建立信任稳定的关系。
妈妈如果这么表达——“我不喜欢爸爸回到家就玩游戏”,“爸爸不陪我们玩,让我很生气”,“我同时要做的事情太多了,爸爸如果能分担一点就好了”……重在表达“我”的主观感受,而不是抱怨,那么效果会好得多。孩子从中学到的是自我感受的表达,还有智慧地解决问题的办法,和对某件事情的较理性的评价。
总之,在告诉孩子真实感受的时候,父母可以掌握两个原则:第一,以“我”为主体,抒发感情。第二,对事不对人,即父母可以和孩子分享对某件事情的感受,切忌跟孩子说对某个人的负面定性的话或情感抱怨。
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